que o mundo nunca me faça perder o bom senso e a lucidez...

Frase da minha cabeça confusa...
Há dias em que realmente escavo fundo para conseguir manter o bom senso e a lucidez. Por vezes é dificil. Por vezes custa mais do que parece.
Há dias em que consigo abstraír-me da minha vida, há outros que a sinto mesmo á flor da pele, em ebulição, a ferver, a querer simplesmente rebentar...
Só falta um dia de trabalho para finalmente ir de férias. Preciso desesperadamente delas. Nem consigo pensar em mais nada neste momento.


Ultimamente, tenho pensado muito no ninja... tenho mesmo...
Principalmente quando há aquelas más atitudes vindas das pessoas em que nao há muito a fazer a não ser engulir, respirar fundo e seguir em frente..
Noutra altura eu poderia agarrar no telefone e espernear, gritar, chorar, que ele estava sempre ali, paciente, a ouvir-me e a confortar-me.
Acabei de me aperceber neste preciso momento que um supostamente " amigo" meu quer aproximar-se de mim para me comer. Lindo.
A sério... estou farta desta merda toda, juro, estou mesmo farta disto.
O que é que as pessoas têm na cabeça???
O que é que poderá passar na cabeça de um homem quando diz descaradamente a uma mulher que quer fazer sexo com ela?
Será ele assim tão destemido, ao ponto de achar que as mulheres são todas iguais e que facilmente me saltaria para cima???
Por favor! Deus podia dar-me um break de vez em quando!!! -.-
Com que intuito ele estará a fazer isto?? Para ir a correr dizer ao ninja: ah e tal também já lá fui!!
Por favor, não consigo compreender! Quanto mais meto na minha cabeça que tenho de começar a deixar de afastar todos os homens de mim, mais motivos tenho para o fazer!!
Cambada de atrasados mentais foda-se!
Que raiva! Estou farta, fartinha mesmo, do mundo, das pessoas, de tudo o que me rodeia, de tudo mesmo...
Não fossem os meus sobrinhos e eu já tinha posto um ponto final nesta merda toda, foda-se, deixem-me me paz!!

Shut shit off, go outside, and breathe....

Só faltam uns dias para ir de férias e ter finalmente o meu descanso...
Já disse que estou cansada? Já, já disse e já disse muitas vezes mesmo..
Já chega.

God often removes a person in your life for your protection. Think about that before you go running after them.

Hoje estou tão irritada que nem sei se o melhor será escrever... -.-
Quanto mais quero resolver os meus problemas mais dificil se torna. Parece que o mundo se revira contra mim, em tudo, desde a mais pequenina coisa até ás coisas gigantes.
Quero tanto descansar... dormir sem preocupações.
Ultimamente não tenho descansado nada. As insónias voltaram, as exaquecas também. Não tenho nada para fazer a não ser ficar feita estúpida em frente ao computador á espera sei lá do quê.
O que me vale é a minha afilhada, que ainda sem saber, me dá tanto. Aquele sorrisinho delicioso, aquela carinha de anjo, a minha vida está ali concentrada, nela e nos meus outros sobrinhos, claro, mas a minha menina é a luz dos meus olhos. É a vida que me falta. É o amor que eu não tenho, é a minha outra metade. Amo-a com todo o meu coração. Nunca na vida me vou distanciar dela. Estarei sempre juntinho a ela, a amá-la, a apoiá-la, a dar-lhe carinho, a ajudá-la a crecer e a viver.

E pronto... não quero dizer mais nada. Não vou estar aqui a lamentar-me, porque na verdade era o que me apetecia, deitar cá para fora, mas hoje não. Sinto-me incapacitada para o que quer que seja hoje. Já chega de sentir que estou na merda e por-me ainda mais na merda. Vou dormir.

the human world is a mess...

Cada dia que passa mais triste fico com o mundo em que vivo.

 Eu e aquela minha mania de achar que as pessoas fariam o que eu sempre fiz por elas...

Hoje parecia que o dia nunca mais terminava. Estou cansada, muito cansada mesmo, e isso leva-me a descontar o meu cansaço, o meu desespero, nas pessoas que mais gosto...
Eu que pensava que já não sabia chorar, ultimamente tenho chorado muito. Demais até. Qualquer coisa é motivo para me deixar com as lágrimas nos olhos, qualquer coisa que me digam, atitudes que ninguém repara, a mim atingem-me que nem um balde de água fria.
Quero acreditar piamente que o meu grau de tolerância zero se deve apenas ao facto de eu estar cansada, a precisar de férias...
Por vezes, acho que as pessoas não se tocam o quanto conseguem ser más, e o quanto certas atitudes podem mexer com os sentimentos de outra.
Sempre fui atenta ( demais ) aos pequenos pormenores, diria até que ingenuamente me contento com muito pouco, mas para mim, basta que sejam sinceros comigo para que eu esteja 100% tranquila.
Não suporto o facto de hoje me ter apercebido que, mais uma vez, me passaram o atestado de atrasada mental.
Nunca obriguei ninguém a estar comigo, ou a passar tempo que não seja obrigatório comigo, muito menos pessoas que não me são nada, muito menos uma pessoa que considero apenas uma colega de trabalho.
Triste é eu ser sempre a mesma merda, dou o cu e 5 tostões pelas pessoas, e quando elas deixam de precisar de mim, automáticamente espetam-me a faca nas costas!
Foda-se para esta merda toda, estou farta de pessoas falsas, não percebo o porquê de certas atitudes!
Cheguei ao ponto em que estou totalmente envolvida nas más atitudes que ela tem tido para comigo, e faço uma retrospectiva e analiso que esta situação já dura há mais tempo do que eu me apercebi! Como pude ser tão burra? COMO??? Como é que eu não classifiquei logo aquela mudança de atitude, como é que eu não vi logo o que estava tão facilmente á frente dos meus olhos, dia após dia???
Ás tantas chego mesmo a acreditar que o mal é meu, eu devo ser mesmo uma má pessoa, uma pessoa tão ridicula e estupida que realmente só sirvo para bobo da corte! Como é que eu ainda fiz papel de otária tanto tempo, como é que eu ainda continuei a falar normalmente, a brincar, a agir como se as coisas estivessem normais???
Tenho saudades dos " meus meninos" do Montijo... por muitas coisas más que tenha passado ali, nunca na vida me senti como me senti hoje. Foi muito humilhante, senti-me mesmo ridicula, estupida, otária.
Hoje decidi que vou mudar. Mas vou mudar mesmo. Acabou-se a otária, vão gozar com o caralhinho, foda-se, estou no limite, não aguento mais esta merda!
Eu não peço muito da vida, não peço nada até, apenas gostaria de poder acordar e adormecer o resto dos meus dias em plena paz e tranquilidade.
Não faço mal a ninguém, porque é que tanta gente já me fez ou me quer fazer mal?
Qual será a sensação de fazermos os outros sentirem-se uma merda? Serão as pessoas melhores por isso? Será que chegam a casa, deitam a cabeça na almofada e conseguem dormir??? Consciência? Será que conhecem esta palavra? Respeito???
No meio disto tudo, só tenho medo de uma coisa: com tanta merda que já engoli, estou prestes a vomitar. Deus me ajude para que eu nunca perca a minha razão. Deus me dê a paciência que preciso para aguentar mais 15 dias. E aí sim, vou poder descansar...
E é nestas alturas que eu sinto muita falta daquela pessoa que estava sempre disposta a ouvir os meus desabafos... e que me deixava falar, feita maluquinha, dizer tudo e mais alguma coisa que me fosse na alma, estrebuxar, berrar, chorar.... e no fim me dizia:

" tudo se vai resolver.  nunca mudes. és especial. gosto de ti assim, tal e qual como és, sem tirar nem pôr... por isso, não mexer sff."

Tudo muda, é verdade. Mas esta fase que passei nunca vai mudar. Ele esteve presente, ele apoiou-me, ele esteve sempre ali quando eu precisei. Ele acompanhou de perto um dos meus grandes medos, quando pensei que tinha cancro ele esteve sempre a meu lado... E hoje, hoje senti muito a sua falta. Senti-me completamente sozinha, abandonada, rejeitada... E a sua palavra iria dar-me aquela força que eu tanto precisei. Mas sim, sei que hoje não faria qualquer sentido. Fiquei quieta, chorei sozinha. Hoje gritei muito em silêncio. Hoje tive de ser forte o suficiente para aguentar as lágrimas que insistiam em cair e levantar a cabeça...

E amanhã vou tentar dormir muito, e a minha cabeça vai acalmar... Tem de acalmar...

Quem sou eu?

Sou a mulher que mesmo triste, sorri. Sou a mulher que mesmo feliz, chora.
Sou a mulher que mesmo tímida, chama a atenção. Sou a mulher que mesmo complicada, é perfeita!
Sou a mulher que mesmo realista se ilude. Sou a mulher que mesmo chata é amada.
Sou a mulher que mesmo amada, é odiada.
Sou a mulher que mesmo de mal humor, sabe ser simpática.
Sou a mulher que mesmo tolinha, sabe o que quer.
Sou a mulher que mesmo quietinha, sabe provocar.
Sou a mulher que ouve mil vezes a mesma música e nunca se cansa.
Sou a mulher que mesmo longe de quem ama, está sempre por perto.
Me superar? Difícil.
Entender-me? Quase impossível.
Ser igual a mim? Não existe.
Esquecer-me? Tenta a sorte!!
Disse que te amo? Não foi por acaso!!!
Discuti contigo? Talvez tenhas merecido.
Estou nervosa? Nem chegues perto!!
Feliz ou triste? Tenho meus problemas.
Amigos? Tenho poucos, mas os melhores do mundo.
Agradar-te? Nem sempre!!!
Educação? Tenho e muita!
Sobre mim? Pense o que quiser!
Mulher? SIM.
Inocente? TALVEZ.
Boba? JAMAIS.
Ousada? ÀS VEZES.
Atrevida? QUANDO NECESSÁRIO.
Convencida? NÃO. Sou segura.
Amiga? MUITO AMIGA.
Ciuмєnta? SIM.
Boa mulher? SEMPRE FUI!
Erros? Quem nunca cometeu um?
Besteiras? NÃO.
Mãe? O MEU SONHO!!!
Grandes amizades? COM CERTEZA!
Iniмigos? NÃO SEI.
Louca? ÀS VEZES.
Odeias-me? Entra na fila.
Quem me conhece nunca esquece. Quem me conheceu adorou.
Quem não me quis se arrependeu. Eu sou simplesmente eu!!!
Quer gostar de mim? Obrigada.
Não quer minha amizade ou meu amor? Não posso fazer nada!!

There's still time to change the road you're on.

Tenho de ir dormir. Mas não antes sem antes deixar o meu post...

A minha realmente nunca foi fácil. Sorte é uma coisa que a mim não me tem assistido ao longo da vida ( já dizia a minha mãezinha, em segredo á minha irmã...)
Estou exausta de lutar. Vou simplesmente viver um dia de cada vez, em relação a tudo na minha vida. Vou respirar fundo todas as manhãs, e arranjar forças para ir viver mais um bocadinho...
Sei que também eu um dia me hei-de endireitar. O poço é bastante fundo e denso, e por muitas cambalhotas que eu dê debaixo de água, por muito que engula mil pirolitos, tenho de conseguir vir ao de cima.
Contento-me com pouco, é verdade, talvez porque nunca na vida fui habituada a muito... mas quero acreditar que um dia vou encontrar não muito, mas o suficiente para me erguer novamente. Pode demorar um ano, dois, três que seja, mas também eu vou renascer. Porque é que toda a gente pode estar bem menos eu? Isso vai ter de acabar. Definitivamente, tenho de me agarrar com unhas e dentes á pouca vontade que me resta para viver... Dia após dia tenho de me erguer mais um pouco... E um dia vou brilhar, sim, porque eu costumava ser uma estrela, não posso deixar perder aquela luzinha que teima em brilhar lá no fundo.

i´m more than what you made of me.

" i follow the voice you think you gave to me... and now i got to find my own.."



Nunca fui uma pessoa muito confiante. Pelo contrário.
Há coisas que mudam, há outras que não.
Antes eu dizia e acreditava que há coisas que nunca mudam. Hoje evoluí, e digo com toda a certeza que há muitas coisas que mudam. Estamos em constante mudança. Eu mudei. Achava que isso não era possivel, achava que iria sempre ser a Sílvia de sempre, mas não. A Sílvia de sempre mudou, mudou muito até. Por muito que a minha auto-confiança não seja tão elevada quanto eu gostaria, passei a dar-me mais valor, a ver-me com outros olhos, a acreditar mais em mim e menos nos outros.
Se houve um dia alguém que quase destruiu o pouco ego que tenho, hoje nem esse alguém, nem ninguém me vai destruir.
Aos poucos sinto-me crescer. Cresci mesmo. Sou uma mulher feita, com cérebro de mulher, com atitudes de mulher e ideais de mulher crescida. As infantilidades ficaram lá no fundo. Já não consigo chorar tantas vezes como chorava. Em vez disso encho o peito de ar, e sigo o meu caminho. Já não perco tempo com o que não interessa. Já não penso nos outros em primeiro lugar, mas sim em mim.
A vida nunca foi muito simpática para mim. Já tive tudo o que qualquer mulher desejaria ter: um excelente ordenado, uma excelente posiçção no trabalho, um " marido", uma vida muito confortável e estável.
Quando mudei, comecei numa ponta e acabei noutra. Virei a minha vida totalmente do avesso.
Hoje tenho um ordenado razoável, não tenho marido, e vida estável muito menos. Sem dúvida alguma que estou bem melhor assim. É verdade que neste momento não posso dizer que tenho uma vida confortável, já não posso ir ao cinema, nem jantar fora, nem ir ao café tantas vezes quantas gostaria, já não tenho companhia para tudo, mas a verdade é que todas as mudanças que fiz, todos os passos que dei, fizeram de mim uma pessoa melhor.
Viver em monotonia não é de todo o meu objectivo. Á minha maneira, dentro das minhas possibilidades, tento disfrutar da tranquilidade e daquilo que mais gosto de fazer....

Ontem vi o ninja... escusado será dizer que o meu coração acelerou... escusado será dizer que me fiz de forte, que levantei o nariz e o tratei como um conhecido qualquer... sinto falta dele.
Por muito que eu saiba que nunca mais vou estar com ele, tenho pena que não possamos manter aquela nossa amizade. Sem duvida que sei que não é um homem assim que quero para mim. Mas também sei que o meu sentimento por ele não desapareceu. Por isso também sei que é melhor assim. Não estou preparada para ser amiga da pessoa que gosto, não estou mesmo.
Em conversa com o meu colega de trabalho, ele disse-me algo que me deixou a reflectir.... foi o seguinte:
" Sílvia, sabes o que eu acho? A melhor coisa que te poderia acontecer neste momento era encontrares alguém, apaixonares-te, e teres ali uma pessoa que te desse atenção, que gostasse de ti, que te ouvisse, que se preocupasse contigo. Precisas de um namorado urgentemente! Nota-se em tudo o que fazes, tudo o que dizes, que estás carente, que te sentes sozinha!!"
Fiquei a pensar nisso, confesso...
Sei que é a realidade. Sinto muita falta de estar apaixonada e ser correspondida. Mas não sei porquê, conheço pessoas, frequento sitios novos, tento sair da rotina, mas cá dentro não acontece nada de novo.
É verdade que já ultrapassei o mais dificil, que foi meter na cabeça que tenho de seguir o meu caminho, e deixar de dar tanta importância ao ninja, deixar de procurar saber dele, deixar de mandar mensagens, etc etc.. É verdade que existe uma pessoa que me chama á atenção, e que engracei, mas também é verdade que não consigo dar o passo necessário para tentar seguir em frente, parece que ainda estou agarrada.... acabei de ler esta frase: " tu tens mil motivos para desistir da pessoa, mas tens um que te prende a ela..."... so damn true...
Na verdade, eu sei porquê. Eu sei que me sinto assim porque muita coisa ficou por dizer. Para além do sentimento, a revolta também me prende. Revolta de não ter tido oportunidade de lhe dizer tudo aquilo que queria dizer. Sei que se tivessemos tido aquela tal conversa que eu tanto insisti para termos, as coisas hoje seriam bem diferentes.
Mas não posso mudar o passado, nem posso querer obrigar alguém a arranjar espaço para mim na sua vida.
Talvez seja mesmo melhor assim. E o tempo vai ajudar-me a curar-me desta estupida paixão, e seguir o meu caminho.
Tudo corre bem, o mal é vê-lo...
He smiles at me, and i melt...
Mas isso vai mudar. Um dia destes, o seu sorriso vai ser apenas o sorriso de alguém. O ninja vai deixar de existir. Um dia...

same shit, different day....

Há dias em que eu penso que a única solução seria mesmo atirar-me para a linha do metro e pronto, problema resolvido...

In times like this you learn to Love again....

É nestas alturas que eu me sinto extremamente só...
Depois do trabalho fiquei pelo bairro alto a ver o Benfica com o meu colega e o dito satanás... Foi bom sair da rotina, estar com eles é só rir. Depois fiquei um pouco na loja do satanás, havia festarola e tal, mas eu estava ali, sem conhecer ninguém, um pouco como que a colar-me ao meu colega.. Confesso que me senti mesmo sozinha. Queria ter aquela coragem de socializar, mas estava cheia de vergonha, e nAo abri a minha boca.. E então lá decidi vir embora, meia noite, bairro alto á pinha, e ali fui eu, pelo bairro alto abaixo, sozinha.... É nestas alturas que eu me lembro que é isso mesmo que eu estou : sozinha. Ninguém para ir ter comigo, ninguém que se preocupe se cheguei bem a casa, ninguém para me dar a mão, ninguém para me perguntar se eu queria que me fosse buscar, se estava sozinha, acompanhada... Acho que neste momento, estou numa fase em que queria muito ter alguém a meu lado... Alguém que cuidasse de mim, alguém que se preocupasse, que estivesse a meu lado, que gostasse de mim tal e qual como sou. É nestas alturas também que a saudade me invade, e ao mesmo tempo o medo. Por partes, a saudade de me sentir amada pela pessoa que sou, medo de dar oportunidade a alguém de se aproximar de mim nesse sentido.
A realidade é que tenho aquele fantasma do ninja sempre presente, exactamente por isso, porque enquanto ele estava aqui, eu nunca me sentia sozinha, e por outro lado tenho vontade de arriscar outra vez, com outra pessoa, mas tenho aquele estúpido medo imenso de me enganar outra vez, e acabar por ser gozada, usada e ficar a bater com a cabeça na parede...
Que dilema este...
Um dia ouvi esta frase: se nAo tiver a certeza que é garantido, nunca arriscaria!
E a verdade é que eu neste momento defendo-me assim mesmo, na duvida fico quieta.
Por muito que eu ás vezes sinta que temos uma química bastante engraçada, e que de alguma forma ele me ache piada, tenho muito medo de arriscar. Isto porque estou farta de que as pessoas se aproximem de mim pelo que vêem por fora. NAo quero nada a nAo ser uma pessoa que esteja disposta a tentar algo mais, é esse o meu objectivo neste momento, encontrar a minha metade, ou melhor, o homem que eu vou saber que é a minha metade. O homem que eu vou ansiar todos os dias mais e mais, o homem que me vai amar muito... É um sonho, eu sei.. Infelizmente parece que tenho este karma de me sentir atraída pelo que á partida é complicado,a fazer o que??? Após tanto tempo, após tanta cabeçadas e após a minha esperança ter desaparecido completamente em relação ao ninja, surge este imprevisto, em que eu começo a olhar para esta pessoa de maneira diferente, em que se ele nAo aparece aquela hora de sempre eu noto a sua falta, em que reparo que o seu sorriso é mais que um mero sorriso, em que eu gostaria que as brincadeiras passassem a ser mais que isso, em que eu estaria disposta a passar essa barreira, se ele me desse um sinal...
O que vai ser, só o tempo dirá.... Mas que tenho vontade de saber, tenho sim...