Tudo o que vai, volta. Menos eu.

Ultimamente tem-me apetecido escrever todos os dias... Sei que não tenho escrito aqui, mas os cantinhos das minhas folhas perdidas na minha infinita mala, estão escritos, as bolas das letras estão escritas...
Bem, comecemos pelo inicio... O meu aniversário... Foi perfeito, confesso que há muitos anos que não me lembro de me sentir tão feliz no meu aniversário. Ao meu lado tive as pessoas que mais me amam, e que sempre me amaram por aquilo que sempre fui. Familia e melhores amigos, e confesso, só fez falta quem esteve. Sei que posso estar a ser um pouco fria no que digo, mas senti exactamente isso. Ao meu lado estiveram as pessoas que nunca me magoaram, que sempre me fizeram sorrir e que estiveram sempre ao meu lado, quer para os festejos, quer para quando preciso de um ombro para chorar.
E quando eu menos esperei... nesse dia o meu telefone tocou... era ele... " PARABÉNSSS NINJAAAAA!!!! achavas que eu me tinha esquecido??? nada disso, simplesmente quis ser diferente de todos, e ser o último a dar-te os parabéns! " ..............................................................
Confesso... apanhou-me totalmente desprevenida. Pensei mesmo que, não que se tivesse esquecido, porque o facebook é bom para estas coisas, mas que simplesmente a indiferença o levava a não me dar os parabéns.. mas quando eu menos esperei, lá apareceu o desparecido... e mais! Fez questão de ir ter comigo na discoteca para me dar um beijinho de parabéns.... uau, que feito magnifico...
Claro que depois, quando ia apanhando de uns gajos no parque de estacionamento, lhe liguei e ele me disse que não podia vir ter comigo, pois estava com a sua mulherzinha... É verdade que passou o resto da noite a mandar sms porque supostamente " ficou preocupado", mas a realidade é que eu podia ter apanhado e ele, que me podia ter ajudado, nada fez!!
Eu sei... eu sei que estou a ser injusta... ele não tem nada a ver com a minha vida, nem com as confusões em que me meto, é verdade... aquela história de ficar super protector acabou. Tenho de ver as coisas como elas são... é verdade que quando pedia  sua ajuda era como amigo, estava em apuros, e a minha tropa demorou a chegar... mas sei que ele dificilmente poderia ajudar-me... embora também saiba que se fosse o oposto, eu nem pensaria duas vezes em correr para o socorrer...  bem, não importa, já passou... os meus super homens salvaram-me a mim e a minha piolha dos mauzões... =]
Na verdade... isto foi secundário, porque vê-lo, sentir o seu toque, o seu cheiro, ouvir a sua voz... foi bom. Tinha saudades de ver o " meu " ninja, tal e qual como sempre o vi: com aquele sorrisão que ele sempre me fazia, com aquela essência que eu sei que ele tem, e que sempre a mostrou para mim...
Daqui tão depressa não o vou ver, nem sequer falar com ele, e sei que aos poucos a minha cura do ninja vai ser completa.

Ás vezes sinto-me muito sozinha. Ultimanete confesso que me tenho mesmo sentido mesmo muito sozinha. Talvez seja só carência, sei lá. É verdade que tenho os meus amigos, e a minha familia incondicionalmente a meu lado, que me levantam a moral todos os dias, mas sinto falta daquele sentimento que é o amor correspondido. Eu não demonstro, não falo disso, nem sequer mudo o meu modo de estar com aspessoas por causa disso, mas ultimamente penso muito nisso.
Eu sei que o facto de ainda ter o T. tão presente no meu coração e na minha cabeça, por mais que não faça sentido nenhum, faz com que eu não deixe que mais nenhum homem se aproxime de mim. Mas também não apareceu ninguém que me fizesse sequer ponderar em envolver-me, nem que fosse apenas para passar um pouco de tempo.
Talvez seja eu. Talvez o problema seja mesmo meu.
Bonita sei que não sou, secalhar não sou uma pessoa interessante, só pode ser isso. A minha insegurança não me deixa seguir em frente. A minha insegurança faz com que eu tenha congelado no tempo. Só pode ser isso. Dou por mim a pensar vezes sem conta: sem ele não consigo. Sem ele nada faz sentido. Sem ele eu não vivo, sobrevivo.... existem mil pessoas no mundo, pois eu logo tinha de bloquear nele! Merda! -.-
Bem... deixando ele de lado... tenho de parar de vez de falar nele, já chega. Ele tem a vida dele e eu tenho de seguir a minha! Já passou tanto tempo...
Enfim... hoje parece que estou demasiado melancólica para escrever.

Tomorrow is a new day...

Não tenho a obrigação de agradar ninguém.

Hoje tive a certeza absoluta de que as escolhas e opções que tenho feito ultimamente na minha vida são sem sombra de duvidas as mais acertadas...
Estou mesmo saturada de dar tudo de mim ás pessoas e de no fim sair sempre queimada.
Cada vez que começo a pensar na minha vida, e nas pessoas que por ela já passaram, chego á real conclusão que todas elas se aproximaram de mim sempre com algum tipo de interesse, e que assim que deixei de ser necessária para que as pessoas pudessem atingir os seus fins, a única coisa que recebi em troca foi mais uma facada nas costas.
Realmente devo ser uma pessoa muito má mesmo... chego a ponderar se o problema não será meu. Realmente sei que não tenho um feito fácil, sou uma pessoa muito singular e especifica, mas porra, se consigo manter amigos desde a infância, porque é que por outro lado, outras pessoas me vêm sempre como uma atrasada mental e acham que eu vou ser otária a vida inteira??? Porque é que me vejo sempre "obrigada" a ceder para tudo e todos, a correr atrás das pessoas, a engolir sapos a toda a hora, a sujeitar-me a situações em que eu nunca poria ninguém nem sequer concordo, a fazerem-me mal e mesmo assim acharem que têm a suprema razão???? Eh pah... cheguei ao ponto de ebulição, já chega! E não estou a falar de uma só pessoa, falo de várias. Egocentrismo é algo que sinceramente não me cativa muito, mas o que realmente me mete nojo é falta de carácter, falsidade, cinismo, mentira, enfim, um rolzinho de defeitos que certas pessoas têm a capacidade de ter. Felizmente que a minha educação é outra bem diferente, e sou totalmente intolerante a este tipo de coisas, não suporto, e não me podem obrigar a viver com pessoas assim a meu lado.
Já lá vai o tempo... em que eu achava que era impossivel viver sem certas pessoas, em que eu abdicava da minha vida para me dedicar ás vidase felicidade dos outros. Em que engoli o meu orgulho vezes sem conta apenas para que estivesse sempre bem com toda a gente. Foda-se mas é! Eu sou como sou, não tenho que, nem quero, continuar a alimentar egos que não acrescentam nada de bom á minha vida!!! Estou cansada de ter que aguentar toda a merda que gira á minha volta sempre de sorriso na cara. Chega! Este ano, tal como já disse, decidi mesmo que as coisas vão mudar, e comecei logo a fazer mudanças radicais. Essa história de " a Sílvia está sempre lá", acabou-se. Estou sim, para aqueles que sempre estiveram e que eu nem sequer preciso de abrir a boca ou de procurar, porque sei que mutuamente iremos sempre ao encontro uns dos outros. Aqueles que me utilizam para levantamento de egos, eh pah, adeus , já não tenho a minima paciência. Deixem-me em paz, que eu também não chateio ninguém. Não me provoquem, senão terão de levar com aquela Sílvia que ninguém gosta.
Foda-se, já esgotei o rol de decepções na minha vida, farto-me de pensar, de chorar, de lamentar, a quantidade de pessoas a quem chamava de importante, de amiga, de irmã, eh pah... saio sempre tão fodida no meio desta merda toda de gente! Agora as coisas vão mudar. Até chegar á parte de deixar de tratar as pessoas pelo seu nome próprio, vão ter de correr muitos quilómetros. E prefiro saber que fico sózinha no mundo com a minha gata, do que sonhar que estou rodeada de gente falsa! Tenho mau feitio, tenho sim, e admito, mas sei que não sou má pessoa, não mereço nem um terço do que as pessoas me têm vindo a fazer ao longo da vida. E por isso mesmo, para acabar de uma vez por todas com a merda das decepções, expectativas é algo que neste momento não tenho em relação ás pessoas.
Decidi esperar sempre nada de ninguém, assim apenas poderei me surpreender pela positiva. Não vou mais deixar-me levar por momentos, não, agora ou há atitude ou então as pessoas serão apenas isso, pessoas quaisqueres.
Foda-se, e o que mais me irrita é que são pessoas que eu realmente depositei toda a minha confiança e dedicação. Mais uma vez me queimei, claro.
Apenas desejo que a vida lhes traga em dobro aquilo que me estão a a fazer passar e sentir. Deus me perdoe, mas é o que sinto.
A minha consciência nunca  esteve tão tranquila como neste momento. Eu não mudei, simplesmente deixei de levar as coisas pela tranquilidade.

Obviamente que não podia deixar de referir o quanto amo os mesmos de sempre: familia, irmãs ( as verdadeiras irmãs, Sandra e Aninha, claro ), os meus três lindos sobrinhos - que são a luz dos meus olhos, que são quem me faz respirar todos os dias -, a minha filha ( princesa, sinto muito a tua falta), a minha Lola, o meu maninho, e por último, mas sempre o primeiro, claro, o meu Love. Porque esses sim, sempre foram as pessoas mais verdadeiras desde que me lembro de ser gente, esses nunca me magoaram, nunca me traíram, nunca me fizeram chorar. Amo-vos mais que tudo na vida. São totalmente essênciais e indispensáveis. Sem vocês não vivo. Estou totalmente concentrada em nunca vos desiludir, em ter-vos toda a vida ao meu lado.

E não sei se já disse isto... mas é neste ponto que mais sinto saudades do ninja... a esta hora eu já tinha deitado tudo cá para fora e já me sentia melhor, porque ele dizia algo do gánero... " vai ficar tudo bem, tu és demais tal e qual como és..."
Porque independentemente do resto, tinhamos aquele á vontade um com o outro, em que falávamos de tudo sem rodeios, sem complicações. Tenho saudades dessa amizade com aquele carinho distinto á mistura... Ou do carinho distinto com a amizade á mistura, talvez seja mais isso...

bem... e com esta citação termino por hoje... Estou cansada, quero o meu sofá, e a minha almofada, e a minha mantinha, e o meu aquecedor, e a minha gatuxa...

ano novo, perspectiva nova!

Pois é, mais um ano que passa... um ano, e um Natal.
Devo dizer que este ano, o Natal foi muito deprimente. Ter a familia toda reúnida e estar de cama com 39 de febre foi algo que me deixou extremamente triste... passar a noite de Natal no hospital deprimiu-me para a vida! Ninguém merece!!! Tendo em conta que passei uma semana de cão, doente, sem vóz, com as amigdalas do tamanho de duas batatas foi horrivel! Emagreci, estava deveras triste mesmo... enfim, lá me tratei e passou, e devo dizer que agora ando a comer pela vida inteira ahah, como se não houvesse amanhã!
Ano Novo... quero dizer aqui, no meu querido blogue, que tomei várias decisões para este novo ano!

1º - vou eliminar de todo as pessoas que me fazem mal, que me deixam triste, que me derrubam mesmo sem eu notar;
2º - vou retomar o meu exercicio diário. Preciso de libertar as energias acumuladas! ;
3º - vou empenhar-me ainda mais no meu trabalho. Quero sobressair, quem sabe se se abrirão novas portas.. ;
4º - vou empenhar-me em esquecer o ninja... está na hora de ser feliz, e de esvaziar a cabeça e o coração para que possa recomeçar de novo!

E pronto, estes são os meus objectivos para 2012.

Fazendo uma retrospectiva de 2011.... bem, não foi um ano fácil. Talvez tenha sido mesmo o pior ano da minha vida, em vários aspectos. É verdade que aconteceram algumas coisas boas, sem duvida que as melhores foram mesmo os meus dois sobrinhos. De longe foi mesmo a melhor coisa que tive este ano. Tenho que incluir o ninja nas coisas boas, porque apesar de tudo, tal como eu disse uma vez, ele acordou a Sílvia adormecida, despertou em mim um sentimento que há muito não tinha, uma paixão assim é indescritivel, e também impossivel de não considerar positiva. Ele foi sem duvida Aquela pessoa, aquela única pessoa que enquanto me acompanhou me fez extremamente bem. Não me lembro de um único dia que ele não me fizesse feliz, e nesse ponto só tenho a agradecer o facto de ele se ter cruzado no meu caminho. Mas lá está, eu não sou ninguém para interferir nas suas escolhas, e a sua escolha não fui eu, e quanto a isso só posso aceitar, respeitar e tentar entender. Eu sempre soube que nunca teria essa hipótese, vvivemos em mundos completamente diferentes, e quanto a isso não posso fazer nada, pois o meu mundinho é insubstituivel, muito menos o substituiria pelo mundo da noite, e assim sendo, logo aqui teriamos milion miles away de distância, e quanto a isso não podia fazer nada. Tenho este meu feitio meio atravessado do clima, e sempre mantive os meus valores e ideias, e nunca mudaria a esse ponto, assim como sei que ele nunca mudaria a sua maneira de viver, e sem duvida que nesse nivel éramos incompativeis. Sei que com esforço tudo se consegue, mas também sei que a longo prazo eu iria precisar de muito mais do que ele me poderia dar, e então talvez tenha sido melhor assim. Ele está com uma pessoa do meio dele, e eu olha... eu relembro os bons momentos que passámos juntos com muito carinho, e a longo prazo irei também seguir o meu caminho. Percebi que não é afastando-me tanto que o esqueço mais facilmente.  Tenho que encarar as coisas tal e qual como elas são. Sinto falta da sua amizade, das nossas conversas. Sinto falta de falar com ele, sinto falta de senti-lo perto. Mesmo que não seja fisicamente, sinto falta de saber que ele gosta de mim tal e qual como sou, tal como ele disse uma vez... " gosto de ti assim, tal e qual como és, por isso é favor não mexer nem um milimetro"... boas memórias... prefiro ter estas coisinhas que me fazem sorrir quando estou sozinha, do que continuar a viver um sentimento de revolta e de rancor. Não, não quero isso. Porque sim, continuo a gostar dele, mas por isso mesmo quero a sua felicidade e bem estar, e se ele está bem e feliz assim, então eu, como amiga dele que sempre me considerei, acima de tudo, também tenho de ficar feliz por ele! É dificil, mas eu vou conseguir!

Comecei o ano a querer mostrar a todas as pessoas que gosto que realmente são importantes para mim, um por um vou dizer a todos o quanto gosto deles, e que quero mantê-los na minha vida SEMPRE!

Porque sim, eu sou muito mais do que aquilo pelo que estou a passar, e sim, estou determinada a mudar a minha vida, nem que seja um bocadinho, mas que seja aquele bocadinho que faz toda a diferença... =)