" when i look into your eyes ther´s nothing there to see
nothing but my own mistakes staring back at me..."
* with love....*
segunda-feira, 31 de maio de 2010
domingo, 30 de maio de 2010
finalmente as minhas queridas e merecidas VACACIONES! X)
pois é, parece que finalmente vou poder fugir um bocadinho de tudo o que me faz mal á cabeça.
viver sem aquela espelunca de FM durante 1 semana parece-me bom demais para ser verdade!
sinto-me tão bem em saber que durante uma semaninha não tenho que ver aquele sitio e tudo o que ele implica! X)
que bom.... amanhã vou hibernar o dia inteiro, e depois, praia todos os dias!
mesmo depois de um dia stressante como o de hoje, em que mesmo só estando fora da barraca uma semana tenho 350 mil stresses para resolver, sinto-me tranquila por saber que finalmente alguma coisa merecida me calha.
quero aproveitar este tempinho, que é curto, para limpar a minha cabeça, da loja, de tudo o que me assombra todos os dias. vai saber bem, e mais ainda, vai-me fazer muito bem mesmo.
até uma pessoa que me conhece á relativamente pouco tempo me alertou hoje qque eu estou sempre mais acelarada do que devia, que não faz bem. fogo, se ele vê isso, e qualquer pessoa consegue ver isso, então é porque é mesmo verdade!
tanta gente que me alerta para este pequeno pormenor, ao qual eu já não consigo controlar, vivo em stress constante, não há nada a fazer, por enquanto....
quero também aproveitar para pensar outra vez acerca das mudanças que eu gostaria de fazer na minha vida. parar e pensar. tenho que tomar um novo rumo, este não me agrada nada mesmo. já lá vai o tempo em que eu me acomodava ás situações que me desagradavam. agora não. agora vou ser diferente, porque penso que estamos sempre a tempo de mudar, desde que seja para nosso bem.
estou numa fase em que tudo o que vejo á minha volta me parece mau, não quero mais viver assim, quero mais, muito mais que isto, quero conquistar algo, ser alguém na vida, e não ser reduzida a uma forma numérica.
cheguei á conclusão que, na minha idade, as oportunidades são algo que temos que agarrar, e neste momento eu só gostava que a oportunidade surgisse de alguma forma, porque eu de certeza que iria agarrar, com unhas e dentes.
vi em mim nestes últimos 3 meses uma pessoa bem mais forte e determinada do que eu alguma vez julguei ser. vi em mim alguém com gostos, vontades, teimosias, crenças, e acima de tudo, aquele cubo de gelo que transpareço ser, não está lá a 100%, afinal também tenho sentimentos, e alegrias, e desilusões....
friamente consigo agora agradecer as coisas menos boas que me têm acontecido, pois serviram-me de lição para o resto da vida. a ilusão é uma coisa que em certa parte pode ser boa, pois é através dela que se aprende, que se fica mais forte, porque sem duvida alguma que a ilusão anda de mão dada com o seu oposto, e ver os dois lados da moeda ajudou-me a crescer, a enrijecer, a perceber o quanto tenho que me dar valor pelo que sou, nunca pelo que gostariam que eu fosse.
enquanto andava iludida pela vida, andava completamente nas nuvens, sentia-me a pessoa ( quase ) mais feliz do mundo, achava que afinal, também eu tinha o direito de sorrir verdadeiramente, de me sentir bem e feliz... temporáriamente foi assim que eu andava. quando descobri o outro lado da moeda, aquele que desconhecia, e aí sim, conheci mais uma vez, de uma forma diferente e mais controlada, o amargo que um doce se pode tornar.
vontade de continuar a fazer a minha vida normal: zero.
agora que já consigo analisar as coisas de outra forma, porque sou uma mulher adulta, percebo que não tenho o direito de julgar seja quem for, seja pelo que for. sei que nunca serei assim, e isso para mim chega, para continuar a sorrir, e continuar a andar em frente, sempre com algum objectivo.
deixei de viver só por viver, passei a mentalizar-me que daqui para a frente quero objectivos, quero desafios, quero adrenalina, emoção, e tudo aquilo a que tenho direito e a que sempre me privei.
sou adulta, independente, tenho a minha vidinha minimamente organizada, e isso só por si já é um começo. o mais importante ainda é que estou aos poucos a vencer os meus medos, quero descobrir o incerto, quero ver para saber.
digo sempre que não me arrependo de nada do que fiz na vida, mas tenho apenas muita pena de ter demorado demasiado tempo a acordar para a vida.
cada dia que passa, aprendo mais alguma coisa, e uma das coisas mais importantes que aprendi nestes ultimos tempos foi realmente a olhar-me com outros olhos, a deixar de me anular, a olhar para mim enquanto pessoa, mulher e ser humano.
e sim, quero conseguir ter força todos os dias para continuar a reforçar a ideia, que realmente cada vez mais gosto de ser EU.
e agora já se faz tarde, tenho que ir andando.
musica para hoje: os meus LP: P5hng me A*wy ( reanimation version)
**********
viver sem aquela espelunca de FM durante 1 semana parece-me bom demais para ser verdade!
sinto-me tão bem em saber que durante uma semaninha não tenho que ver aquele sitio e tudo o que ele implica! X)
que bom.... amanhã vou hibernar o dia inteiro, e depois, praia todos os dias!
mesmo depois de um dia stressante como o de hoje, em que mesmo só estando fora da barraca uma semana tenho 350 mil stresses para resolver, sinto-me tranquila por saber que finalmente alguma coisa merecida me calha.
quero aproveitar este tempinho, que é curto, para limpar a minha cabeça, da loja, de tudo o que me assombra todos os dias. vai saber bem, e mais ainda, vai-me fazer muito bem mesmo.
até uma pessoa que me conhece á relativamente pouco tempo me alertou hoje qque eu estou sempre mais acelarada do que devia, que não faz bem. fogo, se ele vê isso, e qualquer pessoa consegue ver isso, então é porque é mesmo verdade!
tanta gente que me alerta para este pequeno pormenor, ao qual eu já não consigo controlar, vivo em stress constante, não há nada a fazer, por enquanto....
quero também aproveitar para pensar outra vez acerca das mudanças que eu gostaria de fazer na minha vida. parar e pensar. tenho que tomar um novo rumo, este não me agrada nada mesmo. já lá vai o tempo em que eu me acomodava ás situações que me desagradavam. agora não. agora vou ser diferente, porque penso que estamos sempre a tempo de mudar, desde que seja para nosso bem.
estou numa fase em que tudo o que vejo á minha volta me parece mau, não quero mais viver assim, quero mais, muito mais que isto, quero conquistar algo, ser alguém na vida, e não ser reduzida a uma forma numérica.
cheguei á conclusão que, na minha idade, as oportunidades são algo que temos que agarrar, e neste momento eu só gostava que a oportunidade surgisse de alguma forma, porque eu de certeza que iria agarrar, com unhas e dentes.
vi em mim nestes últimos 3 meses uma pessoa bem mais forte e determinada do que eu alguma vez julguei ser. vi em mim alguém com gostos, vontades, teimosias, crenças, e acima de tudo, aquele cubo de gelo que transpareço ser, não está lá a 100%, afinal também tenho sentimentos, e alegrias, e desilusões....
friamente consigo agora agradecer as coisas menos boas que me têm acontecido, pois serviram-me de lição para o resto da vida. a ilusão é uma coisa que em certa parte pode ser boa, pois é através dela que se aprende, que se fica mais forte, porque sem duvida alguma que a ilusão anda de mão dada com o seu oposto, e ver os dois lados da moeda ajudou-me a crescer, a enrijecer, a perceber o quanto tenho que me dar valor pelo que sou, nunca pelo que gostariam que eu fosse.
enquanto andava iludida pela vida, andava completamente nas nuvens, sentia-me a pessoa ( quase ) mais feliz do mundo, achava que afinal, também eu tinha o direito de sorrir verdadeiramente, de me sentir bem e feliz... temporáriamente foi assim que eu andava. quando descobri o outro lado da moeda, aquele que desconhecia, e aí sim, conheci mais uma vez, de uma forma diferente e mais controlada, o amargo que um doce se pode tornar.
vontade de continuar a fazer a minha vida normal: zero.
agora que já consigo analisar as coisas de outra forma, porque sou uma mulher adulta, percebo que não tenho o direito de julgar seja quem for, seja pelo que for. sei que nunca serei assim, e isso para mim chega, para continuar a sorrir, e continuar a andar em frente, sempre com algum objectivo.
deixei de viver só por viver, passei a mentalizar-me que daqui para a frente quero objectivos, quero desafios, quero adrenalina, emoção, e tudo aquilo a que tenho direito e a que sempre me privei.
sou adulta, independente, tenho a minha vidinha minimamente organizada, e isso só por si já é um começo. o mais importante ainda é que estou aos poucos a vencer os meus medos, quero descobrir o incerto, quero ver para saber.
digo sempre que não me arrependo de nada do que fiz na vida, mas tenho apenas muita pena de ter demorado demasiado tempo a acordar para a vida.
cada dia que passa, aprendo mais alguma coisa, e uma das coisas mais importantes que aprendi nestes ultimos tempos foi realmente a olhar-me com outros olhos, a deixar de me anular, a olhar para mim enquanto pessoa, mulher e ser humano.
e sim, quero conseguir ter força todos os dias para continuar a reforçar a ideia, que realmente cada vez mais gosto de ser EU.
e agora já se faz tarde, tenho que ir andando.
musica para hoje: os meus LP: P5hng me A*wy ( reanimation version)
**********
Snow Patrol "You Could Be Happy" Animation
desculpa irmã, não resisti, e publiquei o mesmo video que tu. adorei! e a mensagem que transmite é linda. é mesmo o que eu desejo, de coração. =]
sábado, 29 de maio de 2010
Sílvia I..Marques * 10-01-1986 / Ana Lúcia R. Marques * 28/05/1991
bom dia alegriaaaaaaaaaaa!
( nota: quero continuar a reforçar a ideia que cada vez mais adoro ser eu. =] )
hoje foi os anos da aninha, 19 aninhos, fogo.... o tempo passa.... ainda parece que foi ontem que éramos pequeninas, ela mais que eu, e que andávamos á chapada por causa das barbies.... damn.... =D
cada vez que penso o que a minha menina sofria.... fogo....
antigamente eu era uma criança bastante revoltada, não sei, achava talvez que o nascimento da Ana me tinha retirado o meu lugar de menina pequenina, e em certa parte talvez tenha mesmo sido isso que tenha feito com que eu achasse que ela tinha que me obedecer e afins.
daí para a frente, coitada, era gritos, palmadas, sei lá. era egoista em relação a ela, nunca queria que ela mexesse nos meus brinquedos, nunca queria partilhar os doces com ela, básicamente achava que ela era uma criança parva e mimada. será que era? ou será que essa criança era eu?
bem, crianças á parte, ela foi crescendo, e após muitoooooosssssssssss ( lol) anos, fomo-nos aproximando. não consigo precisar o tempo em que isso aconteceu, porque foi dificil, mas talvez a partir dos seus 13/14 anos. a fase da adolescência dela, quando eu já tinha 18/19 anos, e já conseguia pensar de outra forma. não só comecei a olhar para ela de outra forma, como também via tudo á minha volta de outra forma. devo confessar que também não fui uma adolescente fácil, aliás, nada fácil, daí que também de certa forma nessa altura comecei a tentar percebe-la, aceitá-la como ela é, coisa que até então nem me dei ao trabalho de tentar.
os anos passaram, e hoje, já com 19 aninhos feitos de fresco, está uma mulher feita, linda e maravilhosa, e claro, com uma personalidade bastante forte.
por vezes chocamos, por sermos as duas tão parecidas com o nosso pai, somos resmungonas, e há alturas em que sim, a irmã mais velha quer á força que a irmã mais nova a oiça, e é aí que os amuanços começam, lol!
a coisa mais engraçada é que eu sempre tomei a minha irmã mais velha como exemplo de vida, sempre quis ser como ela, e incrivelmente nunca aceitei que o mesmo se passasse com a irmã mais nova em relação a mim...
sei de experiência própria que quanto mais nos tentam incutir um ponto de vista diferente do nosso, mais nós seguimos aquilo que achamos correcto para nós, independentemente se sabemos de antemão que nos vai fazer mal, mas lá está, é do sangue, somos iguais nesse aspecto. temos de cair para saber. até podemos mais tarde dizer que sim, que tinham razão quando nos avisavam que não era o melhor caminho, mas.... temos que experimentar para saber.
o que é certo é que não conseguimos viver literalmente uma sem a outra, e sei que vai ser assim ao longo da nossa vida.
sinto-me bastante protectora em relação a ela, responsável por ela. já não é nenhuma criança, bem sei, e já tem vontade própria e tudo mais, mas mesmo assim, sinto-me no dever de lhe dar satisfações da minha vida, e ela a mim.
estamos sempre juntas, quer seja para rir ou para chorar, e isso vai durar até ao fim das nossas vidas, porque não há nada deste mundo que me faça separa dela.
temos de exemplo a nossa querida mãe e a nossa querida tia mais nova. ainda hoje não estão uma sem a outra, fazem tudo juntas, e isso é o que eu mais gostava que me acontecesse com a Ana, da mesma forma que eu ainda mantenho essa relação com a nossa mana mais velha, quero que ela o faça comigo, porque não há ninguém que eu considere mais na vida que a minha familia, daí querer sempre estar perto dela, presente a 100% nas suas vidas.
quero a minha casulinha sempre ao pé de mim! vou olhar sempre sempre sempre por ti minha casulinha! ***
e hoje, para a minha pequena, a sua musica favorita da nossa 2a banda favorita, os nossos muse: undisclosed disires**** PARABÉNS ANINHA =D
( nota: quero continuar a reforçar a ideia que cada vez mais adoro ser eu. =] )
hoje foi os anos da aninha, 19 aninhos, fogo.... o tempo passa.... ainda parece que foi ontem que éramos pequeninas, ela mais que eu, e que andávamos á chapada por causa das barbies.... damn.... =D
cada vez que penso o que a minha menina sofria.... fogo....
antigamente eu era uma criança bastante revoltada, não sei, achava talvez que o nascimento da Ana me tinha retirado o meu lugar de menina pequenina, e em certa parte talvez tenha mesmo sido isso que tenha feito com que eu achasse que ela tinha que me obedecer e afins.
daí para a frente, coitada, era gritos, palmadas, sei lá. era egoista em relação a ela, nunca queria que ela mexesse nos meus brinquedos, nunca queria partilhar os doces com ela, básicamente achava que ela era uma criança parva e mimada. será que era? ou será que essa criança era eu?
bem, crianças á parte, ela foi crescendo, e após muitoooooosssssssssss ( lol) anos, fomo-nos aproximando. não consigo precisar o tempo em que isso aconteceu, porque foi dificil, mas talvez a partir dos seus 13/14 anos. a fase da adolescência dela, quando eu já tinha 18/19 anos, e já conseguia pensar de outra forma. não só comecei a olhar para ela de outra forma, como também via tudo á minha volta de outra forma. devo confessar que também não fui uma adolescente fácil, aliás, nada fácil, daí que também de certa forma nessa altura comecei a tentar percebe-la, aceitá-la como ela é, coisa que até então nem me dei ao trabalho de tentar.
os anos passaram, e hoje, já com 19 aninhos feitos de fresco, está uma mulher feita, linda e maravilhosa, e claro, com uma personalidade bastante forte.
por vezes chocamos, por sermos as duas tão parecidas com o nosso pai, somos resmungonas, e há alturas em que sim, a irmã mais velha quer á força que a irmã mais nova a oiça, e é aí que os amuanços começam, lol!
a coisa mais engraçada é que eu sempre tomei a minha irmã mais velha como exemplo de vida, sempre quis ser como ela, e incrivelmente nunca aceitei que o mesmo se passasse com a irmã mais nova em relação a mim...
sei de experiência própria que quanto mais nos tentam incutir um ponto de vista diferente do nosso, mais nós seguimos aquilo que achamos correcto para nós, independentemente se sabemos de antemão que nos vai fazer mal, mas lá está, é do sangue, somos iguais nesse aspecto. temos de cair para saber. até podemos mais tarde dizer que sim, que tinham razão quando nos avisavam que não era o melhor caminho, mas.... temos que experimentar para saber.
o que é certo é que não conseguimos viver literalmente uma sem a outra, e sei que vai ser assim ao longo da nossa vida.
sinto-me bastante protectora em relação a ela, responsável por ela. já não é nenhuma criança, bem sei, e já tem vontade própria e tudo mais, mas mesmo assim, sinto-me no dever de lhe dar satisfações da minha vida, e ela a mim.
estamos sempre juntas, quer seja para rir ou para chorar, e isso vai durar até ao fim das nossas vidas, porque não há nada deste mundo que me faça separa dela.
temos de exemplo a nossa querida mãe e a nossa querida tia mais nova. ainda hoje não estão uma sem a outra, fazem tudo juntas, e isso é o que eu mais gostava que me acontecesse com a Ana, da mesma forma que eu ainda mantenho essa relação com a nossa mana mais velha, quero que ela o faça comigo, porque não há ninguém que eu considere mais na vida que a minha familia, daí querer sempre estar perto dela, presente a 100% nas suas vidas.
quero a minha casulinha sempre ao pé de mim! vou olhar sempre sempre sempre por ti minha casulinha! ***
e hoje, para a minha pequena, a sua musica favorita da nossa 2a banda favorita, os nossos muse: undisclosed disires**** PARABÉNS ANINHA =D
sexta-feira, 28 de maio de 2010
Muse -Supermassive Black Hole (Live @ Rock in Rio Lisboa 08)
( este video é do rock in rio 2008, porque ainda não há de 2010, provavelmente amanhã poderei publicar um video de 2010! )
DISFRUTEM!
muse, MUSE, muse, MUSE, muse, MUSEEEEEEE!!!!!
hoje foi o dia D, rock in Rio 2010, Muse cabeça de cartaz!!!!
bem, escusado será dizer que a sílvia parecia uma pulga saltitona, lol, e cantante ainda por cima!
adorei o concerto, foi brutal, mas sim, devo admitir que em 2008 foram mais brutais ainda, este concerto esqueceram algumas músicas miticas, aquelas que nunca podem faltar, mas ainda assim são os meus Muse! X)
lol, ainda tivemos vários episódios engraçados, tais como fotografias para o rock in rio, entrevistas ás quais quase obrigavamos os jornalistas a falar conosco, lol, que piada! virámos famosas!!!!!!
adoro fazer coisas que gosto, sinto-me tão bem! pode ser um concerto, um festival, lêr um livro, ir á praia, uma explanada com caracois e jolas, sei lá, uma caipirinha num bar, escrever no meu blogue, qualquer coisa entre estas e outras, mas realmente chego a casa, respiro fundo e penso: fogo, adoro sentir-me bem com as coisas que gosto!
estou super cansada hoje, é verdade, mas damn, vale a pena!
bem, só vim deixar a minha marca de hoje, agora está na hora da caminha, lol!
sem me esquecer da musica para hoje, como não podia deixar de ser: muse ( lol ) supermassive black hole
<3
bem, escusado será dizer que a sílvia parecia uma pulga saltitona, lol, e cantante ainda por cima!
adorei o concerto, foi brutal, mas sim, devo admitir que em 2008 foram mais brutais ainda, este concerto esqueceram algumas músicas miticas, aquelas que nunca podem faltar, mas ainda assim são os meus Muse! X)
lol, ainda tivemos vários episódios engraçados, tais como fotografias para o rock in rio, entrevistas ás quais quase obrigavamos os jornalistas a falar conosco, lol, que piada! virámos famosas!!!!!!
adoro fazer coisas que gosto, sinto-me tão bem! pode ser um concerto, um festival, lêr um livro, ir á praia, uma explanada com caracois e jolas, sei lá, uma caipirinha num bar, escrever no meu blogue, qualquer coisa entre estas e outras, mas realmente chego a casa, respiro fundo e penso: fogo, adoro sentir-me bem com as coisas que gosto!
estou super cansada hoje, é verdade, mas damn, vale a pena!
bem, só vim deixar a minha marca de hoje, agora está na hora da caminha, lol!
sem me esquecer da musica para hoje, como não podia deixar de ser: muse ( lol ) supermassive black hole
<3
quarta-feira, 26 de maio de 2010
" feeling good"
bom dia alegriaaaaaaaaaa! X)
( eu sei que é de noite, mas gosto desta frase, lol!)
hoje sinto-me good, como a música maravilhosa dos meus Muse, que tenho a certeza que amanhã vão cantá-la só para mim!!!!!!!!! - gosto de sonhar, ok? =)
são 22h26 minhutis neste exacto momento, e hoje estou bastante ansiosa para amanhã, o grande dia, o dia D, again, Muse, ao vivo e a cores!
são estas coisinhas que me deixam tão feliz! claro, há coisas que me deixam mais feliz, mas esta deixa-me extasiada mesmo!
bem, ontem á noite foi muito giro, conhecer um novo lugar. é sempre bom ir aos poucos abrindo os meus horizontes, dá para destraír. qualquer dia dou por mim já completamente destraída, e mal posso esperar por esse dia!
bem... realmente hoje tenho uma coisa que sinceramente me está a chatear.... daqui a 4 dias supostamente entraria de férias... se não fosse a merda da responsabilidade.... =S
POR FAVORRRRRRRRR!!!!!! PRECISO TANTO DESTA SEMANINHA!!!!!!!!!!
pronto, isto foi um grito de desespero, lol! X)
mas é a realidade! quero tanto, mas tanto estar esta semaninha fora da barraca, fora do FM, fora de tudo e de ( quase) todos!
quero sol, muito sol, quero chegar a preta numa semana, lol ( sim, não me estou a referir a um raio de sol )praia, praia, praia pleaseeeeeee! - gosto tanto.... e tenho ido tão pouco.... loooooooooool!
bem, espero que desta vez o meu amigo Papa reze por mim tanto quanto eu estou a rezar , para poder ter as minhas merecidas férias.
estou farta, saturada daquela caca toda, já cheguei ao limite de tudo: da paciência, da compreensão, dessas merdas todas, agora quero é ressonar ao sol! X) e mereço isso, por isso, quero o que é meu por direito e já está marcado desde Janeiro, as minhas vacaciones!
e pronto....
hoje só quero reforçar a ideia....
PORRA, GOSTO MESMO DE SER EU!
he he he he.... damn..... =D já estou como a minha querida mami diz: gostas - gostas, não gostas? deita-te ao lado! X)
hoje parece que olhei mais á minha volta, há muito tempo que não olhava assim desta maneira á minha volta, e posso dizer que sim senhora, há coisas fantásticas neste mundo, ahahahahah! ( esta é uma piadinha parvinha e de gajas, loooooooool)
e pronto, por hoje já chega, nada de muito interessante no dia de hoje, é verdade, mas ao menos também ainda não falei de nada que não interesse!
musica de hoje: claro que hoje não podia deixar de ser os meus Muse, com a FELLING GOOD !
disfrutem, é brutal. X)
( eu sei que é de noite, mas gosto desta frase, lol!)
hoje sinto-me good, como a música maravilhosa dos meus Muse, que tenho a certeza que amanhã vão cantá-la só para mim!!!!!!!!! - gosto de sonhar, ok? =)
são 22h26 minhutis neste exacto momento, e hoje estou bastante ansiosa para amanhã, o grande dia, o dia D, again, Muse, ao vivo e a cores!
são estas coisinhas que me deixam tão feliz! claro, há coisas que me deixam mais feliz, mas esta deixa-me extasiada mesmo!
bem, ontem á noite foi muito giro, conhecer um novo lugar. é sempre bom ir aos poucos abrindo os meus horizontes, dá para destraír. qualquer dia dou por mim já completamente destraída, e mal posso esperar por esse dia!
bem... realmente hoje tenho uma coisa que sinceramente me está a chatear.... daqui a 4 dias supostamente entraria de férias... se não fosse a merda da responsabilidade.... =S
POR FAVORRRRRRRRR!!!!!! PRECISO TANTO DESTA SEMANINHA!!!!!!!!!!
pronto, isto foi um grito de desespero, lol! X)
mas é a realidade! quero tanto, mas tanto estar esta semaninha fora da barraca, fora do FM, fora de tudo e de ( quase) todos!
quero sol, muito sol, quero chegar a preta numa semana, lol ( sim, não me estou a referir a um raio de sol )praia, praia, praia pleaseeeeeee! - gosto tanto.... e tenho ido tão pouco.... loooooooooool!
bem, espero que desta vez o meu amigo Papa reze por mim tanto quanto eu estou a rezar , para poder ter as minhas merecidas férias.
estou farta, saturada daquela caca toda, já cheguei ao limite de tudo: da paciência, da compreensão, dessas merdas todas, agora quero é ressonar ao sol! X) e mereço isso, por isso, quero o que é meu por direito e já está marcado desde Janeiro, as minhas vacaciones!
e pronto....
hoje só quero reforçar a ideia....
PORRA, GOSTO MESMO DE SER EU!
he he he he.... damn..... =D já estou como a minha querida mami diz: gostas - gostas, não gostas? deita-te ao lado! X)
hoje parece que olhei mais á minha volta, há muito tempo que não olhava assim desta maneira á minha volta, e posso dizer que sim senhora, há coisas fantásticas neste mundo, ahahahahah! ( esta é uma piadinha parvinha e de gajas, loooooooool)
e pronto, por hoje já chega, nada de muito interessante no dia de hoje, é verdade, mas ao menos também ainda não falei de nada que não interesse!
musica de hoje: claro que hoje não podia deixar de ser os meus Muse, com a FELLING GOOD !
disfrutem, é brutal. X)
terça-feira, 25 de maio de 2010
SHUT UP AND LET ME GO! HEY!
hoje é rapidinho, tenho mais que fazer! X)
até me apetecia escrever tanto quanto falo, lol, mas hoje não tenho timing! ( lol)
tive um daqueles dias em que estou alegre, depois estou triste, depois estou alegre, depois estou triste, lol, e agora estou na parte alegre!
passei só para deixar a música de hoje, porque o desabafo de ontem me fez realmente perceber que... eh pah.... eu gosto de ser eu! =D
musica: the ting tings: shut up and let me go
=)))))))))))))))))))))))))))))))
até me apetecia escrever tanto quanto falo, lol, mas hoje não tenho timing! ( lol)
tive um daqueles dias em que estou alegre, depois estou triste, depois estou alegre, depois estou triste, lol, e agora estou na parte alegre!
passei só para deixar a música de hoje, porque o desabafo de ontem me fez realmente perceber que... eh pah.... eu gosto de ser eu! =D
musica: the ting tings: shut up and let me go
=)))))))))))))))))))))))))))))))
segunda-feira, 24 de maio de 2010
back... again....
hoje estou naqueles dias em que só me apetece explodir. rebentar a bolha mesmo.
estou naqueles dias que começam mal, e terminam mal.
basta deixar-me dormir de manhã para saber que não vai correr bem....
hoje percebi que tenho de sair daquele FM... já não aguento mais, estou no limite. não dá para esquecer uma pessoa que passa por mim todos os dias.... eu pelo menos não consigo. não quero alterar os meus hábitos por causa disso, porque não vou demonstrar a uma pessoa que me despreza que me afecta assim dessa maneira! não não não! quem está mal que se mude! sempre parei nos mesmos sitios, e é o que vou continuar a fazer! agora... ter que aprender a lidar com isso é dificil... o tempo está a passar, e isto vai acabar por passar, mas enquanto não passa doi muito. e enquanto doi é dificil abrir outros horizontes...
fogo... ponho-me a olhar para trás, para a minha vida, e realmente não percebo. realmente só gostei de pessoas erradas! ( á excepção de uma pessoa, que posso dizer á boca cheia que nunca fui tão amada, tão bem tratada, tão querida como por ele - e de certeza que se leres vais saber que me refiro a ti . - tu sabes quem és. =) ) ou seja, um porque tomava-me por garantida, não me queria longe dele, mas estava com ele e era a mesma coisa que estar sozinha, o outro usa e deita fora, eh pah, alguém me ajude que eu não compreendo esta merda! há dias que penso só um bocadinho nestas coisas, há outros, como hoje, que fogo! depois passa por mim, e fala parece que por favor! por favor digo eu! que mal eu fiz? eu não procurei, fui procurada! como é que eu fui tão burra em pensar que não existem pessoas assim, más, que só pensam em si próprias, que não têm o minimo de bom senso, que são tão frias.... porra, eu sei que sou um cubo de gelo, mas tenho boca para falar, e era incapaz de fazer alguém passar por quilo que me fizeram passar. sinceridade, respeito, TOMATES, são palavras essências á minha existência. realmente algumas pessoas já me disseram que eu sou diferente, e eu gosto de pensar que sim, sou diferente.
sou diferente principalmente porque digo o que tenho a dizer, não mando recados.
mas neste caso, não consigo ser eu e explodir a bomba, por muito que quanto mais tempo passa, é exactamente isso que me apetece, mas aí estaria a deixar de ser eu mesma, para passar a fazer algo que por muito que me roa toda nunca mais irei fazer por merda de homem nenhum, que é rebaixar-me, esquecer-me de mim. sou nova sim, tenho apenas 24 anos, mas já passei por muita merda, e aprendi ( porque ainda me lembro que esta frase mudou todo o rumo da minha acomodada vida ) que não vou mais ser o robot de ninguém, e o doce que estas palavras me deram, também fizeram com que voltasse a ficar outra vez escaldada.
" nunca na vida sejas o robot de ninguém...." foi o que ele me disse....
bom conselho, é verdade, e talvez aquele que me fez acordar e perceber que a minha vida não fazia qualquer sentido, que estava a viver uma vida que não era minha, baseada numa relação de anos onde o sentimento acabou por morrer.
bom conselho que me deu sim, entre tantas outras coisas boas que me deu, mas as pessoas acabam por se revelar, e quando nos contrariamos ás nossas próprias palavras, eh pah... só posso chamar isso de uma coisa: falta de personalidade. diz o que fica bem, mas na realidade é uma pessoa totalmente diferente do que mostrou ser. e quem é que fica mal no meio disto? a mesma de sempre.
numa altura em que o trabalho me satura, os chefes me pressionam, vejo o meu emprego a chegar á recta final e não consigo fazer nada para impedir que isso aconteça, e não tenho um chão sólido para andar para a frente, porque tudo á minha volta é mau!
quero sair daquele sitio que não me faz bem, e sei que os sentimentos não desaparecem só por deixarmos de ver as pessoas, mas ajudava um pouco se não tivesse de ver aquela pessoa em concreto, que passa por mim e é como se passasse por outra pessoa qualquer. eu não quero ser essa pessoa qualquer, não quero mesmo.
prefiro que deixe de falar de vez.
outra frase dita por ele que também continua muito presente na minha cabeça:
" as pessoas que acabam "relações" e deixam de falar são muito estúpidas, detesto isso!"
então e se isso partir de ti raio de sol? és uma pessoa muito estúpida por fazeres exactamente aquilo que disseste que detestavas?
ah, já percebi, isso não se aplica anós porque para ti a nossa "relação" de "amizade" era só uma, por isso não te podes incluir no grupo de pessoas que detestas por serem tão estúpidas ao ponto de não conseguirem ser adultos o suficiente pra manter uma relação de amizade com alguém que já comeram. ok ok, percebidissimo da minha parte.
ufffff.....
caiu-me a ficha quando comentei com uma amiga que queria sair daquele FM, mas sair não era só hoje, era de hoje para a frente, mudar de local de trabalho.
ela disse-me algo que eu sei que é verdade, mas que não gosto de ouvir, que é, " sílvinha, tu és uma miuda forte, já te conheço e sei que és, mas agora estás a fazer-te de mais forte do que realmente és. vejo que por dentro estás na merda, e também vejo que não queres que ninguém veja isso, mas eu vejo."
porra.... caiu-me a ficha.... se ela vê, será que mais alguém vê?
não, isso não vai acontecer, o meu sorriso permanece porque nem ele nem ninguém merece que eu me rebaixe mais. toda aminha vida tive de me rebaixar perante os outros, e o que é que eu ganhei com isso? nada de nada. não é que eu esteja a dizer que na minha vida só tive más relações, não, nada disso. até porque das duas relações que tive tenho muito boas memórias, não foram só coisas más. agora esta, que era uma relação de "amizade" - que eu considero a minha 3a relação, porque lá está, peço imensa desculpa mas não me vejo no papel de amiga que serve para esvaziar os tomates e pronto. no fim de contas era exacatmente isso, porque se não fosse, ao menos eu tinha sido respeitada na unica coisa que sempre lhe pedi - diálogo. não queres, just let me know, que eu ponho-me logo no meu lugar. mas não, ah, deixa-a lá fazer mais um bocadinho de figura de ursa que eu ainda me quero rir mais um bocadinho á pala desta atrasada mental!
ontem estava a consolar um amigo que estava triste, e que me dizia que não merecia o que lhe estava a acontecer. e eu questionei-o se ele me achava boa pessoa, se ele me achava estupida ou parva ou má amiga, e ele disse que me achava uma pessoa incrivel. e então eu questionei-o: então e achas que eu merecia isto?
pois é.... acontece áqueles que menos merecem, a toda a hora.
mas... acredito sempre na minha estrelinha da guarda, a minha amiga que olha sempre por mim, esteja ela onde estiver, sei que me irá ajudar a encontrar o meu ponto de luz... ( *S* always with me my sweet... )
enfim.... o desabafo chegou ao fim, já me sinto um bocadinho melhor! =]
com esta merda toda, lembrei-me que hoje teria gostado imenso de falar com um amigo recente, que me tem destraído bastante com a sua boa disposição, e adoro as nossas conversas. tenho a certeza que é uma daquelas amizades que ficam! =)
enfim....
amanhã é outro dia.
musica de hoje: the fray: heartless - acoustic.... musica linda, video ainda melhor...
estou naqueles dias que começam mal, e terminam mal.
basta deixar-me dormir de manhã para saber que não vai correr bem....
hoje percebi que tenho de sair daquele FM... já não aguento mais, estou no limite. não dá para esquecer uma pessoa que passa por mim todos os dias.... eu pelo menos não consigo. não quero alterar os meus hábitos por causa disso, porque não vou demonstrar a uma pessoa que me despreza que me afecta assim dessa maneira! não não não! quem está mal que se mude! sempre parei nos mesmos sitios, e é o que vou continuar a fazer! agora... ter que aprender a lidar com isso é dificil... o tempo está a passar, e isto vai acabar por passar, mas enquanto não passa doi muito. e enquanto doi é dificil abrir outros horizontes...
fogo... ponho-me a olhar para trás, para a minha vida, e realmente não percebo. realmente só gostei de pessoas erradas! ( á excepção de uma pessoa, que posso dizer á boca cheia que nunca fui tão amada, tão bem tratada, tão querida como por ele - e de certeza que se leres vais saber que me refiro a ti . - tu sabes quem és. =) ) ou seja, um porque tomava-me por garantida, não me queria longe dele, mas estava com ele e era a mesma coisa que estar sozinha, o outro usa e deita fora, eh pah, alguém me ajude que eu não compreendo esta merda! há dias que penso só um bocadinho nestas coisas, há outros, como hoje, que fogo! depois passa por mim, e fala parece que por favor! por favor digo eu! que mal eu fiz? eu não procurei, fui procurada! como é que eu fui tão burra em pensar que não existem pessoas assim, más, que só pensam em si próprias, que não têm o minimo de bom senso, que são tão frias.... porra, eu sei que sou um cubo de gelo, mas tenho boca para falar, e era incapaz de fazer alguém passar por quilo que me fizeram passar. sinceridade, respeito, TOMATES, são palavras essências á minha existência. realmente algumas pessoas já me disseram que eu sou diferente, e eu gosto de pensar que sim, sou diferente.
sou diferente principalmente porque digo o que tenho a dizer, não mando recados.
mas neste caso, não consigo ser eu e explodir a bomba, por muito que quanto mais tempo passa, é exactamente isso que me apetece, mas aí estaria a deixar de ser eu mesma, para passar a fazer algo que por muito que me roa toda nunca mais irei fazer por merda de homem nenhum, que é rebaixar-me, esquecer-me de mim. sou nova sim, tenho apenas 24 anos, mas já passei por muita merda, e aprendi ( porque ainda me lembro que esta frase mudou todo o rumo da minha acomodada vida ) que não vou mais ser o robot de ninguém, e o doce que estas palavras me deram, também fizeram com que voltasse a ficar outra vez escaldada.
" nunca na vida sejas o robot de ninguém...." foi o que ele me disse....
bom conselho, é verdade, e talvez aquele que me fez acordar e perceber que a minha vida não fazia qualquer sentido, que estava a viver uma vida que não era minha, baseada numa relação de anos onde o sentimento acabou por morrer.
bom conselho que me deu sim, entre tantas outras coisas boas que me deu, mas as pessoas acabam por se revelar, e quando nos contrariamos ás nossas próprias palavras, eh pah... só posso chamar isso de uma coisa: falta de personalidade. diz o que fica bem, mas na realidade é uma pessoa totalmente diferente do que mostrou ser. e quem é que fica mal no meio disto? a mesma de sempre.
numa altura em que o trabalho me satura, os chefes me pressionam, vejo o meu emprego a chegar á recta final e não consigo fazer nada para impedir que isso aconteça, e não tenho um chão sólido para andar para a frente, porque tudo á minha volta é mau!
quero sair daquele sitio que não me faz bem, e sei que os sentimentos não desaparecem só por deixarmos de ver as pessoas, mas ajudava um pouco se não tivesse de ver aquela pessoa em concreto, que passa por mim e é como se passasse por outra pessoa qualquer. eu não quero ser essa pessoa qualquer, não quero mesmo.
prefiro que deixe de falar de vez.
outra frase dita por ele que também continua muito presente na minha cabeça:
" as pessoas que acabam "relações" e deixam de falar são muito estúpidas, detesto isso!"
então e se isso partir de ti raio de sol? és uma pessoa muito estúpida por fazeres exactamente aquilo que disseste que detestavas?
ah, já percebi, isso não se aplica anós porque para ti a nossa "relação" de "amizade" era só uma, por isso não te podes incluir no grupo de pessoas que detestas por serem tão estúpidas ao ponto de não conseguirem ser adultos o suficiente pra manter uma relação de amizade com alguém que já comeram. ok ok, percebidissimo da minha parte.
ufffff.....
caiu-me a ficha quando comentei com uma amiga que queria sair daquele FM, mas sair não era só hoje, era de hoje para a frente, mudar de local de trabalho.
ela disse-me algo que eu sei que é verdade, mas que não gosto de ouvir, que é, " sílvinha, tu és uma miuda forte, já te conheço e sei que és, mas agora estás a fazer-te de mais forte do que realmente és. vejo que por dentro estás na merda, e também vejo que não queres que ninguém veja isso, mas eu vejo."
porra.... caiu-me a ficha.... se ela vê, será que mais alguém vê?
não, isso não vai acontecer, o meu sorriso permanece porque nem ele nem ninguém merece que eu me rebaixe mais. toda aminha vida tive de me rebaixar perante os outros, e o que é que eu ganhei com isso? nada de nada. não é que eu esteja a dizer que na minha vida só tive más relações, não, nada disso. até porque das duas relações que tive tenho muito boas memórias, não foram só coisas más. agora esta, que era uma relação de "amizade" - que eu considero a minha 3a relação, porque lá está, peço imensa desculpa mas não me vejo no papel de amiga que serve para esvaziar os tomates e pronto. no fim de contas era exacatmente isso, porque se não fosse, ao menos eu tinha sido respeitada na unica coisa que sempre lhe pedi - diálogo. não queres, just let me know, que eu ponho-me logo no meu lugar. mas não, ah, deixa-a lá fazer mais um bocadinho de figura de ursa que eu ainda me quero rir mais um bocadinho á pala desta atrasada mental!
ontem estava a consolar um amigo que estava triste, e que me dizia que não merecia o que lhe estava a acontecer. e eu questionei-o se ele me achava boa pessoa, se ele me achava estupida ou parva ou má amiga, e ele disse que me achava uma pessoa incrivel. e então eu questionei-o: então e achas que eu merecia isto?
pois é.... acontece áqueles que menos merecem, a toda a hora.
mas... acredito sempre na minha estrelinha da guarda, a minha amiga que olha sempre por mim, esteja ela onde estiver, sei que me irá ajudar a encontrar o meu ponto de luz... ( *S* always with me my sweet... )
enfim.... o desabafo chegou ao fim, já me sinto um bocadinho melhor! =]
com esta merda toda, lembrei-me que hoje teria gostado imenso de falar com um amigo recente, que me tem destraído bastante com a sua boa disposição, e adoro as nossas conversas. tenho a certeza que é uma daquelas amizades que ficam! =)
enfim....
amanhã é outro dia.
musica de hoje: the fray: heartless - acoustic.... musica linda, video ainda melhor...
i never told you... and i never wil....
" ... can´t belive that i still want you...."
bom.... hoje foi mais um daqueles dias que passei a rir quando só me apetecia chorar...
vou jantar... já volto... para fazer uma publicação como deve ser....
e hoje esta estúpida música não vai ser a musica do dia, não não....
bom.... hoje foi mais um daqueles dias que passei a rir quando só me apetecia chorar...
vou jantar... já volto... para fazer uma publicação como deve ser....
e hoje esta estúpida música não vai ser a musica do dia, não não....
domingo, 23 de maio de 2010
só queria que o mundo fosse mesmo cor de rosa, como quando eu era pequenina....
bem....
tive um episódio tão horrivel hoje, fiquei tão descontrolada que pensava que estava a escrever tudo o que me ia na alma no meu blogue e afinal estava a escrever no blogue que temos de familia, eu e os meus irmãos....
( mesmo é sílvia...)
e pior, só reparei quando publiquei a mensagem e me deparei com as fotos do meu sobrinho mesmo por baixo dos 375 palavrões que tinha escrito...
depois de perceber que afinal conseguia escrever num blogue completamente feito por mim, percebi que tambem conseguia apagar publicações que se fazem sem querer no blogue errado....
foi tão sentido tudo o que escrevi que até me apetecia chorar quando apaguei... mas aquela publicação não podia estar no meu blogue da familia, o meu menino tem de ser protegido de coisas como as que eu vi hoje acontecerem, e só o facto de o texto estar 100% perto da sua fotografia, em que tem o ar mais angelical, mais inocente e mais lindo do mundo, era uma coisa completamente impensável.
apaguei...
mas... gostava mesmo de não ter que escrever aquelas 30 000 palavras de novo, aliás, por mais que queira já nem consigo fazer o mesmo texto de á umas horas tras, em que tive de parar e dizer que voltava a escrever depois... já estou um bocadinho mais calma, por isso já não vai ser a mesma coisa, mas vou tentar....
quando estava a chegar a casa vi uma senhora de idade, talvez a mesma idade da minha avó, ser agredida tão mas tão violentamente mesmo do lado oposto da estrada, na paragem do autocarro.... bem, vou explicar... a principio comecei a ver de longe, e percebi que eram 2 miudos, quer dizer, 15/16/17 anos no máximo a bater em alguém, pensava eu que esse alguém era também um miudo. conforme vou andando na estrada, comecei a ver um vulto que não era do tamanho de um miudo, e consegui definir bem o cabelinho grisalho, debaixo dos punhos cerrados daueles dois pedaços de merda. ( tal e qual como no outro texto, não consigo escrever isto sem chorar...)
então, aqueles dois filhos de uma granda puta para além de estarem a assaltar aquela senhora indefesa, que a primeira imagem que me veio á cabeça foi a da minha querida avózinha, estavam simplesmente a espancá-la, ali, em plena rua, em plena luz do dia....
ceguei... travei a fundo e tentei abrir a porta do carro, já com uma mão a buzinar incessantemente para tentar que os espectadores tomassem vergonha na cara de estar a ver tudo e nem se mexerem do lado opsto da estrada, e com a outra mão tentei abrir a porta do carro, que por sua vez estava trancada, porque eu ando sempre trancada, e tinha que a abrir e fechar duas vezes. os nervos eram tantos e a cegueira era tal, que bloqueei e não consegui abrir a porta, fiquei ali presa, a gritar todos os nomes que me vinham á cabeça , ou melhor, directamente do coração para a garganta... de filhos da puta a montes de merda, a palhaços do c*r*l e por ai fora foi até ficar sem voz.
de repente eles desatam a correr, quando eu finalmente consegui abrir a porta do carro... foi tudo tão rápido que os nervos e a cegueira bloqueram-me o cerebro....
eles já iam demasiado longe para que eu os conseguisse apanhar, mas o meu maior desejo nessa altura era apanhar um dos meninos, e dar-lhe tanto mas tanto no focinho de mão fechada até ficar com os dedos todos partidos, e a cara dele desfeita em merda.
a senhora desatou a correr para um sitio que não dava para ir de carro, e eu acelelarei o maximo que consegui, para ir buscar alguém que viesse comigo procurar a senhora... eu só pensava na minha avó, na minha mãe, sim a minha mãe, que anda sempre de um lado para o outro, sozinha, a pé nestes sitios... juro, o meu maior desejo naquele momento era que tivesse passado uma camioneta exactamente no momento em que aqueles montes de merda pisaram a estrada e as cabeças deles ficassem totalmente esmagadas no meio da estrada.
Deus me perdoe, mas eu estou tão impressionada com o que vi que nem consigo ter sono, mesmo depois de estar praticamente com uma directa em cima, não consigo dormir. só tenho aquela imagem na minha cabeça, e só me dá vontade de chorar! senti~-me uma inutil, porque queria levar a senhora ao hospital, porque ela estava literalmente só a apanhar murros de dois montes de merda e só lhe estavam, a dar na cabeça!
aproximadamente 10 pessoas estavam a ver tudo e não se mexeram sequer para lhes mandar nem que fosse um grito, ou agarrarem no telefone e ligar ao 112, fui eu, uma mulher, que parei o carro no meio da estrada, completamente cega de raiva e com vontade de passar aqueles dois merdosos a ferro, sem pensar em mais nada, no perigo que eu propria estava a correr ao fazer aquilo! FODA-SE! gente de merda meu! e no fim nem a senhora consegui ajudar, porque ela foi assaltada, apanhou uma tareia enorme, e ainda por cima nem sei se ficou mal ou muito mal.
eu só imagino o pânico que aquela senhora estava a sentir, para além das dores. eh pah.... não tenho palavras que sejam ideais para o que estou a sentir, ou melhor, agora já estou um bocadinho mais calma, jánão estou a tremer tanto, nem estou a chorar, mas eh pah... foi a cena mais violenta que já vi em toda a minha vida, e já vi homens á pancada entre eles, mas nada supera a violência do que vi hoje.
estes miudos merecem morrer, sim, porque Deus me perdoe, mas digo-o sem dó nem piedade. se fosse a minha mãe ou a minha avó que ali estivessem , ou mesmo a minha irmã, eu juro que não sei o que fazia, mas provávelmente tinha partido o meu carro todo contra aquela paragem, era capaz de matar, ou sei lá, mas nessa hora eu não só cegava, como virava bicho do mato.
mas... não pensando sequer nisso, porque aí então os tremeliques estão a voltar só de imaginar. os meus sentimentos neste momento resumem-se a raiva, revolta, tristeza, furia, e estou chocada, impressionada e com medo como nunca tive.
agora já não nos é possivel andar na rua sem termos que andar sempre com medo?
mas o que é isto? vivemos no afeganistão por acaso e eu não me apercebi disso? eh pah, por mais que me esforce não consigo arrancar este medo. não por mim, mas pela minha irmã que apanha o autocarro todos os dias naquela paragem para ir trabalhar, pela minha mãe que anda sempre a pé, vai ao supermercado, vai ao centro comercial, com animais como esses, não, animais é elogio, merdas de putos como esses e tantos outros que a unica coisa que sabem fazer das suas vidas merdosas é mal aos outros.
estou já a escrever á toa, para ver se ganho vontade de dormir um bocadinho, mas não chega nem perto disso... o meu coração continua acelarado, os tremeliques teimam em não ir embora, e as imagens não me saem da cabeça....
mas... ainda assim já falei um bocado, quer dizer, já escrevi um bocado grande.... já ajudou.
realmente as pessoas preocupam-se com tantas merdas sem importancia que nem sequer reparam no país miserável em que vivemos. hoje eu própria me deparei com este facto. a partir de hoje que certamente irei ver as coisas de outra forma, principalmente que aquele mundinho cor de rosa em que eu pensava que vivia afinal não existe, nem sequer é rosadinho nem nada.
é triste, olharmos para um país da qual deveriamos ser orgulhosos pois é o nosso país, e chegarmos á conclusão que afinal é masé uma bela merda, e que só está bom para pessoas merdosas como estes putos, que acham um piadão do caraças espancar uma senhora que mal consegue andar, quanto mais defender-se. ainda mais caricato é chegarm,os á conclusão que não são só aqueles dois merdosos que mereciam ir parar a alguma cadeia e serem rotulados de pedófilos para apanharem no cu a toda a hora sem dó nem piedade, até o cu deles parecer o tunel do grio, pois 'para mim também aquela gente toda merdosa que viu e não fez nada merecia exactamente a mesma coisa.
bem.... entretanto com a cegueira ia-me matando, atirei-me para o chão e ia-me partindo toda... negra pelo menos fiquei... ( piada ameio da conversa para ver se a minha capacidade de me rir de mim propria me ajuda a animar um bocadinho...)
mas... é assim.... é o que se arranja para viver uma vida inteira a sermos explorados nos empregos, e ainda por cima sermos roubados peo estado, pelos nossos patrões, e se não bastasse ainda temos que andar armados, porque senão corremos o risco de sermos espancados por causa de 5 ou 10 euros...
com isto termino, com a musica de hoje, que me teletransporta daqui para fora, para um mundo melhor....
3 doors down: landing in london....
tive um episódio tão horrivel hoje, fiquei tão descontrolada que pensava que estava a escrever tudo o que me ia na alma no meu blogue e afinal estava a escrever no blogue que temos de familia, eu e os meus irmãos....
( mesmo é sílvia...)
e pior, só reparei quando publiquei a mensagem e me deparei com as fotos do meu sobrinho mesmo por baixo dos 375 palavrões que tinha escrito...
depois de perceber que afinal conseguia escrever num blogue completamente feito por mim, percebi que tambem conseguia apagar publicações que se fazem sem querer no blogue errado....
foi tão sentido tudo o que escrevi que até me apetecia chorar quando apaguei... mas aquela publicação não podia estar no meu blogue da familia, o meu menino tem de ser protegido de coisas como as que eu vi hoje acontecerem, e só o facto de o texto estar 100% perto da sua fotografia, em que tem o ar mais angelical, mais inocente e mais lindo do mundo, era uma coisa completamente impensável.
apaguei...
mas... gostava mesmo de não ter que escrever aquelas 30 000 palavras de novo, aliás, por mais que queira já nem consigo fazer o mesmo texto de á umas horas tras, em que tive de parar e dizer que voltava a escrever depois... já estou um bocadinho mais calma, por isso já não vai ser a mesma coisa, mas vou tentar....
quando estava a chegar a casa vi uma senhora de idade, talvez a mesma idade da minha avó, ser agredida tão mas tão violentamente mesmo do lado oposto da estrada, na paragem do autocarro.... bem, vou explicar... a principio comecei a ver de longe, e percebi que eram 2 miudos, quer dizer, 15/16/17 anos no máximo a bater em alguém, pensava eu que esse alguém era também um miudo. conforme vou andando na estrada, comecei a ver um vulto que não era do tamanho de um miudo, e consegui definir bem o cabelinho grisalho, debaixo dos punhos cerrados daueles dois pedaços de merda. ( tal e qual como no outro texto, não consigo escrever isto sem chorar...)
então, aqueles dois filhos de uma granda puta para além de estarem a assaltar aquela senhora indefesa, que a primeira imagem que me veio á cabeça foi a da minha querida avózinha, estavam simplesmente a espancá-la, ali, em plena rua, em plena luz do dia....
ceguei... travei a fundo e tentei abrir a porta do carro, já com uma mão a buzinar incessantemente para tentar que os espectadores tomassem vergonha na cara de estar a ver tudo e nem se mexerem do lado opsto da estrada, e com a outra mão tentei abrir a porta do carro, que por sua vez estava trancada, porque eu ando sempre trancada, e tinha que a abrir e fechar duas vezes. os nervos eram tantos e a cegueira era tal, que bloqueei e não consegui abrir a porta, fiquei ali presa, a gritar todos os nomes que me vinham á cabeça , ou melhor, directamente do coração para a garganta... de filhos da puta a montes de merda, a palhaços do c*r*l e por ai fora foi até ficar sem voz.
de repente eles desatam a correr, quando eu finalmente consegui abrir a porta do carro... foi tudo tão rápido que os nervos e a cegueira bloqueram-me o cerebro....
eles já iam demasiado longe para que eu os conseguisse apanhar, mas o meu maior desejo nessa altura era apanhar um dos meninos, e dar-lhe tanto mas tanto no focinho de mão fechada até ficar com os dedos todos partidos, e a cara dele desfeita em merda.
a senhora desatou a correr para um sitio que não dava para ir de carro, e eu acelelarei o maximo que consegui, para ir buscar alguém que viesse comigo procurar a senhora... eu só pensava na minha avó, na minha mãe, sim a minha mãe, que anda sempre de um lado para o outro, sozinha, a pé nestes sitios... juro, o meu maior desejo naquele momento era que tivesse passado uma camioneta exactamente no momento em que aqueles montes de merda pisaram a estrada e as cabeças deles ficassem totalmente esmagadas no meio da estrada.
Deus me perdoe, mas eu estou tão impressionada com o que vi que nem consigo ter sono, mesmo depois de estar praticamente com uma directa em cima, não consigo dormir. só tenho aquela imagem na minha cabeça, e só me dá vontade de chorar! senti~-me uma inutil, porque queria levar a senhora ao hospital, porque ela estava literalmente só a apanhar murros de dois montes de merda e só lhe estavam, a dar na cabeça!
aproximadamente 10 pessoas estavam a ver tudo e não se mexeram sequer para lhes mandar nem que fosse um grito, ou agarrarem no telefone e ligar ao 112, fui eu, uma mulher, que parei o carro no meio da estrada, completamente cega de raiva e com vontade de passar aqueles dois merdosos a ferro, sem pensar em mais nada, no perigo que eu propria estava a correr ao fazer aquilo! FODA-SE! gente de merda meu! e no fim nem a senhora consegui ajudar, porque ela foi assaltada, apanhou uma tareia enorme, e ainda por cima nem sei se ficou mal ou muito mal.
eu só imagino o pânico que aquela senhora estava a sentir, para além das dores. eh pah.... não tenho palavras que sejam ideais para o que estou a sentir, ou melhor, agora já estou um bocadinho mais calma, jánão estou a tremer tanto, nem estou a chorar, mas eh pah... foi a cena mais violenta que já vi em toda a minha vida, e já vi homens á pancada entre eles, mas nada supera a violência do que vi hoje.
estes miudos merecem morrer, sim, porque Deus me perdoe, mas digo-o sem dó nem piedade. se fosse a minha mãe ou a minha avó que ali estivessem , ou mesmo a minha irmã, eu juro que não sei o que fazia, mas provávelmente tinha partido o meu carro todo contra aquela paragem, era capaz de matar, ou sei lá, mas nessa hora eu não só cegava, como virava bicho do mato.
mas... não pensando sequer nisso, porque aí então os tremeliques estão a voltar só de imaginar. os meus sentimentos neste momento resumem-se a raiva, revolta, tristeza, furia, e estou chocada, impressionada e com medo como nunca tive.
agora já não nos é possivel andar na rua sem termos que andar sempre com medo?
mas o que é isto? vivemos no afeganistão por acaso e eu não me apercebi disso? eh pah, por mais que me esforce não consigo arrancar este medo. não por mim, mas pela minha irmã que apanha o autocarro todos os dias naquela paragem para ir trabalhar, pela minha mãe que anda sempre a pé, vai ao supermercado, vai ao centro comercial, com animais como esses, não, animais é elogio, merdas de putos como esses e tantos outros que a unica coisa que sabem fazer das suas vidas merdosas é mal aos outros.
estou já a escrever á toa, para ver se ganho vontade de dormir um bocadinho, mas não chega nem perto disso... o meu coração continua acelarado, os tremeliques teimam em não ir embora, e as imagens não me saem da cabeça....
mas... ainda assim já falei um bocado, quer dizer, já escrevi um bocado grande.... já ajudou.
realmente as pessoas preocupam-se com tantas merdas sem importancia que nem sequer reparam no país miserável em que vivemos. hoje eu própria me deparei com este facto. a partir de hoje que certamente irei ver as coisas de outra forma, principalmente que aquele mundinho cor de rosa em que eu pensava que vivia afinal não existe, nem sequer é rosadinho nem nada.
é triste, olharmos para um país da qual deveriamos ser orgulhosos pois é o nosso país, e chegarmos á conclusão que afinal é masé uma bela merda, e que só está bom para pessoas merdosas como estes putos, que acham um piadão do caraças espancar uma senhora que mal consegue andar, quanto mais defender-se. ainda mais caricato é chegarm,os á conclusão que não são só aqueles dois merdosos que mereciam ir parar a alguma cadeia e serem rotulados de pedófilos para apanharem no cu a toda a hora sem dó nem piedade, até o cu deles parecer o tunel do grio, pois 'para mim também aquela gente toda merdosa que viu e não fez nada merecia exactamente a mesma coisa.
bem.... entretanto com a cegueira ia-me matando, atirei-me para o chão e ia-me partindo toda... negra pelo menos fiquei... ( piada ameio da conversa para ver se a minha capacidade de me rir de mim propria me ajuda a animar um bocadinho...)
mas... é assim.... é o que se arranja para viver uma vida inteira a sermos explorados nos empregos, e ainda por cima sermos roubados peo estado, pelos nossos patrões, e se não bastasse ainda temos que andar armados, porque senão corremos o risco de sermos espancados por causa de 5 ou 10 euros...
com isto termino, com a musica de hoje, que me teletransporta daqui para fora, para um mundo melhor....
3 doors down: landing in london....
" amor com AMOR se paga! "
bem, depois de dormir apenas 5h e trabalhar tarde e noite, ainda me lembrei de ir beber umas belas caipi´s black ao bar maravilha do meu querido amigo!
sim, eram boas, mas claro que as minhas são maravilhosas, e não boas, lol! tal como eu explico, o segredo está no açucar, mas como eu gosto de acidez, ponho apenas 2 colheres de açucar e depois carrega-se a vodkaaaaaaaaaaaaaaaaaa! hummmmmmm, que bommmmmmmmm!
é como tudo na vida....
se fosse tudo muito doce enjoava! =)
mas também demasido ácido amarga.... hum.... meio termo? 2 colheres de açucar!!!!!!!!!! looooooooooool! X)
e por hoje já chega, que faltam 1h30 pa eu ter que entrar na banheira para ir fazer as minhas responsabilidades de girenti da pipi jinis do FM, lol!
musica: os meus muse ( again ) lol: NEW BORN ( like me!)
sábado, 22 de maio de 2010
dia perfeito; noite fantástica! X)
antes de mais, já adquiri um novo estilo de pensamentos! basta ver este video e chegar á conclusão que realmente vale a pena ser ESTÚPIDA! e a partir de hoje vou tentar ser o mais estúpida que conseguir! X)
pois bem, hoje adorei a minha merecida folguinha, e mesmo sabendo que não descansei pevas e que amanhã o dia vai voltar a ser uma mierda, adorei adorei adorei o dia de hoje!
comecei de manhã, com a prainha maravilhosa até ao fim da tarde, com o meu best friend! que bom que é falar com ele.... aceita-me e gosta de mim tal e qual como eu sou, e é isso que eu lhe agradeço do fundo do coração, é que após os 11 anos que nos conhecemos ele sempre foi o mesmo. ( love you so much my love! * always together* )
depois, jantar de aniversário de uma amiga.... foi giro, mas lá está, há sempre aquele momento em que só quero sair dali, porque o ambiente não tem nada a ver comigo, sentia-me completamente deslocada, fora do meu mundo e da minha gente. mas claro, não podia faltar ao aniversário da minha amiga de há apróximadamente 20 anos!
bom... após o jantarinho, saídinhaaaaaaaaaaa!!!!!
gosto tanto destas saídas em que estou num ambiente diferente, com um estilo de música ao qual não estou habituada para uma noitada, mas que até soa bem no ouvido!
estar com estas pessoas que eu adoro faz-me sentir bem, faz-me sentir que o mundo não é como eu o vejo, afinal há tantas outras coisas!
quem me conhece bem sabe que eu não sou de maneira nenhuma pessoa para sair á noite e ficar sentadinha a beber, pelo contrário, sou aquela que gira o copo por todos os cantinhos da casa, faço a festa e apanho os foguetes, e pelo meio disso tudo, danço, danço danço até morrer. e também nunca iriam acreditar que eu tivesse ficado uma noite inteira sentada e que no fim dissesse que curti buéeeeee!
pois então, eu vou ser muito estúpida e vou contrariar esse meu protótipo, e vou dizer de boca cheia que sim, fiquei sentada toda a noite e curti buéeeeeeee!!!!!!!!!! =)
já percebi que o importante não é a maquilhagem que se tem no rosto, ou a roupa que se trás vestida, mas sim a pessoa que realmente somos, a nossa personalidade, as nossas caracteristicas que são unicas em cada pessoa. até porque fui recebida exactamente da mesma maneira ou melhor ainda, independentemente de estar mais "produzida" ou menos produzida.
tal como eu vejo essas coisas nas outras pessoas, percebi que as pessoas também as vêm em mim, e que nem toda a gente olha uns para os outros apenas com um único intuito. não, afinal também existem pessoas sinceras, e que com a sua alegria, boa disposição e hospitalidade me conseguiram conquistar de todo! pequenas coisas como estas me fazem esquecer outras porcarias da vida que não deviam importar para nada, porque quando se tem saúde, familia, amigos e cabeça no sitio, as coisas que parecem problemáticas ou preocupantes diminuem de intensidade. continuam lá, mas mais pequeninas! e isso é um dos passos a seguir para começar a organizar a minha cabeça!
que bom!
já havia algum tempo em que eu não chegava ao fim do dia ( ou inicio da manhã, tanto faz ) com um astral tão em altas! sinto-me contente!
agora é continuar assim, e tudo vai melhorar com o tempo, tenho é que manter a força!
e pronto... o sol já está a entrar pela janela, por isso talvez seja melhor ir deitar um bocado, porque daqui a umas poucas horas vou acordar, com a birra do sono de certeza, e tenho uma noite longa no FM.....
antes de ir dormir, obrigada my love, por seres o best the best que alguma vez alguém poderá ter. obrigada cris, obrigada andré, obrigada williams, obrigada por serem tão especiais, miticos e fantásticos!
que venham mais dias e mais noites assim, pois ajudam mais do que se possa imaginar!
musica de hoje: the gift: question of love
pois bem, hoje adorei a minha merecida folguinha, e mesmo sabendo que não descansei pevas e que amanhã o dia vai voltar a ser uma mierda, adorei adorei adorei o dia de hoje!
comecei de manhã, com a prainha maravilhosa até ao fim da tarde, com o meu best friend! que bom que é falar com ele.... aceita-me e gosta de mim tal e qual como eu sou, e é isso que eu lhe agradeço do fundo do coração, é que após os 11 anos que nos conhecemos ele sempre foi o mesmo. ( love you so much my love! * always together* )
depois, jantar de aniversário de uma amiga.... foi giro, mas lá está, há sempre aquele momento em que só quero sair dali, porque o ambiente não tem nada a ver comigo, sentia-me completamente deslocada, fora do meu mundo e da minha gente. mas claro, não podia faltar ao aniversário da minha amiga de há apróximadamente 20 anos!
bom... após o jantarinho, saídinhaaaaaaaaaaa!!!!!
gosto tanto destas saídas em que estou num ambiente diferente, com um estilo de música ao qual não estou habituada para uma noitada, mas que até soa bem no ouvido!
estar com estas pessoas que eu adoro faz-me sentir bem, faz-me sentir que o mundo não é como eu o vejo, afinal há tantas outras coisas!
quem me conhece bem sabe que eu não sou de maneira nenhuma pessoa para sair á noite e ficar sentadinha a beber, pelo contrário, sou aquela que gira o copo por todos os cantinhos da casa, faço a festa e apanho os foguetes, e pelo meio disso tudo, danço, danço danço até morrer. e também nunca iriam acreditar que eu tivesse ficado uma noite inteira sentada e que no fim dissesse que curti buéeeeee!
pois então, eu vou ser muito estúpida e vou contrariar esse meu protótipo, e vou dizer de boca cheia que sim, fiquei sentada toda a noite e curti buéeeeeeee!!!!!!!!!! =)
já percebi que o importante não é a maquilhagem que se tem no rosto, ou a roupa que se trás vestida, mas sim a pessoa que realmente somos, a nossa personalidade, as nossas caracteristicas que são unicas em cada pessoa. até porque fui recebida exactamente da mesma maneira ou melhor ainda, independentemente de estar mais "produzida" ou menos produzida.
tal como eu vejo essas coisas nas outras pessoas, percebi que as pessoas também as vêm em mim, e que nem toda a gente olha uns para os outros apenas com um único intuito. não, afinal também existem pessoas sinceras, e que com a sua alegria, boa disposição e hospitalidade me conseguiram conquistar de todo! pequenas coisas como estas me fazem esquecer outras porcarias da vida que não deviam importar para nada, porque quando se tem saúde, familia, amigos e cabeça no sitio, as coisas que parecem problemáticas ou preocupantes diminuem de intensidade. continuam lá, mas mais pequeninas! e isso é um dos passos a seguir para começar a organizar a minha cabeça!
que bom!
já havia algum tempo em que eu não chegava ao fim do dia ( ou inicio da manhã, tanto faz ) com um astral tão em altas! sinto-me contente!
agora é continuar assim, e tudo vai melhorar com o tempo, tenho é que manter a força!
e pronto... o sol já está a entrar pela janela, por isso talvez seja melhor ir deitar um bocado, porque daqui a umas poucas horas vou acordar, com a birra do sono de certeza, e tenho uma noite longa no FM.....
antes de ir dormir, obrigada my love, por seres o best the best que alguma vez alguém poderá ter. obrigada cris, obrigada andré, obrigada williams, obrigada por serem tão especiais, miticos e fantásticos!
que venham mais dias e mais noites assim, pois ajudam mais do que se possa imaginar!
musica de hoje: the gift: question of love
sexta-feira, 21 de maio de 2010
sem titulo, ou melhor, com titulo: nervo total
bem... que calor! venha ele, quero folgas para o aproveitar! =)
dia: de merda
raio de sol: sim.... completamente apagado, sem brilho, mas sim.... ( ponto final, parágrafo.)
pois bem... hoje percebi que realmente não vale a pena ser respomsável, trabalhadora, aplicada, empenhada e essas coisas todas. para quê trabalhar que nem uma burra para no fim reduzirem-me a merda? pois é.... tenho tolerado tudo e mais alguma coisa, principalmente o facto de trabalhar que nem uma besta simplesmente para aquecer, como se já não estivesse calor de sobra lá fora.... estar a quilómetros estonteantes de casa, trabalhar num sitio com o qual não me identifico nem um bocadinho e tudo mais. agora.... se trabalho que nem uma besta e não recebo por isso e aguento, e ainda assim me vão ao bolso durante 2 meses... eh pah.... começo a ficar muito chateada. não quero abrir guerra, mas porra, há limites para tudo!
bom bom era sair-me o euro milhôes, que aí eles iam ver como é que se fáz as coisas! iam ver o lado inverso da moeda, e iam perceber que aqui a menina não é burra nenhuma, e que até percebe de leis e direitos do trabalhador.
país de merda.... definitivamente, quero emigrar! estudar! ser alguém na vida!
é tudo ao contrário...
quando eu mais precisava de manter a cabeça no lugar, de ter algo que me iluminasse as ideias, é quando tudo me escapa entre os dedos, e vejo a minha vida a passar muito rápido, os dias a ficarem demasiado curtos para que eu consiga fazer alguma coisa para melhorar em todos os aspectos...
mas... sózinha, aqui, a escrever no meu blogue maravilha, é que eu entendo muitas coisas, percebo os cernes das questões, aquelas que muitas das vezes finjo que não percebo....
e pronto....
a boa noticia no meio desta caca toda é que amnhã vou ter um dia lindo de praia para mim e para o meu best friend! =)
é tão bom quando ele está.... fico tão mais calma quando falo com ele. diz sempre a coisa certa, na altura certa. ouve-me sempre, mesmo quando eu sou tão chata e insistente nos mesmos assuntos. mesmo não estando sempre presente fisicamente, está sempre presente na minha vida, lá está, o seguimento da conversa de ontem. basta ver as definições que eu tirei do dicionário para as palavras de ontem para perceber que tudo o que lá foi dito preenche o curriculo deste meu Amigo ( sempre juntos my love =) ).
e pronto....
hoje não me apetece dizer mais nada. têm que ver os próximos episódios, lol! X)
só uma notinha.... prefiro ouvir dois berros, prefiro que me mandem para muitos lados feios, prefiro até levar um estalo... do que a indiferença...
musica para hoje: os meus muse - guiding light
quarta-feira, 19 de maio de 2010
*blackout*
hoje foi um dia estúpido demais para ser verdade.... que seca, que calor que dia maravilhoso para se estar trancada num fórum horrivel.... ninguém merece!
TAMBÉM QUERO PRAIAAAAAAAAAA!!!!!!!!!! ( hoje sim... raio de sol.... sdd....@.... [ ponto final. parágrafo... ] ).
TAMBÉM QUERO PRAIAAAAAAAAAA!!!!!!!!!! ( hoje sim... raio de sol.... sdd....@.... [ ponto final. parágrafo... ] ).
agora falando de coisas mais estupidas ainda... se há sentimento que me deixa extremamente irritada para além do cinismo, é a indiferença, o desprezo.
amigo que é amigo não é indiferente ao seu amigo! ( passo a explicar.... )
quando á partida se assume uma amizade ( sim, porque a amizade também é um relacionamento que se assume ), as pessoas devem preocupar-se, interessar-se, conversar, ouvir e opinar, respeitar e amar, daquela forma amiga.
pois bem, amigo que é amigo, não despreza nunca, não ignora, não se desinteressa pelo seu amigo nunca. está sempre disponivel para ouvir, sempre disponivel para oferecer o seu ombro, sempre disponivel para rir, brincar, divertir, mas também para chorar conosco, falar conosco, dar atenção, carinho, enfim, ser aquela " a mão que se estende, a mão que te ajuda a levantar " ( boss ac - estou aqui, musica linda, e eu nem aprecio o ac).... então não consigo perceber a lógica das pessoas que se denominam " amigos " quando na realidade não querem saber de nós para nada. o amigo está lá quando mais precisamos e mesmo quando não precisamos, e eu fáz-me uma certa confusão essas pessoas que se referem a mim e dizem, ah sim, sou amigo/a dela!
e depois? onde é que eles/as estão? hum.... um dicionário, please!
AMIGO: adjectivo;
1. que SENTE amizade por.
2. que está em BOAS RELAÇÕES com outrem.
3. SIMPÁTICO.
4. propício, favorável.
5. pessoa á qual se está ligado por uma AFEIÇÃO RECÍPROCA.
bem... será exclarecedor o suficiente?
para mim sim, aliás gostava que todas as pessoas que se dizem meus amigos/as fossem como eu sou para os meus amigos e amigas.
tenho pouquinhos assim, mas sim, tenho a sorte de os ter. conto-os nos dedos de uma só mão, mas sim, estão lá sempre, independentemente se preciso ou não, interessam-se por mim, dedicam-me tempo, nunca me ignoram!
agora vou voltar a utilizar o meu amigo dicionário para decifrar uma palavra bem dificil...
RESPEITO: 1ª pess. do sing., pres. ind. de RESPEITAR;
1. SENTIMENTO QUE NOS IMPEDE FAZER OU DIZER COISAS DESAGRADÁVEIS A ALGUÉM;
2. APREÇO, CONSIDERAÇÃO (...)
RESPEITAR: 1. DAR PROVAS DE RESPEITO = HONRAR, VENERAR;
2. POUPAR;
3. OBSERVAR, CUMPRIR, TOLERAR;
4. NÃO COMETER ACTOS IMPRÓPRIOS DE SERIEDADE.
ora bem....
se eu entendo português correctamente falado, até no dicionário se consegue encontrar a perfeita definição de AMIGO. o respeito está ligado á amizade, pois isso é o mais importante na amizade, respeitar tudo no nosso amigo, defeitos e qualidades, pontos de vista, opiniões, formas de agir.... mesmo não concordando, saber respeitar e apoiar em todas as alturas é o mais importante numa amizade.
e por fim... escasso, mas não menos importante...
amor.... :
sentimento que induz a aproximar, a proteger ou a conservar a pessoa pela qual se sente afeição ou atracção.
sentimento intenso entre duas pessoas = paixão.
caso, namoro, relacionamento, romance.
SER QUE É AMADO.
disposição dos afectos para querer ou fazer o bem a alguém.
entusiasmo ou grande interesse por algo.
grande dedicação ou cuidado.
gostar muito.
dar importância.....
dar importância.... porque é que não me dás importância raio de sol?
um dia disseste que eu era uma pessoa importante, que te preocupavas comigo, que gostavas de mim, que sentias saudades.... a pior coisa que se pode fazer a uma pessoa que já não se gosta é a indiferença.... sempre me disseste que ao menos querias a minha amizade... porque é que tudo mudou? porque é que, já que não posso ter aqueles momentos, aquelas noites em que o mundo parecia desaparecer só porque estavas ali, comigo, ao menos a amizade era suposto ficar....
e aquilo que dizias acerca das pessoas que já não querem estar juntas deixarem de falar? nada bate certo.... afinal era tudo para atingir uma meta, meta essa bem diferente daquilo que eu pensava que seria. mesmo que houvesse um fim, porque no fundo eu sabia que o fim iria chegar, não podia ter sido de uma forma tão brusca, era o minimo que eu sempre pedi... sinceridade acima de tudo.
e poderia dizer mais mil e uma coisas que me apetece, mas lá está, não adianta de nada estar para aqui a falar de coisas que já não interessam, de coisas que não vão voltar a acontecer... até porque tudo aquilo que eu estou para aqui a falar não vai nunca chegar ao respectivo remetente, por isso não adianta de nada mesmo... mas sim... sinto tanto, mas tanto, a tua falta...
fico por aqui, por hoje...
musica : use somebody - kings of leon
can you fix me?....
mais um diazinho..... tanto calor!!!!! ( raio de sol = zero... ).
( ponto final - parágrafo )
detesto trabalhar nestes dias em que está tanto calor que ninguém no seu perfeito juizo se enfia num centro comercial, daí que eu até compreenda que o FM estivesse todo o dia ás moscas...
enfim....
tenho o cerebrozinho demasiado cansado para conseguir explicar o quanto me irrita ver aquele pessoal que foi para a praia, e no fim da tarde vai passear ainda com areia nos pés... e eu ali no 27, de farda, cheia de calor e de maquilhagem, quando só me apetecia estar de cara lavada, havaianas, nadadora, calças de flores largas, muito largas e fininhas, e por baixo o bikini ainda molhado da águinha da praia....
aiiiiiii...... vida de cão!
hoje percebi o quanto estou infeliz na barraca.... quero mudar, estou farta de pessoas que se fazem de amigas, que dizem que gostam de mim, quando na verdade tudo gira á volta do interesse...
a minha mãe sempre me disse: filha, o mundo não é como tu o pintas, cor de rosa... e a tua inocencia vai-te fazer sofrer no futuro....
e assim é.... tanto pontapé que já levei e não aprendo mesmo... mas isto em relação a tudo na vida, desde assuntos pessoais até aos profissionais... da amizade ao amor, já levei coça dos dois.
( sou mesmo burrinha.... damn....)
sou a primeira a ajudar toda a gente, a ouvir toda a gente, a fazer o que posso e o que não posso pelos outros... e em troca levo muita pontapé.... egoismo.... falsidade... cinismo... entre tantas outras merdas....
mas... como também a minha rica mami me costuma dizer, temos que ser superiores a essas merdas todas, porque somos melhores sempre, quem fala é porque tem dor de cotovelo, quem não nos quer como somos é porque não nos merece, e não há nada mais importante que nós próprios e a nossa consciência, por isso nunca se deve baixar a cabeça, pois a bola é sempre para a frente. nada nem ninguém tem o direito de me derrubar, por isso é que ainda não caí. tive ameaças de queda, mas levanto-me sempre a tempo.... =)
a ideia de londres não me sai da cabeça.... Janeiro.... parece-me uma boa altura... tenho tempo de organizar as coisas todas e ir, simplesmente ir. a coragem???? onde está???? deixar a familia.... sim, ,o mais importante é a familia, e essa sim, me fáz ficar e adiar sempre este sonho.... porque sei que sim, iria sentir falta de muitas outras coisas, de algumas pessoas... mas.... a familia tem um peso enorme na balança da decisão, daí que a vá adiando e adiando... porque sei que a minha familia precisa de mim, assim como eu preciso dela. e então vou ficando... e tudo volta a ser outra vez aquele sonho... =]
mas deixa-me feliz saber que o amor que tenho em casa é incondicional, e nunca mas mesmo nunca me vou arrepender de ter deixado um sonho para trás. tenho tempo...
musica para hoje: os meus linkin park : in between =)
terça-feira, 18 de maio de 2010
-_-´ "don´t think about the past, don´t worry about the future...."
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ai ai.....
de folga, lá tive que ir trabalhar na mesma.... =S
vida de cão, começo a ficar mesmo mesmo fartinha da barraca.... mas.... por enquanto lá tem que ser.... =/
mais um dia, um dia de muito calor, por sinal. raio de sol = zero.
talvez melhor assim!
hoje pensei muito. analisei as várias hipóteses que tenho para agir.o que eu gostava mesmo era de emigrar, ir para outro país, fazer uma vida totalmente nova, começar do zero. infelizmente aí sim, falta-me a coragem necessária.... gostava tanto de tentar em Londres... talvez numa outra vida, quem sabe! mas devia ponderar mais ainda sobre isso. o que é que eu tenho a perder? nada de nada.
enfim....
já é tardissimo, e eu tenho que me levantar tão cedo!!!!! mas o soninho não vem.... eu bem quero dormir, mas está dificil.... amanhã ninguém me atura, já se está mesmo a ver.... =)
hoje não vou dizer mais nada acerca do raio de sol, vamos começar a cortar aos poucos... apetecia-me, mas não. vou ser forte, e aos poucos vai acabar por desaparecer!
aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!! a minha gata está a lamber a minha bolacha, lol... as pessoas acham que os animais não percebem as coisas, mas eu sou de uma opinião totalmente diferente. a minha gata está sempre a meu lado, nunca me deixa sózinha, nunca me falha, quando estou doente ela dorme comigo, quando não estou doente ela dorme comigo á mesma, lol, se eu estou aqui sentada ao computador ela fáz questão de passar á minha frente 350 vezes, e depois estaciona quietinha ao meu lado, á espera que eu me vá deitar para vir atrás de mim.não fala, é verdade, mas só lhe falta falar.
já só estou a dizer asneiras, lol, acho que vou tentar dormir um bocadinho...
a musica para hoje: nitin sawhney: say hello
sábado, 15 de maio de 2010
brrrrrrr!!!!! que frio!!!!!!
Lá estive eu no trabalhinho até ás tantas again.... damn, já começo a ficar fartinha da barraca!
tanto sol hoje, e tanto frio também... nem um raiozinho de sol para aquecer.... =S
o meu estado hoje: 70% contente / 30% triste.... bem.... contente por ter o colinho da minha mamã mais linda do mundo, que dá mimos sem sem preciso pedir, que está sempre sempre sempre comigo. contente por saber que vou matar as saudades todas e mais algumas do meu melhor amigo, que chegou após 6 meses nos EUA. contente por respirar mais um dia.... triste, porque passei o dia sem um unico raio de sol...
as coisas que me deixam contente superam sem dúvida a ausência de um raio de sol, e isso para mim chega.
quero tanto afastar os pensamentos que teimam em ficar....
porque é que cada vez que entro no carro e ligo a porcaria do rádio tem que estar a dar aquela musica???? é algo que não consigo entender! por exemplo, hoje, saí do trabalho, fiquei um bocadinho á conversa com as amigas ( conversa bastante produtiva, devo dizer, lol) , vou para o carro ainda a rir, entro no carro alegre por causa das conversas produtivas e.... A MALDITA MÚSICA! aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!! digo a mim mesma: sílvia, troca a música! mas não consigo.... ao mesmo tempo que não a quero ouvir, aumento o volume..... corta-me o coração, mas aumento ainda mais.... a mão já se está a dirigir para mudar a rádio, mas volta para trás........ tento mexer a mão outra vez, e começo a cantar..... CA NERVOSSSSSS! odeio-te música estúpida! música estúpida que me fáz lembrar tudo de novo, reviver aqueles momentos! música estúpida, não te quero ouvir mais!
mas oiço.... e volto a ouvir.... e chego a casa, estou sózinha e quero ouvi-la.... vezes, e vezes sem conta.... e passam minutos, horas, e a música.... é sempre a mesma.....
chego a casa e não quero pô-la, mas entro já com isso na cabeça... e ela acaba, e volto a pôr.... até ao ponto em que mudo... e passa para outra ainda mais estúpida!
não quero ouvir mais música, mas não vivo sem ela! dilema este.... tal como pensar: não quero mais vê-lo! mas dou por mim sempre á sua procura..... não quero mais olhar para ele.... mas o que mais quero é que ele apareça....
já chega! já chega! já chegaaaaaaaaaaaaa! sai da minha cabeça raio de sol, música estúpida!
só quero conseguir apenas interiorizar os meus lemas, as minhas músicas, aquelas que me fazem erguer a cabeça, não aquelas que me fazem baixá-la!
e por isso mesmo, esta tem sido muito importante para mim.... disfrutem.... eu disfrutei, ao vivo e a cores, com a lágrima no canto do olho, sentida até á última letrinha....
" WAIT TIL YOU SEE MY SMILE" - Alicia Keys *
tanto sol hoje, e tanto frio também... nem um raiozinho de sol para aquecer.... =S
o meu estado hoje: 70% contente / 30% triste.... bem.... contente por ter o colinho da minha mamã mais linda do mundo, que dá mimos sem sem preciso pedir, que está sempre sempre sempre comigo. contente por saber que vou matar as saudades todas e mais algumas do meu melhor amigo, que chegou após 6 meses nos EUA. contente por respirar mais um dia.... triste, porque passei o dia sem um unico raio de sol...
as coisas que me deixam contente superam sem dúvida a ausência de um raio de sol, e isso para mim chega.
quero tanto afastar os pensamentos que teimam em ficar....
porque é que cada vez que entro no carro e ligo a porcaria do rádio tem que estar a dar aquela musica???? é algo que não consigo entender! por exemplo, hoje, saí do trabalho, fiquei um bocadinho á conversa com as amigas ( conversa bastante produtiva, devo dizer, lol) , vou para o carro ainda a rir, entro no carro alegre por causa das conversas produtivas e.... A MALDITA MÚSICA! aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!! digo a mim mesma: sílvia, troca a música! mas não consigo.... ao mesmo tempo que não a quero ouvir, aumento o volume..... corta-me o coração, mas aumento ainda mais.... a mão já se está a dirigir para mudar a rádio, mas volta para trás........ tento mexer a mão outra vez, e começo a cantar..... CA NERVOSSSSSS! odeio-te música estúpida! música estúpida que me fáz lembrar tudo de novo, reviver aqueles momentos! música estúpida, não te quero ouvir mais!
mas oiço.... e volto a ouvir.... e chego a casa, estou sózinha e quero ouvi-la.... vezes, e vezes sem conta.... e passam minutos, horas, e a música.... é sempre a mesma.....
chego a casa e não quero pô-la, mas entro já com isso na cabeça... e ela acaba, e volto a pôr.... até ao ponto em que mudo... e passa para outra ainda mais estúpida!
não quero ouvir mais música, mas não vivo sem ela! dilema este.... tal como pensar: não quero mais vê-lo! mas dou por mim sempre á sua procura..... não quero mais olhar para ele.... mas o que mais quero é que ele apareça....
já chega! já chega! já chegaaaaaaaaaaaaa! sai da minha cabeça raio de sol, música estúpida!
só quero conseguir apenas interiorizar os meus lemas, as minhas músicas, aquelas que me fazem erguer a cabeça, não aquelas que me fazem baixá-la!
e por isso mesmo, esta tem sido muito importante para mim.... disfrutem.... eu disfrutei, ao vivo e a cores, com a lágrima no canto do olho, sentida até á última letrinha....
" WAIT TIL YOU SEE MY SMILE" - Alicia Keys *
sexta-feira, 14 de maio de 2010
dia 2: limpezas, limpezas, limpezasssss!!!!!!
bah! após estar a trabalhar 15 dias seguidos, e no último desses 15 dias serem 16h de trabalho, tive finalmente o merecido descanso: 2 folguinhas! yupiiiiiii! =)
1ª folga, dormi mais de 16h seguidas, acordei com a cabeça a latejar, mas soube tãooooo bemmmmmm!!!! quando dei por mim, por volta da 1h da manhã já estava a dormir outra vez... e assim se passou um dia, em que nem sequer tirei o pijama.
2ª folga armei-me em fada do lar, e dei uma geral aqui na barraca, e lá se foi mais um dia, e amanhã novamente trabalhinho, logo ás 10 da manhã.... =S
um dia inteiro nas limpezas deu tempo para reflectir bastante... tanto tempo perdido a pensar em coisas que realmente não têm significado nenhum, quando á minha volta há tantas outras coisas mais importantes, melhor, muito mais importantes que aquela pessoa que teima em não sair da minha cabeça.... mas o que mais me enerva é que já não há retorno, já alguém me disse uma vez, quando um não quer, dois não dançam....
gostava só de poder exprimir em palavras tudo aquilo que sinto, poder ter a coragem, mesmo que fosse em vão, de chegar e falar tudo, que nem uma maluquinha...... mas essa coragem falta, e continuo sempre, como todos os dias, a sorrir para a vida, e a fingir que estou bem, quando na realidade não estou, porque falta aquele sorriso, aquela brincadeira, aquele olhar, aquele telefonema de boa noite, aquelas lutas que acabavam sempre tão bem.... falta tanta coisa....
queria apenas recuar um bocadinho no tempo, aquele bocadinho necessário para que o meu sorriso voltasse a ser verdadeiro, aquele bocadinho em que as borboletas do estômago estavam sempre presentes, aqueles bocadinhos em que tudo parecia real, e não apenas uma mentira....
mas.... a vida é assim, há pessoas que ficam para sempre, outras que vão para sempre....
bem sei que o tempo ajuda a que tudo pareça menos mau... mas então porque é que para mim, neste momento, me parece que o tempo está a tornar as coisas ainda piores?
nunca me quis envolver tanto, nunca quis de maneira nenhuma agarrar-me ao incerto, nunca quis acreditar numa coisa que á partida não era nada, mas.... aconteceu.... sem que eu nunca pensasse que realmente estava a acontecer. só me dei conta dos estragos em mim causados quando finalmente percebi sózinha que era o fim.
e agora... agora tenho que levantar a cabeça. finjo que nunca a baixei, mas a verdade é que está enterrada no chão. uma parvoice de nada que me iluminou tanto... e agora estou completamente ás escuras. ainda pensei que poderia ser uma fase, que voltaria tudo ao normal, mas não foi, e tudo o que se passou apenas fez sentido para mim. o que sinto agora é algo de novo, pois nunca tinha tido uma experiência assim. o que sinto é mau demais, nunca pensei que pudesse ser usada para apenas um fim, e ser jogada fora quando já não apetece. alguém também me disse um dia, que situações destas acontecem a todos, mas a mim não, nunca me tinha acontecido.
bom, a unica coisa que consigo tirar partido desta situação é que serviu para eu crescer mais um bocadinho, aprender mais um bocadinho, principalmente a ser mais cautelosa da próxima vez, se bem que não consigo sequer pensar numa próxima daqui tão depressa....
gosto de pessoas frontais, sinceras, que digam o que têm a dizer, mesmo se isso implicar magoar outra pessoa, porque eu sou assim, e por isso fico sempre tranquila, digo o que penso, sempre. da outra parte esperava isso, no minimo, sinceridade, frontalidade.
mas.... whatever! estou aqui, para o quer der e vier, abraço a vida bem apertada nos meus braços, e isso sim, é o mais importante, acordar todos os dias, respirar fundo, e saber que os que mais amo estão do meu lado, sempre. porque a amizade é também uma forma de amar, muito bonita quando é verdadeira, e isso sim, não me posso queixar, tenho muito amor á minha volta, aquele amor que realmente é importante, aquele amor sem o qual não saberia viver. aquele amor que é verdadeiro, no bem e no mal.
ufa! a limpeza á barraca ajudou a limpar um bocadinho a cabecinha! =)
saudades.... sim, saudades.... mas vai passar, como tudo passa!
quinta-feira, 13 de maio de 2010
parece que até não sou assim tão má em informática!
consegui fazer um blogue sózinha! =)
ainda pedi á minha irmã que me ajudasse, mas afinal consegui sózinha! afinal não sou tão burra como pensava, lol!
bem, este blogue vai ser para mim como as várias agendas que tinha de anos passados, em que escrevia, escrevia, escrevia, coisas que me apetecesse, por exemplo, letras de musicas que eu gosto, pensamentos, desabafos.... agora posso fazê-lo aqui!
espero que todos os dias tenha algo para escrever, e espero que isso me ajude de alguma forma.
estou neste momento numa fase que eu poderia descrever como estranha.... quero tudo, não tenho quase nada.... os verdadeiros amigos enchem o vazio que sinto em relação a outras coisas, em relação a algo que aconteceu da qual ainda estou a recuperar. a vida continua sempre, é verdade, mas custa a continuar, porque é bom ter um miminho quando se está triste, é bom ter um ombro onde chorar, é bom sentir que alguém nos dá atenção e carinho quando achamos que ninguém quer saber se estamos mal...
ultimamente tenho aprendido que nada pode ser dado como certo, tudo na vida tem um fim, e tenho aprendido que afinal tenho mais força dentro de mim do que aquilo que eu pensava.
tenho-me apoiado muito na minha familia, nos meus amigos, e isso tem-me destraido bastante a minha cabeça de outras coisas.
amanhã há mais! ***
ainda pedi á minha irmã que me ajudasse, mas afinal consegui sózinha! afinal não sou tão burra como pensava, lol!
bem, este blogue vai ser para mim como as várias agendas que tinha de anos passados, em que escrevia, escrevia, escrevia, coisas que me apetecesse, por exemplo, letras de musicas que eu gosto, pensamentos, desabafos.... agora posso fazê-lo aqui!
espero que todos os dias tenha algo para escrever, e espero que isso me ajude de alguma forma.
estou neste momento numa fase que eu poderia descrever como estranha.... quero tudo, não tenho quase nada.... os verdadeiros amigos enchem o vazio que sinto em relação a outras coisas, em relação a algo que aconteceu da qual ainda estou a recuperar. a vida continua sempre, é verdade, mas custa a continuar, porque é bom ter um miminho quando se está triste, é bom ter um ombro onde chorar, é bom sentir que alguém nos dá atenção e carinho quando achamos que ninguém quer saber se estamos mal...
ultimamente tenho aprendido que nada pode ser dado como certo, tudo na vida tem um fim, e tenho aprendido que afinal tenho mais força dentro de mim do que aquilo que eu pensava.
tenho-me apoiado muito na minha familia, nos meus amigos, e isso tem-me destraido bastante a minha cabeça de outras coisas.
amanhã há mais! ***
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