que eu nunca mais beba que nem uma loba. AMEN!

Enfim... caí num grande erro.
Achei que já estava preparada para encarar a realidade de frente, e cheguei á conclusão que há coisas que não posso de modo algum fazer novamente: beber até perder a noção do bom senso, e fraquejar.
Sou humana. Não sou de ferro. E tudo estava a correr demasiado bem, até eu achar que já conseguia olhar para ele e sentir que ele era uma pessoa qualquer. Admito - fraquejei.
Inicialmente mantive a minha postura. Não desci do " salto" em momento algum, é verdade, e mantive o meu nariz bem lá para cima, e nem um olhar ele recebeu da minha parte. Mas bastou um gesto... maldito cubo de gelo... maldita a hora em que ele fez questão que eu olhasse de frente para ele...
Não que eu tenha agido mal, pelo contrário, disse apenas " olá tudo bem", e nem sequer esperei resposta, pois virei costas imediatamente...
Até aqui, 5 estrelas. Dei-lhe exactamente o que ele mereceu: nada.
Passado um mês de não o ver, de não falarmos, foi isto que se passou...
Mas aquela atitude dele levou-me a exagerar nos copos, e escusado será dizer que, a caminho de casa, enviei uma estupida mensagem, que na realidade nem dizia nada de extraordinário, baseava-se no nosso " compromisso" de amizade, mas ainda assim nunca deveria ter mandado aquela mensagem...
O pior disto, é que na manhã seguinte, quando acordei, pensei: " merda.... já fiz merda...", mas por outro lado não tinha nenhuma resposta, portanto ainda pensei: " menos mal. ficamos assim e ponto final!"..
O problema disto, é que na realidade ele me deu uma resposta, já quase ao fim do dia, mas deu. E logo quando eu já não esperava nenhuma resposta... Até parece que ainda sinto aquele tremer de quando agarrei no telefone e vi o nome dele no ecrã... e o bruta testamento que me enviou. ( no final "eu sei que temos estado afastados, e embora eu não goste disso, e não seja o que quero para nós, a verdade é que tenho feito muito pouco para mudar isso, e por isso te peço desculpa... porque mesmo não querendo, sei que estou a falhar contigo. Tal como me pediste um dia, e eu não me esqueci, simplesmente não se proporcionou, acho que deviamos mesmo estar juntos um dia destes, para falar um pouco, enfim, para estarmos juntos. (...) quero a minha ninja de volta...") .
Enfim... isto é só um pouco da sua resposta... na realidade era a mesma lenga lenga de sempre, o bla bla bla que antes me encantava tanto, e que o que mais me irrita é que ainda mexe tanto comigo... Mas posso dizer que fui directa ao cerne da questão. Quando lhe respondi, meti-o no lugar dele, ou seja, disse-lhe que até podiamos ser amigos, um dia, não agora. E que uma vez que o sentimento que nutrimos um pelo outro é bem diferente, o melhor é mesmo continuarmos assim, afastados. E mais uma vez lhe disse que ficava contente por ele estar a construir algo com outra pessoa, mas que nesse caso, era impossivel falarmos sequer.
Não consigo tirar nenhuma conclusão desta situação. Sei que se pudesse tê-la evitado, ah, sem duvida que teria evitado, e que teria mantido a minha postura de indiferente, mas ao que parece, ainda não é a altura certa para voltar á vida " normal". Se tiver que deixar de ir aquele sitio, pois então deixarei, até que me sinta verdadeiramente preparada para olhar para ele e não sentir nada de nada a não ser amizade. E esse dia vai chegar, eu sei que vai, mas até lá não posso fraquejar de novo.
O facto o ter apagado do facebook ajudou imenso, levei um avanço de 1000 metros nesta caminhada. Mas ainda tenho de esperar mais um pouco até que possa viver com isso normalmente, até que me possa cruzar com ele sem sentir aquele frio na barriga, sem que o coração acelere, enfim, sem que mexa comigo e com o meu psicológico.
Também acho que o que também me ajudou a ter este momento de fraqueza foram outras coisas, sei lá, distanciei-me de algumas pessoas, porque na realidade há coisas com as quais eu não aguento, e deixei de me sentir na obrigação de ter que levar com o mau feitio de toda a gente, com más respostas e com más atitudes sempre de sorriso na cara. Chega. E por isso mesmo, tenho passado imenso tempo sozinha, ou com a minha familia, porque esses sim, valem todo e qualquer esforço. Quanto ás outras pessoas que me rodeiam... essas vão ter de perceber que eu sou uma pessoa, e que há coisas que me magoam muito, e que numa definição de amizade são completamente proibidas. Pelo menos para mim.
E como eu neste momento sou muito egoista, e deixei de viver preocupada com os umbigos dos outros e me foquei no meu próprio umbigo... eh pah, temos pena. Não vou mais levar com coisas que não me agradam só para agradar aos outros. Chega de ser usada e abusada. Agora a minha vida, as minhas escolhas e o meu tempo livre vão ser geridos por mim e só por mim. Quem me conhece sempre me conheceu exactamente da mesma maneira, portanto é assim mesmo que vou continuar a ser. E quem não gosta... bem, quem não gosta não é obrigado a me acompanhar. Eu cá me desenrasco. Como sempre....
Tenho tantas saudades da amizade sem filmes nem complicações... ( My Love, miss you everyday of my life... <3 )...
E amanhã.... bem... amanhã vou tentar que  seja melhor que hoje...

that´s it.

I think I´ve finally come to the point in my life where I´m happy with myself and know that I don´t have to change or be a certain way for people to like me anymore.
I´m just fine and if someone doesn´t think I am, screw them.

"I don't mind livin' in a man's world - as long as I can be a woman in it."

Antes de tudo e qualquer coisa que é menos importante, My Love, não podia deixar de dizer o quanto tu és importante para mim, e o quanto és necessário na minha vida. Tenho o melhor amigo do mundo. Não tenho palavras suficientes para agradecer o facto de , mesmo longe, estares sempre comigo, não só no meu coração, mas na minha vida. Nunca duvides que estarei sempre assim, juntinho a ti, até ao resto dos meus dias. AMO-TE MUITO, e isso nada nem ninguém vai mudar. É PARA A VIDA INTEIRA. Acredita que muitas vezes me fizeste parar de chorar para me pores com um sorrisão, mais dentes houvessem para por cá para fora! ÉS ÚNICO, tens o único lugar no meu coração que nunca ninguém vai ter, aquele lugar em que só cabes tu, por seres assim, tão magnifico. LONGE, MAS SEMPRE PERTO. =,) Só tenho a agradecer-te o facto de, ao longo dos anos, a nossa amizade se ter tornado cada vez mais forte, cada vez mais essêncial, e, aqui ou noutra ponta qualquer do planeta, tu serás sempre tu, aquela pessoa que me conhece como a palma da mão, no bom e no mau feitio, aquele que nunca, mas nunca me abandonou. A tua palavra é sempre a mais importante. E será sempre assim. Esse teu sorriso enche-me a alma, sei que nunca o vais perder, porque do teu sorriso advêm muitos outros sorrisos. =) aqui <3 sempre sempre sempre.


Não querendo destoar as palavras que escrevi, mas quero deixar o meu post de hoje...
Realmente há coisas que ainda me conseguem surpreender... é ridiculo eu ainda tentar saber daquela pessoinha reles, mas ainda bem que o fiz.
Que as pessoas boas continuem sempre boas, para me mostrar que ainda existem pessoas que valem a pena todo e qualquer tempo, mas por outro lado, fico contente de saber que existem pessoas estúpidas, burras, ignorantes, enfim, pessoas tão minimas que sentem sempre aquela estúpida e incompreensivel necessidade de mostrar isso mesmo ao mundo.
Cada dia que passa estou mais contente comigo própria, e por muito que ainda oiça coisas como as que ouvi ontem ( Sílvia, tu és grande, és especial, és única, e ele perdeu uma grande mulher bla bla bla ) eh pah... ainda bem que ele se revelou uma grande merda, e eu me revelei uma mulher corajosa para seguir o meu caminho sem sequer ponderar a hipótese de ele voltar a entrar na minha vida. Se antes eu achava que ainda, um dia mais tarde - bem mais tarde - poderiamos ser amigos, hoje consigo pensar friamente e perceber que nem amigos poderiamos ser, porque na minha definição de amizade não entram mentiras, máscaras, falsidade, rudeza, maldade, interesses, conveniências.
É verdade que temos os nossos feitios, e que os amigos compreendem e perdoam, mas é exactamente por isso que eu seria incapaz de perdoar uma pessoa á qual dei tudo, e recebi nada.
Olhar para trás e montar as peças do puzzle faz-me perceber que há muito que eu era ( mais uma vez) enganada, e realmente as peças encaixam demasiado bem. Enfim... já passou. Hoje consigo pensar nisso sem me desfazer em lágrimas. Hoje consegui surpreender-me sem chorar, nem lamentar-me. Hoje consegui mesmo ter pena. Pena de alguém que ainda se vai arrepender muito da decisão que tomou. Não por me ter enganado, obviamente que não sou assim tão ingénua, mas sim por tomar uma atitude tão precipitada e avançar de tal maneira ao ponto de ir morar com uma pessoa que é igualzinha a ele.
Enfim... só estragam uma casa. Ou várias, dependendo do ponto de vista lol...
Quanto a mim... bem... eu cá estou exactamente no mesmo sitio, o meu cantinho, a ver aqueles que me atiraram para o chão, cairem, um a um. Não que isso me deixe feliz, porque a infelicidade dos outros não me alegra, mas deixa-me aliviada, por não ser eu a estar nesse lugar, e conseguir continuar de cabeça erguida, junto das pessoas que amo e que sempre me amaram.
E sim, hoje consigo acreditar mais. Acreditar que um dia, vai aparecer a minha verdadeira cara metade, aquela pessoa que me vai mostrar que todas as nódoas da minha vida tinham mesmo de existir, para que eu pudesse ter a certeza que nunca na vida nenhuma daquelas amostras de homens seria o homem certo para mim.

Quero, um dia, poder dizer às pessoas
que nada foi em vão…
 Que o amor existe, que vale a pena se
doar às amizades e às pessoas,
 que a vida é bela sim, e que eu sempre
dei o melhor de mim…
 e que valeu a pena.

( Mário Quintana )

I´m done now..
=)

"Not everything that is faced can be changed. But nothing can be changed until it is faced."

Apesar de todos os problemas da minha vida, tenho andado de cabeça erguida.
Que todos os meus males fossem os ninjas falsos deste planeta!!
Realmente precisava de abrir os olhos, e perceber que há mais pessoas no planeta, e que afinal não são assim tão desinteressantes quanto eu pensava!
Como li no outro dia...

" Às vezes, quando tudo dá errado acontecem coisas tão maravilhosas que jamais teriam acontecido se tudo tivesse dado certo ! "

E é a pura das verdades! Eu estava tão cega, tão empenhada com aquela vida alheia que não me apercebi da quantidade de coisas que me estavam a passar ao lado!
Enfim... mas ainda bem que assim foi. A partir de agora sou uma pessoa bem mais atenta. E estou empenhada em viver a minha vida da maneira que eu bem quiser.
E sim, definitivamente que a maior lição que aprendi nestes últimos tempos foi sem duvida que eu sou única, e nunca mais na vida me vou sujeitar ás migalhas de ninguém. A próxima vez que me apaixonar, tem de ser 100% de ambas as partes. Não quero mais relações a metade. Nem sequer mereço isso, porque sendo uma pessoa única e singular, não vou permitir que mais ninguém brinque com os meus sentimentos. Sou uma mulher, não um brinquedo.

Ponto final. Parágrafo.

Ponto final.Parágrafo.
Hoje tomei aquela atitude que já devia ter tomado há muito tempo.
Não tenho necessidade nenhuma de assistir a uma grande palhaçada que é a tua pessoa e as que te rodeiam. Obrigada, já me mostraste motivos suficientes para que eu te esqueça de uma vez por todas.
Não preciso de ver nem saber mais nada. A partir de hoje acabaste na minha vida. Quando me voltar a cruzar contigo vais ser só mais uma pessoa qualquer. E isso vai chegar daqui para a frente. Prefiro manter uma pequenina imagem daquilo que um dia tu mostraste ser do que ver a toda a hora que afinal és uma grande mentira, pior que todas as nódoas da minha vida.
Pena que não consigo apagar-te da minha cabeça e do meu coração tal como o fiz hoje naquilo em que podia apagar-te. Ficam as boas memórias, o resto apago completamente para sempre.
Espero que um dia te lembres que esta pessoa gostava mesmo de ti, de verdade, como secalhar nenhuma daquelas meninas reles que tu tanto gostas vão algum dia gostar de ti. Espero que te lembres um dia que sempre tive o coração totalmente aberto para ti. Espero que um dia, caias em ti para perceberes o mal que me fizeste, e que nesse dia, pelo menos te arrependas, não de me teres feito de ursa, mas sim da tua atitude, e que entendas que a única coisa que eu sempre te pedi não era dificil de fazer: SINCERIDADE. E por último, espero que entendas que a única coisa que podias ter feito era muito simples: conversares comigo, como sempre te pedi, e me explicasses que aquelas falinhas mansas não passavam de passatempos para ti, e que na realidade o gostar só existia da minha parte, e que na realidade tu querias era levantar esse teu infinito ego, e não perderes tempo real comigo.
Espero ainda que entendas um dia, que o que realmente me magoou mais foi a desilusão. Desilusão por te ter tomado como uma pessoa totalemente diferente daquilo que tu és na verdade. Mas serviu de lição. De tal maneira que o carisma que tu despertaste em mim desapareceu por completo. Obrigada por me teres preparado tão bem para uma próxima. Obrigada por me mostrares aquilo em que eu tinha deixado de acreditar, mas que não passa da pura e crua verdade: as pessoas não mudam, se não prestam uma vez, nunca na vida vão prestar. Espero ainda que a vida nunca te faça passar por metade daquilo que eu já passei, e que quando te sentires só, triste, a precisar daquele abraço, daquele conforto, daquele amor, tenhas essas meninas todas á tua volta, e que em momento algum te lembres que eu existo, porque nesse dia, vais perceber que na vida, tudo aquilo que fazemos se traduz em consequências. A consequência dos teus actos apenas te vão mostrar que perdeste uma pessoa que não tem a aparência dessas meninas que tu tanto gostas, mas que talvez seja essa pessoa tenha dois dedos de testa para te dar uma grande lição. Eu nunca te viraria as costas, nunca na vida pensei sequer que me pudesses colocar na situação em que colocaste, e por isso mesmo te digo, com toda a certeza: no dia em que reparares que desapareci, vais perceber o quanto me custou o dia em que fui obrigada a eliminar-te da minha vida, pelos motivos óbvios que fizeste questão que toda a gente visse.
Por essas e por outras, sou mais que obrigada a esquecer-me que te lembro a toda a hora, e assim, aos poucos, evitando ao máximo tudo aquilo que consigo evitar, vou chegar ao ponto em que me vou lembrar de ti dia sim dia não, uma vez por semana, uma vez por mês, uma vez por ano, até chegar ao dia em que me lembro do teu nome e dou uma gargalhada e penso.... JÁ FOSTE!
E aí talvez, possamos voltar a ser amigos. Até lá... humm.... até llá continua a rir-te de mim, que eu farei exactamente o mesmo, mas com mais vontade, porque a minha consciência está igual a sempre, tranquila. Será que a tua está?
NINJA QUE É NINJA É FORTE!

caged bird...

É mais um dia...
Por muito que eu queira, não consigo simplesmente não pensar mais.
É impossivel ignorar que de repente tudo se foi, as palavras ditas eram mentiras, e que tudo não passou de uma grande mentira.
Hoje deu-me para recordações... talvez porque hoje, mais uma vez, precisava muito de ti. Daquela palavra que acalma, daquele colinho bom que me fazia esquecer o mundo á minha volta.... Enfim... Vai passar. Tudo vai passar.
Hoje sinto medo, muito medo do que me possa esperar.
Mas amanhã já me esqueci.
E depois de amanhã também não me vou querer lembrar.
E de certeza que o que me atormenta não é nada de grave, já tu o dizias.
E por isso mesmo não tenho motivos para estar com medo...
fuck off.... estou farta desta merda toda mas é.