Nada é errado, se te faz feliz.

" We begin to learn wisely when we're willing to
see the world from other people's perspective. "

Rock in Rio.... Metallica, Sepultura, Evanesce, Limp Bizkit, Offspring, e....
                                     LINKIN PARKKKKKKKKKKKKK !

Tal como eu previa, ali sim, fui feliz!
Desde menina que sigo esta banda de perto, desde aquela altura dos meus 14 aninhos, em que juntei trocos para comprar o primeiro cd dos LP - 3050$00, foi o que custou. :)
Vê-los novamente foi lindo. Grande concerto, grande banda, grandes músicas....
Quando sentimos aquilo que vivemos cá dentro, bem lá no fundo, conseguimos fazer de um simples concerto de música um momento inesquecivel para o resto da vida.
Tenho de confessar que soltei umas lágrimas. Estava tão entranhada naquele momento que foi inevitável sentir a música bem dentro do meu coração, e ter esta reacção. Devia ter vergonha??? Não me parece. Sou assim, sempre fui, demasiado emocional. Vivo a minha vida intensamente, cada momento é vivido como se não houvesse amanhã, principalmente os bons momentos. Este foi sem dúvida um excelente momento, o MEU momento...
Tenho de confessar que terminei esta noite em grande. Se já estava a ser inesquecivel, devo dizer que complementei a minha noite com mais um momento inesquecivel.
É muito bom, nem que seja por um bocadinho, sentirmos que somos especiais, que alguém consegue olhar para nós e gostar de nós exactamente por a pessoa que somos.

Ontem tive a certeza de que, nem que seja por momentos, não sou indiferente áquela pessoa que também não me é indiferente.
Aquela pessoa que conseguiu quebrar o meu karma, o feitiço do ninja. Aquela pessoa que fez com que eu me desse conta que consigo passar dias e dias sem me lembrar que o ninja existe. A única pessoa que depois do ninja me fez sentir aquele estupido nervoso miudinho que sentimos quando alguém não nos é indiferente.
Estaria eu tão cega que não conseguisse ver o que sempre esteve á frente dos meus olhos?
Pelos vistos estava.
Não posso declarar vitória, sei bem que ainda tenho um caminho a percorrer, e que não será fácil, mas sinceramente a minha vida nunca foi fácil, sempre me conheci a lutar por tudo aquilo que sempre tive e tenho, portanto nada de novo neste aspecto.
O que é certo, é que há atitudes que não se têm com uma simples amiga. Há coisas que não se fazem com uma simples amiga. Há tantas coisas que eu gostaria de saber, mas que ao mesmo tempo tenho medo.
Sim. Aquele estupido medo de me magoar.
Quero lutar. Quero arriscar, mas não sei como o fazer. Tento pensar em algo para fazer, com o intuito de conseguir alcançar as minhas respostas, mas não me ocorre nada. Não estou habituada a este tipo de coisas, porque por norma sempre foi o inverso, e estar neste papel agora parece-me bem mais dificil do que eu imaginava...
Usando as palavras dos meus LP " i´m strong on the surface, not all the way through...", e por muito que as pessoas me possam julgar muito forte e despreocupada, são mais as vezes em que me sinto totalmente assustada, pessimista e sem confiança.
Neste caso não sei o que hei-de sentir. A certeza de que sinto algo bonito por ele tenho, mas não tenho a certeza que seja mutuo. Sei que não lhe sou indiferente, mas até que ponto essa indiferença ultrapassa a barreira do fisico para o sentimental? Até que ponto poderei ter esperança de que um dia poderemos vir a ter algo consistente, e não apenas alguns momentos perdidos no tempo??
Tenho andado a pensar nisso, hoje estes pensamentos ocuparam a minha cabeça durante todo o dia.
Olho para ele e vejo uma pessoa que continua exctamente como eu sempre o conheci, há cerca de 10 anos atrás, mais maduro, mas com a mesma e exacta essência e valores, e isso é algo que hoje em dia não é comum, e talvez tenha sido exactamente isso que fez despertar a minha curiosidade, a minha atenção.
Quando eu pensava que não seria possivel ultrapassar mais uma mágoa ( porque sem dúvida que esta minha última desilusão amorosa foi a mais dolorosa e a que demorou mais tempo a passar) começo a ver o mundo á minha volta com outros olhos, mais abertos, mais espertos, e eis que começo a " fraquejar " por uma pessoa que seria totalemente inesperada, uma vez que sempre fomos amigos...

O amanhã eu não sei, e sinceramente tento nem pensar muito nele, mas tenho de confessar que a minha noite de ontem foi muito boa mesmo, tive a cereja no topo do bolo quando no fim da noite, quando já não esperava que nada fosse acontecer, porque mais uma vez perdi a coragem de agir, as coisas mudaram, e o inesperado acontece... e esse inesperado deixou-me feliz. Seria hipócrita se dissesse o contrário.

Certas coisas são tão importantes que precisam ser descobertas sozinhas.

" O que sinto não é traduzível.
Eu expresso-me melhor pelo silêncio."


Tenho tanto por dizer, tanto por te contar, que a vida não chega...
Não tenho nada de especial para contar. A vidinha continua chatinha e desinteressante.
Ainda bem que tenho a minha familia e os meus bons amigos que tratam de fazer com que os meus dias sejam bem melhores do que seriam se fosse só eu e a minha estúpida cabecinha a funcionar...

Ás vezes penso que sou isso mesmo, uma estúpida! Parva que nem sei lá o quê!
De que me vale acreditar que a minha vida pode mudar se continua sempre tudo na mesma?
Quer eu me esforce, quer eu não me esforce, parece que tenho uma núvem negra em cima da cabeça.
Sei que não sou uma pessoa fácil, tenho qualidades mas também tenho defeitos. Secalhar é isso, os meus defeitos são superiores ás minhas qualidades...
Enfim...
Preciso de miminho, deve ser isso...
Estar sozinha não é definitivamente para mim. Estou farta mesmo. Preciso de voltar a amar. Desesperadamente.

*dum spiro spero*

"While i breath, i hope"...

Está dificil de regular os horários. A primeira semana é sem dúvida a mais dificil, voltar a regular-me custa um bocadinho, mas, há sacrificios que tenho de fazer.
Ultimamente, e principalmente nestas semanas que estive de férias, passei muito tempo com uma pessoa, que conheço há muitos anos, e que inclusivamente sempre senti que ele não era apenas uma pessoa qualquer: sempre olhei para ele com aquela curiosidade... hummmmm.... ali existe qualquer coisa!
Enfim... quem sabe, sabe.
O que é certo é que estes dias me têm feito pensar muito nele.
Porquê? Não sei porquê.
O que eu sei é que ele me faz rir muito, sinto-me bem ao pé dele, calma, tranquila, posso ser eu mesma, a verdadeira, sem problema, porque ele sempre me conheceu assim, há cerca de 10 anos que nos conhecemos e nem eu nem ele nunca nos conhecemos de outra forma senão esta!
O que o futuro me reserva, eu não sei... mas sei que aquele sorriso me tem feito muito bem á alma, anima-me, dá-me esperança, sonhos, sei lá....
Por momentos, penso que tenho vontade de arriscar, ou de tentar perceber o que vai naquela cabecinha, cabecinha essa que não é assim tão fácil de interpretar, mas lá está... se fosse fácil não me atraia de maneira nenhuma! Eu e o meu dedo para coisas complicadas... não aprendo mesmo!
A única coisa que tenho neste momento na minha cabeça como 100% certa é que de ninjas eu nunca mais quero conversas! Definitivamente que as coisas relativas ao ninja já me passam muito ao lado, já não me toca como tocava, digamos que já nada me espanta neste momento, já assimilei definitivamente o que havia a assimilar. E o ponto final foi colocado. E na altura certa e propicia irei colocá-lo no seu devido lugar, directamente onde ele me colocou, no nada, no lugar onde moram as pessoas indiferentes. Já está mais que a merecer, tanto me massacrou, que vai perceber a consequência dos seus actos - de mim não terá nada mais que um olá tudo bem. E ponto final.

Quanto ao resto... bem, quanto ao resto vou deixar o vento e a vida me levarem. O que tiver de ser, será. Não vou correr para nada, não criei espectativas e vou continuar assim mesmo. Se ele porventura algum dia olhar para mim da mesma maneira que eu olho para ele... sem duvida que terá troco. Caso contrário, amigos como dantes!
Mas que ele me faz tremer... ahhhh, isso faz! É inesperado, diz e faz certas coisas que me deixam vermelha que nem um sinal de stop, bem ao meu jeito ahah, mas claro que eu acho que é sempre brincadeira. Se é ou não, isso eu não sei, e a única coisa que sei é que estou tão escaldada que não me vou deixar envolver novamente numa incerteza, numas meia duzia de palavras. Quando eu me voltar a apaixonar, espero que seja numa única certeza: a de não me magoar novamente.
Mas sem dúvida que outra coisa é certa: se algum dia as coisas corressem bem e sei lá... avançassem, muitas pessoas iam ficar chocadas! Adoro só de pensar nisso ahahahah
O improvável, complicado e estranho é sem dúvida a minha praia! =3

Neste momento, estou focadissima em que só falta uma semana para o Rock in Rio, e aí sim, eu vou ser feliz! =D

Imagine a new story for your life and start living it.

Conservar algo que possa recordar-te
 seria admitir que eu pudesse esquecer-te.

- William Shakespeare

As minhas férias estão na recta final...
Não foram nada de especial, afinal aquele meu " feeling" de que iria acontecer alguma coisa interessante não estava correcto.
De qualquer forma, de uma maneira geral forma boas. Deu bem para descansar e curtir á minha maneira.
Sem duvida que a melhor parte foi o extreme makeover na minha casa, estou mesmo contentinha com isso!
De resto, tudo continua igual...
Escusado será dizer que mais uma vez ele disse que viria, e não veio, aliás, nem sequer fez nada por isso.
E é por essas e por outras que de uma vez por todas já chega.
Dificilmente irei falar novamente neste assunto ( o assunto ninja, aquele que sinceramente já começa a cansar....)
Na verdade, vou mesmo conservar tudo para que possa recordar-te, pois admito que te vou esquecer. E quando passares a ser apenas uma pessoa qualquer, vou conseguir seguir o meu caminho tranquilamente. O teu fantasma vai ter de desaparecer de vez.

( o que um simples beijo no narizinho fazia... ficava feliz com tão pouco... <3 )



If a person really loves you he/she will do whatever it takes to be with you. 
Even if the time isn't right at the moment, they'll be there when it is.
Love isn't just a feeling or emotion that results from hormones.
True love is something that lasts....through everything.
The good and the bad.
At times it'll hurt like hell because there is something that's telling you that now's not the right time because of life, distance, etc..
But in the end, that one person will be there.
Through all of the fights, the heartaches, the problems, the obstacles.
You may not be with the person you "love" now, but if you really do love that person, you'll be there when the time is right.
True love doesn't give up.
Same goes for the person that's out there for you.
 If its meant to be, it will.
Patience is key.

Don't try to understand everything, because sometimes it is not meant to be understood, but to be accepted.

Love cannot be described , It must be tasted...

''A dor passa, o foco muda, o sentimento aumenta, a maturidade aparece, o que é verdadeiro permanece ou retorna. Início, meio e fim, sofrer, chorar, cair, surpreender, ressurgir, sorrir, ganhar, vencer e merecer. Isto é apenas um mero resumo da vida, sem entrar em detalhes é assim que acontece. Hoje estou melhor que algum tempo atrás, eu quebrei a cara várias vezes até aprender, perdi a conta de quantas pessoas me decepcionaram, de quantas lágrimas eu segurei. Carrego comigo muita fé e coragem. Deixo os sonhos me guiarem, minhas teorias falarem por mim, vivo nos extremos, não gosto do meio termo. Tudo ao seu tempo, aceitando os factos e nunca esquecendo que nada é por acaso."


As férias vão decorrendo...
Tem estado um tempo medonho, de maneiras que pus mãos á obra e decidi dar um extreme make over na minha casinha! :)
( My LOve, quando vires vais-te passar!!! ahahha )

A verdade é que há muito que queria fazer isto, mas faltou-me a 1a mudança a fundo... o meu Amarelocas ofereceu-se, e lá demos conta do recado! Ficou algo de brutal! AMO a minha " nova" casinha! O meu frigorifico está cor de rosa gelado ahah, da cor dos meus sonhos... :)

O que falta? Faltas tu...
Gostava de ter partilhado isto contigo...
Parece uma estupidez, eu sei, mas era algo que costumávamos fazer, partilhar as " estupidezes"...
Gostava que amanhã tivesse uma SMS tua, a dizer que podiamos estar juntos, para eu te poder contar o que fiz, o quanto trabalhei para isto, o quanto me esforcei, o quanto amei o resultado final...
Sabes quando me dizias que eu não tinha limites? Que tudo aquilo que mais queria, acontecia? Que eu era simplesmente uma força da natureza???

É isso mesmo... Eu quis esta pequena mudança, que fez toda a diferença, quis muito mesmo, esforcei-me, e consegui!
Enquanto pintava estas paredes, enquanto arrastava os móveis de um lado para o outro, senti que finalmente enterrei o que precisava ser enterrado, ultrapassei muita coisa ao mudar a côr das paredes, ao colocar os móveis noutros sitios... Afinal, quando existe uma mudança nas nossas vidas há que mudar tudo!
Deixar as coisas intactas não muda nada, não resolve nada, e hoje percebi isso mesmo, que ao mudar o meu espaço, deixei muita coisa para trás...
A tua imagem do lado de lá da sala, por exemplo.... Ficou lá.
Agora vivo " do lado de cá". E tu, estás ali, mas mais distante.
E é ali mesmo que vais ficar....
De qualquer forma, hoje, quando saí e não te vi, senti isso mesmo: que te deixei exactamente onde tens de estar, simplesmente " ali", do lado de lá, longe de mim, dos meus sonhos cor de rosa gelado.

E agora decidi, que tenho de viver os meus sonhos cor de rosa gelado, sem continuar na esperança de te manter neles...
Vou sonhar sozinha, ser feliz á minha maneira, ver a vida como ela é, e viver, apaixonadamente, todos os dias, passo a passo, para construir algo de que me vá orgulhar, um dia...

Um dia vou olhar para trás e sorrir, saber que foste o melhor de mim, mas que não era suposto pertenceres-me. E vou ser feliz por isso mesmo: porque um dia te tive nos meus braços, por me teres ensinado tanto, por me teres dado o meu valor, por me teres visto tal e qual como eu sou, e por mesmo assim, gostares de mim, no bem, no mal e no assim assim, tal como tu costumavas dizer... :)
Gostar de ti, ter-te comigo foi das melhores coisas que me aconteceu na vida ( tendo em conta que as primeiras foram os meus amados sobrinhos, principalmente a minha afilhada, a minha estrelinha mais cintilante que me alegra os dias desde que nasceu...)
Lidar com o facto de que nunca mais te vou poder abraçar, beijar daquela maneira, deixa-me a pensar que a vida por vezes consegue ser muito cruel.
A única coisa que eu mais desejava neste momento era uma última noite contigo, para que pudéssemos conversar, reviver o que um dia tivémos, e sem dúvida, o melhor de tudo: poder dormir, uma última vez, no teu abraço, sem hora marcada, sem pensar em nada, apenas ter-te aqui, estar ali, contigo.

Embora saiba que seria uma estupidez, sei que seria de uma vez por todas o ponto final, e aí sim, eu poderia  respirar fundo, acordar para a vida, para a realidade, e abraçar a vida que tenho á minha frente, mas que não quero ver, porque tu ainda estás 100% presente em mim, no meu coração...
Talvez eu deixasse de estar focada em ti, para começar a assimilar o que está mesmo á frente dos meus olhos, mas que eu não quero ver, porque a única pessoa que consigo ver és sem dúvida alguma TU... e depois existe outra pessoa que daria o mundo para me ter a seu lado, mas que eu não o vejo, porque estou demasdiado focada em ti.
Se desaparecesses de uma vez, será que eu seria feliz e completa? Ou faltarias sempre tu?

Her heart can't lie, even though her face might try...

Férias. Finalmente de férias.
Aquela sensação de não ter horas para acordar, aquela sensação de paz e tranquilidade, aquela liberdade de não ter a obrigação de fazer nada que eu não queira.  Finalmente dormi um pouco mais descansada.

A vida anda tranquilamente... os momentos e os acontecimentos têm sido a maioria das vezes maus, continua a minha cruz, continua uma vida tão desinteressante e sem graça...
As pessoas continuam a surpreender-me na negativa, parece que cada dia que passa mais podridão vejo á minha volta... Enfim, não sou eu que vou mudar o mundo, nem quero. Mas posso mudar as pessoas que me rodeiam, isso posso, e não tenho de pedir permissão a ninguém!
Bem... na verdade, ultimamente tenho eliminado algumas pessoas da minha vida, mais uma limpeza das grandes. Mas na verdade conheci umas duas ou três pessoas que comecei a lidar mais um pouco e que pelo menos numa primeira impressão valem o tempo que desperdiço com elas! Claro que fico com o pé atrás sempre, é inevitável, tanto chapadão que tenho levado da vida que confiança nas pessoas é coisa que neste momento me custa a ter, mas vou fazendo o esforço, e dando o beneficio da duvida, e quem sabe se desta vez estou no bom caminho, e farei verdadeiros amigos destas novas pessoas...


Vi o meu ninja.... =}
Continua com aquele sorriso, aquele de sempre. Continua a fazer-me sentir aquelas mil borboletas no estômago cada vez que o vejo, continua a fazer magia, continua a brilhar. Estava ali, tão perto e tão longe... mas viu-me... o sorriso dele abriu-se... aquela alegria no olhar espelhou-se. Se há coisas que não se fingem essa é uma delas, aquele brilhozinho alegre cada vez que eu chegava ao pé dele, desde a primeira vez que os nossos olhares se cruzaram, passando pelas vezes em que adormeci a seu lado e ele ficava acordado a ver-me dormir, e depois fazia questão de me dizer que o tinha feito... enfim, viu-me. Corei de imediato, é instantâneo, por muito que eu tente ser forte e não demonstrar, a alegria que sinto quando o vejo transparece no meu olhar, na minha postura, fico nervosa, a inventar coisas para fazer com as mãos, a procurar coisas para destraír o meu olhar... é inevitável tentar esconder o quanto ele mexe comigo... qualquer pessoa que não me conheça repara que fico constrangida, quanto mais ele... e ele sabe disso, e acha piada, claro...
Veio em direcção a mim... " minha  ninjaaaa...", deu-me dois beijos no canto da boca... abraçou-me...
Palavras não chegam para descrever o que senti... Há muito tempo que não falávamos... a última vez que o tinha visto tentei dar-lhe a minima importância.. mas desta vez não consegui, foi muito mais forte que eu, parecia que ele era um himan gigante que me levava ao encontro dele. " mandei-te duas mensagens a semana passada... não me respondeste... "
E eu não recebi nenhuma mensagem, pois estive sem tarifário... ironia do destino...
Cada pormenor, cada detalhe, enfim, tudo mesmo que esse tudo seja tão pouco, me dá um alento, uma luz, uma força que me faz acreditar que gostar é possivel, amar é possivel, ser feliz é possivel...
E no fim, a despedida, sempre triste para mim, mas desta vez sem dúvida que me surpreendi na positiva, porque não foi o facto de a mulherzinha dele estar ali, lado a lado comigo, que o impediu de sair do bar, abraçar-me, chamar-me ninja, tal como sempre, e falar comigo como se ela não estivesse ali... Tenho de admitir que saí dali totalmente com o peito levantado e cabeça no alto. Porque senti o que significo para ele, que é exactamente o que eu tenho a certeza que ele não tem nela...
Like being stuck on you is something I'm supposed to be ...

" Fogo ninja, tu és única mesmo, és daquelas pessoas que já não existem mais. E foi essa tua maneira de ser, esse teu jeitinho que me faz gostar de ti, que me faz querer ter-te sempre por perto, que me faz ter tantas saudades tuas... Tu és muito, mas mesmo muito especial para mim, não esqueças tu também nunca disso. Adoro-te... "

Há muito tempo que não chorava de alegria... há muito tempo que não me sentia importante, especial,
única. Bem sei que a interpretação que dei na hora não foi a interpretação que teve, mas naquele momento senti que eu fazia a diferença, que eu existi na vida dele, e que a marquei de alguma maneira. É disto que eu sinto falta, é deste meu ninja que eu tenho saudades, era o meu ninja verdadeiro que eu queria que não desaparecesse!!


Hoje, o meu Love iluminou-me o caminho...
Explicou-me que as coisas têm o significado que lhes queremos dar. Num momento pode significar o mundo, noutro pode simplesmente ser uma palavra de carinho e amizade, e eu interceptei a informação dessa mesma forma: o meu ninja provávelmente quis mostrar-me o meu valor, para que também eu consiga seguir em frente, seguir a minha vida, e passar este capitulo, sem me esquecer o quanto especial fui para ele.
E eu assimilei a palavra do meu Love, assimilei mesmo. Da minha cabeça não tem de sair o meu ninja, apenas tenho de me libertar das memórias que me mantêm presa a ele, para que consiga brilhar com a minha própria luz, sem sentir que ele é a minha zona de conforto, mas passar a vê-lo como meu amigo, que me dá palavras de alento. Isso e apenas isso.