i am more than what i´m going through..

Ás vezes devia estar quieta, ou ir dormir, sei lá, em vez de inventar tanto...
Descobri uma data incrivel... 06/06/2011... pensar eu que a última vez que estive contigo foi no dia 19/06/2011... e que falámos sempre até ao dia 01 deste mês... e que a tua postura se manteve até então. Mas claro que isto são apenas numeros soltos.
Confesso que continuo a preferir pensar em ti como aquela pessoa que me deste a conhecer. Secalhar talvez tenha sido mesmo melhor assim. Ela aceita-te assim mesmo, pelos vistos, já o disse, não se importa que a traias. Já eu... traição é algo que não entra no meu dicionário, peço imensa desculpa. A vida fez-me tornar uma pessoa assim, demasiado correcta e com principios. Se eu queria uma pessoa assim para mim? Sinceramente... analisando as coisas friamente, não. Nunca mesmo. Embora goste de ti exactamente da mesma maneira, diria até que mais ainda do que imaginei algum dia vir a gostar, estar contigo sabendo que tinhas outra pessoa era totalmente impossivel para mim. Por isso mesmo, devo dizer que secalhar as coisas estão bem melhores assim. Tu com ela(s), eu sozinha. Tenho-te onde não me podes trair, no meu coração. E um dia vou olhar para trás e fazer aquele meu meio sorriso... ao lembrar-me que um dia exististe tanto na minha vida...

" Quando se gosta, gosta-se da esquerda para a direita, da direita para a esquerda. De cima para baixo, de baixo para cima. Na diagonal. A cores. A preto e branco. A guache. A acrílico. A marcadores, a grafite, a caneta preta, verde e roxa. De pernas para o ar, de braços esticados. A fazer o pino, a cambalhota, a roda, a rodada. Gosta-se a plasticina, a carvão, a quente, a frio. A congelado, a escaldar. Gosta-se bem e mal passado. Gosta-se a correr, a caminhar. Gosta-se à chuva e ao sol. Gosta-se a rir, a gritar, a chorar, a falar, a berrar. Gosta-se às trincas, às garfadas, às colheradas. Gosta-se com prato e sem prato. Gosta-se com musica, com desenhos, com pinturas. Gosta-se com baton e com rímel. Gosta-se de olhos abertos, de olhos fechados, no escuro e à luz. Gosta-se por tudo. Gosta-se por nada. Simplesmente, Gosta-se. E eu? Eu... Gosto de ti..."

-.-º

bem... acabei de fazer uma publicação enorme, mas tenho a dizer que era o dobro do tamanho, mas não sei o que aconteceu e esta merda deste pc bloqueou ou não sei e apagou metade daquilo que escrevi... -.-
fuck!  ás vezes fico farta de ser tão burra nestas coisas!
bem... estava deveras inspirada, confesso, e escrevi tanto que já nem sei metade das coisas que lá tinbha escritas! eh pah, que raiva!!!!! -.-
fdx, fica para amanhã, que entretanto já me doi as costas e tenho de ir dormir... que raiva FUCK! -.-

Remember me? I used to be yours...

Ás vezes apetecia-me muito fazer apenas uma coisa...
Já estive muitas vezes perto de o fazer, apenas á distância de um clique. Mas achei sempre que seria melhor não.
A ideia de ter este meu espacinho, em que escrevo tudo aquilo que me vai na alma e no coração, sem rodeios, nem medos, nem nada a não ser sinceridade é mesmo por saber que nunca na vida chegará ás mãos dele.
Por um lado, gostava que ele lesse o meu blogue. Mas outro lado me diz que não tem lógica nenhuma. E realmente não tem, tendo em conta que aqui está o meu coração totalmente aberto, e uma vez que não há mais nada a fazer para salvar o que quer que seja, não faria sentido nenhum que ele tivesse acesso a isto... até porque não há nada para salvar, na realidade talvez nunca tenha havido mesmo.. Por outro lado, sei lá... pensei muitas vezes em apenas deixar-lhe o endereço, e seria uma opção dele, ler ou não. Acredito que a curiosidade o fizesse espreitar, porque na realidade nem me lembro se algum dia lhe falei que tenho este meu escape, mas ele sabe que adoro escrever, aliás... sempre admirou a minha veia de escritora... ( faço agora aquele meu meio sorriso, que faço cada vez que me lembro de alguma coisinha que tenhamos feito ou dito um ao outro...) . Acredito que quando espreitasse, iria automáticamente perceber que na maioria das vezes ele é o tema, e aí talvez a curiosidade o fizesse aprofundar mais a mera curiosidade. Mas... tal como já referi, e é assim que penso, não adiantaria de nada que assim fosse, portanto vou continuar a escrever para os meus seguidores apenas. Por acaso é engraçado, mas nunca nos adicionámos no msn, daí que ele não tenha acesso ao meu blogue. Também confesso que nunca quis fazê-lo, exactamente por isso. Na verdade, sempre lhe abri o coração, nunca achei necessário que ele visse o meu blogue. Mas por acaso, um dia destes, estive aqui nas minhas memórias a ver posts mais antigos, e vi um em que contei a nossa história desde o 1º dia, tudo tal qual como aconteceu, e foi aí que me deu uma extrema vontade de fazer um copy e deixar-lhe esse post para que ele pudesse ler. Mas depois acabei por não o fazer, porque se ele visse aquele post, automáticamente ficaria com o link do blogue, e poderia ver sempre que quisesse, e assim sendo achei melhor ficar quieta. ( Um dia, quando editar o meu livro, ele poderá ver ao pormenor tudo o que quiser... ) =}


O meu Love já está cá. ( =D )
Esta semana fomos sair os dois, foi muito bom, acho que estávamos mesmo a precisar ( ambos). Amei mesmo. Realmente se existe alguém capaz de me fazer levantar a cabeça é ele. ( obrigada My Love, és sem duvida o meu mais que tudo mesmo! )..

Quando cheguei ele não estava no sitio do costume. Até pensei... secalhar foi á casa de banho... mas não. Apareceu apenas a meio da noite... acompanhado pela sua respectiva.
Pela 1a vez, vi-o nesse papel. Não foi fácil, nada mesmo. Apeteceu-me sair dali naquele preciso momento. Não queria encarar aquilo que eu já sabia que mais cedo ou mais tarde teria de encarar. Mas, graças a ti My Love, não só encarei, como ergui bem a minha cabeça, e agi como se eles nem estivessem ali. Apeteceu-me chorar. Apeteceu-me chorar muito mesmo. Mas em vez disso, meti o meu melhor sorriso no rosto, e continuei a minha noite, tranquila, como se nada me afectasse. E assim foi. E amanhã foi outro dia, e tudo continuou na mesma.
É verdade, esse pensamento persegue-me até hoje... aquela imagem deles os dois não me sai da cabeça, mas talvez só assim eu me desprenda de vez de uma pessoa que nem sequer pensa que eu existo. É-lhe totalmente indiferente, na realidade. E para mim vai ser também.
Estive doente. Muito doente mesmo... Como diz a minha irmã, fui ver o Natal dos hospitais em directo... Estive quase 2 semanas sem conseguir falar, comer ou dormir em condições, com febre alta... Sinceramente já estava preocupada, nunca fiquei assim tanto tempo doente desta maneira!
Parece que nestas alturas fico mais maricas, sei lá... nestes dias que estive doente, fartei-me de sonhar com ele, pensei nele a toda a hora, apeteceu-me falar com ele, como fazia antes, quando estávamos bem...
Tenho definitivamente que esquecê-lo, isso sei que sim, mas ficou tanto por dizer... Será que algum dia ele se vai lembrar mais de mim? Será que algum dia ele vai olhar para trás e recordar-se de nós e sorrir? Será que a saudade vai bater e ele vai dar noticias? Será que alguma noite ele ponderou mandar-me uma mensagem, telefonar-me... ? Será que ele pergunta por mim ao nosso amigo em comum?
Enfim... acho que muito sinceramente prefiro nunca ter respostas para todas as perguntas que tenho todos os dias na cabeça. Porque no fundo sei que secalhar seria mais uma desilusão. Não quero denegrir mais a imagem que tenho dele. Prefiro manter-me assim, e lembrar-me da excelente pessoa que ele me deu a conhecer.
Ainda que já tenha sofrido tanto por ele, confesso, do fundo do meu coração, que gostava mesmo que um dia pudessemos encontrar-nos, longe de tudo e todos, e termos finalmente a nossa conversa final, em que eu poderia dizer tudo, e ele poderia dizer tudo, e que saberiamos que no dia a seguir, éramos apenas amigos, bons amigos.
Porque por muito que ele me tenha feito passar de burra, eu continuo a gostar dele enquanto pessoa, e sei que poderiamos ter uma boa relação de amizade, não fosse este meu estupido sentimento...

that´s just the way it is...

I heard that you're settled down
That you found a girl and you're married now
I heard that your dreams came true
Guess she gave you things, I didn't give to you

Old friend
Why are you so shy
It ain't like you to hold back
Or hide from the light

I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn't stay away, I couldn't fight it
I hoped you'd see my face and that you'd be reminded
That for me, it isn't over

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you, too
Don't forget me, I beg, I remember you said
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead, yeah

You'd know how the time flies
Only yesterday was the time of our lives
We were born and raised in a summery haze
Bound by the surprise of our glory days

I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn't stay away, I couldn't fight it
I hoped you'd see my face and that you'd be reminded
That for me, it isn't over yet

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you, too
Don't forget me, I beg, I remember you said
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead, yeah

Nothing compares, no worries or cares
Regrets and mistakes they're memories made
Who would have known how bitter-sweet this would taste

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you, too
Don't forget me, I beg, I remembered you said
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you, too
Don't forget me, I beg, I remembered you said
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead...

Easily forgotten love... is not so easily...

Sim, é verdade.
É verdade que sinto muito a tua falta....

Mas hoje tenho a cabeça fria para conseguir dizer que, ainda que goste muito de ti, sei que não és o que quero para mim.
A pessoa que eu quero para mim, é uma pessoa que já não existe, ou que talvez nunca tenha existido, ou então a pessoa que tu a certa altura deixaste de querer ser...
Não que eu queira... mas ainda estás demasiado presente em mim.
Apesar de tudo, quero guardar comigo para sempre os nossos momentos, as nossas conversas, os beijinhos no nariz, entre tantas outras coisas que fizémos os dois... enfim... tudo aquilo que era só nosso.
Quero um dia deixar aqui escrito que já não gosto de ti, que quando olho para ti já não tremo, nem o coração acelera, nem fico envergonhada sem saber o que fazer para desfarçar as minhas pernas que parece que ficam tortas quando ando na tua direcção... Quero também dizer um dia, que quando olho para ti já não vejo aquele teu sorriso, o meu favorito, já não vejo a profundidade e o carinho com que olhas nos meus olhos, já não sinto nenhum arrepio quando me colocas a mão nas costas para me cumprimentar, nem sequer quando me abraças, que não finjo estar desinteressada, porque na realidade vou estar mesmo.
Um dia vou deixar aqui escrito ainda que não tento saber se estás bem e feliz, porque na realidade isso já me vai ser totalmente indiferente. Que vou cruzar-me contigo sem sequer hesitar, porque já não me vai fazer confusão nenhuma ver-te com ela...
Quero também dizer, um dia, que vou olhar para ti, e saber que eras Aquela pessoa, aquela pessoa por quem eu teria arriscado tudo e qualquer coisa, aquela pessoa pela qual eu teria lutado até ao fim, aquela pessoa que me teria para sempre, mas que já não significas nada para mim, porque fizeste com que eu te quisesse esquecer para sempre.

O processo está mais demorado do que eu esperava, confesso. Confesso que pensei que num instante conseguiria tirar-te da minha cabeça e do meu coração, porque na realidade sei que não és uma pessoa que facilmente construiria algo consistente, mas incrivelmente, sem eu conseguir arranjar uma explicação lógica para tal, continuas ( demasiado ) aqui, comigo.
Posso não te ver, posso não te ouvir, posso nem sequer ouvir falar de ti nem nada dessas coisas, mas as tuas palavras não me saem da cabeça, a tua mão não larga o meu ombro, e os meus lábios não descolam do teu narizinho... o meu sentimento por ti sempre foi bem mais forte do que eu gostaria, apenas porque teria sido bem mais facil se o nosso sentimento fosse igual. Eu desapegava da mesma e exacta forma que tu te desapegaste, e estariamos os dois felizes nas nossas vidinhas ( chatas, como tu ultimamente me dizias...)

Quando te afastaste de mim, nada do que fazias, nenhum lugar, nenhuma música era a mesma coisa sem mim... e quando desapareceste por completo? O que é que mudou nisso? Os lugares, as tuas rotinas, o teu emprego, continua igual e continuas a dar pela minha falta? E á noite? aquele beijinho no nariz? Aquele " fazes muito mais que o sol " pela manhã? aquele " nem que estivesse frio, queria estar aí contigo"? E o " afinal tinhas razão, Artic Monkeys é brutal, queria que estivesses aqui comigo! saudades tuas minha ninja" ?
 E  " quero estar aí a ver o Richie Campbel com a minha ninja", " quero a nossa ronha e a nossa lasanha".... e quando disseste " estou aqui para isso mesmo, eu vou contigo ao médico, não quero que vás sozinha, gosto de ti e quero-te ver bem".... " oh minha ninja... se eu tivesse mais tempo tinhas de levar comigo no bom feitio, no meu feitio e no assim assim, sempre... hoje já te disse que gosto de ti?", " tu tens o teu cantinho aqui, comigo, é teu, ganhaste-o, para sempre", " és assim muito especial ", " és demais, tu não existes, és única, tu és a minha ninja, não quero que vás embora nunca", " dormir contigo foi assim muito bom, adorei a tua carinha de sono (...) estive a observar-te a dormir, e tu és assim tão fofinha", " minha ninja pateta... tu és linda, por dentro e por fora, dás 10 a zero a mais de metade das pessoas que estavam ali dentro! nunca, mas nunca deixes que ninguém diga o contrário, porque és simplesmente linda", " adoro a tua cara de bolacha", " o que sinto por ti, o carinho, a admiração pela pessoa que és não mudou... és a minha ninja... espero que nunca te esqueças disso".... entre tantas outras coisas... coisas que me marcaram, que me marcam, e que eu ainda não esqueci.

Ainda assim, espero que continues longe, distante, ausente. De alguma forma eu vou conseguir esquecer-te, vou conseguir ultrapassar.

E nesse dia... ah.... nesse dia vais saber que me perdeste, assim como eu fiquei a saber que te perdi...

Hoje sinto a tua falta... mas um dia as coisas vão mudar.

it always been...

" it´s you and me... it always been..."

porque hoje não me saiste da cabeça... mais que o normal... e incrivelmente deste um sinal. parece que adivinhas... como sempre. damn.... the truth is i miss you. i miss you so damn much....

fuck...

i wish i was stronger...

life... long or short, it doesn´t matter, as long as i have the people i love the most with me.

No meio de tantas emoções que vivi hoje, no meio de mil pensamentos que nem vale a pena dizer, porque sinceramente não me quero lembrar mais de coisas más, no fim do dia, chego ao meu cantinho, ainda com aquela vontade enorme de chorar mais e mais, que se acentua assim que estaciono na porta de casa... engulo em seco, e entro.
Aquele cheirinho a casa da mamã , a comidinha quente, o sorriso aberto da minha princesa mais que tudo miniatura assim que me ouve falar com ela, fáz-me esquecer que tive este dia tão mau, e deixo de me sentir insegura, triste, destruída, para voltar a entrar naquele que é o meu mundinho, em que me sinto tão eu, tão grande, tão amada, tão tranquila...
Não tenho tido muita vontade para fazer nada. Nem a minha casa me apetece arrumar, mesmo sabendo que tem mesmo de ser. Troco o meu tempo livre em que deveria fazer coisas que me destraíssem e deixassem feliz, por dias inteiros a dormir, ou a vaguear na internet até acabar o dia, ou a beber até morrer... Dou por mim a não dar importância ao tempo, que na realidade deveria aproveitar, para me deixar levar nesta onda do " amanhã logo se vê". Dou por mim a não ter forças para continuar, dou por mim demasiadas vezes triste, demasiadas vezes longe, no meu mundinho da Lua, sem ter noção do que se possa passar á minha volta. Depois lembro-me que é melhor acordar para a realidade, e é aí que só me apetece desaparecer. Quando finalmente decido erguer a cabeça, vêm a vida, e prega-me com cada rasteira que nem eu própria sei se me conseguirei levantar. Entro em pânico, morro de medo, penso mil e uma coisas, tento encontrar mil soluções ao ponto de o meu cérebro dar mil nós, e sinto-me farta. Então resolvo que secalhar talvez seja melhor manter-me no meu mundinho, rodeada das coisas que me fazem bem, rodeada das pessoas que me amam, e amanhã logo volto a pensar naquelas coisas que destroem o que ainda me resta de sanidade mental.
Sei que tenho a minha familia, que me apoia, e me ama... mas não me sinto no direito de os sobrecarregar com mais problemas. Ainda assim, sei que sem eles já teria desistido, e que aconteça o que acontecer, sem duvida que são as pessoas que mais amo e sempre vou amar da mesma forma, daquela maneira incondicional, daquela maneira em que todos são totalmente imprescidiveis na minha vida, principalmente por todos os sorrisos dos quais o meu sorriso depende.
Depois existes tu MY LOVE, que tens esta sintonia comigo que é simplesmente demais, e que nem preciso muitas palavras, apenas que te amo, e sem ti era impossivel continuar. Fazes parte do meu mundinho cor de rosa, sempre fizeste, e quem diz que a amizade não é amor engana-se, porque para mim, amizade é a mais pura forma de amor, em que não há fingimentos, mentiras nem nada disso. Somos transparentes, sempre fomos, e sei que tu nunca me abandonarias em momento algum. JUNTOS PARA A VIDA MY LOVE! Nunca na vida duvides que estarei sempre aqui para ti " até sermos velhinhos, no banco do jardim, eu sem dente da frente, de cigarro na boca, e cheia de tatuagens descaídas, bem popotinha, e tu de jola na mão, ( acrescento ainda ) fio de ouro, bochechas gordas e favolas de fora, com uns brutos abdominais " ... =)

" que a vida dure um minuto, mas que eu vos tenha nesse minuto, PARA SEMPRE " no matter what...