i am more than what i´m going through..

Ás vezes devia estar quieta, ou ir dormir, sei lá, em vez de inventar tanto...
Descobri uma data incrivel... 06/06/2011... pensar eu que a última vez que estive contigo foi no dia 19/06/2011... e que falámos sempre até ao dia 01 deste mês... e que a tua postura se manteve até então. Mas claro que isto são apenas numeros soltos.
Confesso que continuo a preferir pensar em ti como aquela pessoa que me deste a conhecer. Secalhar talvez tenha sido mesmo melhor assim. Ela aceita-te assim mesmo, pelos vistos, já o disse, não se importa que a traias. Já eu... traição é algo que não entra no meu dicionário, peço imensa desculpa. A vida fez-me tornar uma pessoa assim, demasiado correcta e com principios. Se eu queria uma pessoa assim para mim? Sinceramente... analisando as coisas friamente, não. Nunca mesmo. Embora goste de ti exactamente da mesma maneira, diria até que mais ainda do que imaginei algum dia vir a gostar, estar contigo sabendo que tinhas outra pessoa era totalmente impossivel para mim. Por isso mesmo, devo dizer que secalhar as coisas estão bem melhores assim. Tu com ela(s), eu sozinha. Tenho-te onde não me podes trair, no meu coração. E um dia vou olhar para trás e fazer aquele meu meio sorriso... ao lembrar-me que um dia exististe tanto na minha vida...

" Quando se gosta, gosta-se da esquerda para a direita, da direita para a esquerda. De cima para baixo, de baixo para cima. Na diagonal. A cores. A preto e branco. A guache. A acrílico. A marcadores, a grafite, a caneta preta, verde e roxa. De pernas para o ar, de braços esticados. A fazer o pino, a cambalhota, a roda, a rodada. Gosta-se a plasticina, a carvão, a quente, a frio. A congelado, a escaldar. Gosta-se bem e mal passado. Gosta-se a correr, a caminhar. Gosta-se à chuva e ao sol. Gosta-se a rir, a gritar, a chorar, a falar, a berrar. Gosta-se às trincas, às garfadas, às colheradas. Gosta-se com prato e sem prato. Gosta-se com musica, com desenhos, com pinturas. Gosta-se com baton e com rímel. Gosta-se de olhos abertos, de olhos fechados, no escuro e à luz. Gosta-se por tudo. Gosta-se por nada. Simplesmente, Gosta-se. E eu? Eu... Gosto de ti..."

-.-º

bem... acabei de fazer uma publicação enorme, mas tenho a dizer que era o dobro do tamanho, mas não sei o que aconteceu e esta merda deste pc bloqueou ou não sei e apagou metade daquilo que escrevi... -.-
fuck!  ás vezes fico farta de ser tão burra nestas coisas!
bem... estava deveras inspirada, confesso, e escrevi tanto que já nem sei metade das coisas que lá tinbha escritas! eh pah, que raiva!!!!! -.-
fdx, fica para amanhã, que entretanto já me doi as costas e tenho de ir dormir... que raiva FUCK! -.-

Remember me? I used to be yours...

Ás vezes apetecia-me muito fazer apenas uma coisa...
Já estive muitas vezes perto de o fazer, apenas á distância de um clique. Mas achei sempre que seria melhor não.
A ideia de ter este meu espacinho, em que escrevo tudo aquilo que me vai na alma e no coração, sem rodeios, nem medos, nem nada a não ser sinceridade é mesmo por saber que nunca na vida chegará ás mãos dele.
Por um lado, gostava que ele lesse o meu blogue. Mas outro lado me diz que não tem lógica nenhuma. E realmente não tem, tendo em conta que aqui está o meu coração totalmente aberto, e uma vez que não há mais nada a fazer para salvar o que quer que seja, não faria sentido nenhum que ele tivesse acesso a isto... até porque não há nada para salvar, na realidade talvez nunca tenha havido mesmo.. Por outro lado, sei lá... pensei muitas vezes em apenas deixar-lhe o endereço, e seria uma opção dele, ler ou não. Acredito que a curiosidade o fizesse espreitar, porque na realidade nem me lembro se algum dia lhe falei que tenho este meu escape, mas ele sabe que adoro escrever, aliás... sempre admirou a minha veia de escritora... ( faço agora aquele meu meio sorriso, que faço cada vez que me lembro de alguma coisinha que tenhamos feito ou dito um ao outro...) . Acredito que quando espreitasse, iria automáticamente perceber que na maioria das vezes ele é o tema, e aí talvez a curiosidade o fizesse aprofundar mais a mera curiosidade. Mas... tal como já referi, e é assim que penso, não adiantaria de nada que assim fosse, portanto vou continuar a escrever para os meus seguidores apenas. Por acaso é engraçado, mas nunca nos adicionámos no msn, daí que ele não tenha acesso ao meu blogue. Também confesso que nunca quis fazê-lo, exactamente por isso. Na verdade, sempre lhe abri o coração, nunca achei necessário que ele visse o meu blogue. Mas por acaso, um dia destes, estive aqui nas minhas memórias a ver posts mais antigos, e vi um em que contei a nossa história desde o 1º dia, tudo tal qual como aconteceu, e foi aí que me deu uma extrema vontade de fazer um copy e deixar-lhe esse post para que ele pudesse ler. Mas depois acabei por não o fazer, porque se ele visse aquele post, automáticamente ficaria com o link do blogue, e poderia ver sempre que quisesse, e assim sendo achei melhor ficar quieta. ( Um dia, quando editar o meu livro, ele poderá ver ao pormenor tudo o que quiser... ) =}


O meu Love já está cá. ( =D )
Esta semana fomos sair os dois, foi muito bom, acho que estávamos mesmo a precisar ( ambos). Amei mesmo. Realmente se existe alguém capaz de me fazer levantar a cabeça é ele. ( obrigada My Love, és sem duvida o meu mais que tudo mesmo! )..

Quando cheguei ele não estava no sitio do costume. Até pensei... secalhar foi á casa de banho... mas não. Apareceu apenas a meio da noite... acompanhado pela sua respectiva.
Pela 1a vez, vi-o nesse papel. Não foi fácil, nada mesmo. Apeteceu-me sair dali naquele preciso momento. Não queria encarar aquilo que eu já sabia que mais cedo ou mais tarde teria de encarar. Mas, graças a ti My Love, não só encarei, como ergui bem a minha cabeça, e agi como se eles nem estivessem ali. Apeteceu-me chorar. Apeteceu-me chorar muito mesmo. Mas em vez disso, meti o meu melhor sorriso no rosto, e continuei a minha noite, tranquila, como se nada me afectasse. E assim foi. E amanhã foi outro dia, e tudo continuou na mesma.
É verdade, esse pensamento persegue-me até hoje... aquela imagem deles os dois não me sai da cabeça, mas talvez só assim eu me desprenda de vez de uma pessoa que nem sequer pensa que eu existo. É-lhe totalmente indiferente, na realidade. E para mim vai ser também.
Estive doente. Muito doente mesmo... Como diz a minha irmã, fui ver o Natal dos hospitais em directo... Estive quase 2 semanas sem conseguir falar, comer ou dormir em condições, com febre alta... Sinceramente já estava preocupada, nunca fiquei assim tanto tempo doente desta maneira!
Parece que nestas alturas fico mais maricas, sei lá... nestes dias que estive doente, fartei-me de sonhar com ele, pensei nele a toda a hora, apeteceu-me falar com ele, como fazia antes, quando estávamos bem...
Tenho definitivamente que esquecê-lo, isso sei que sim, mas ficou tanto por dizer... Será que algum dia ele se vai lembrar mais de mim? Será que algum dia ele vai olhar para trás e recordar-se de nós e sorrir? Será que a saudade vai bater e ele vai dar noticias? Será que alguma noite ele ponderou mandar-me uma mensagem, telefonar-me... ? Será que ele pergunta por mim ao nosso amigo em comum?
Enfim... acho que muito sinceramente prefiro nunca ter respostas para todas as perguntas que tenho todos os dias na cabeça. Porque no fundo sei que secalhar seria mais uma desilusão. Não quero denegrir mais a imagem que tenho dele. Prefiro manter-me assim, e lembrar-me da excelente pessoa que ele me deu a conhecer.
Ainda que já tenha sofrido tanto por ele, confesso, do fundo do meu coração, que gostava mesmo que um dia pudessemos encontrar-nos, longe de tudo e todos, e termos finalmente a nossa conversa final, em que eu poderia dizer tudo, e ele poderia dizer tudo, e que saberiamos que no dia a seguir, éramos apenas amigos, bons amigos.
Porque por muito que ele me tenha feito passar de burra, eu continuo a gostar dele enquanto pessoa, e sei que poderiamos ter uma boa relação de amizade, não fosse este meu estupido sentimento...

that´s just the way it is...

I heard that you're settled down
That you found a girl and you're married now
I heard that your dreams came true
Guess she gave you things, I didn't give to you

Old friend
Why are you so shy
It ain't like you to hold back
Or hide from the light

I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn't stay away, I couldn't fight it
I hoped you'd see my face and that you'd be reminded
That for me, it isn't over

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you, too
Don't forget me, I beg, I remember you said
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead, yeah

You'd know how the time flies
Only yesterday was the time of our lives
We were born and raised in a summery haze
Bound by the surprise of our glory days

I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn't stay away, I couldn't fight it
I hoped you'd see my face and that you'd be reminded
That for me, it isn't over yet

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you, too
Don't forget me, I beg, I remember you said
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead, yeah

Nothing compares, no worries or cares
Regrets and mistakes they're memories made
Who would have known how bitter-sweet this would taste

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you, too
Don't forget me, I beg, I remembered you said
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you, too
Don't forget me, I beg, I remembered you said
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead...

Easily forgotten love... is not so easily...

Sim, é verdade.
É verdade que sinto muito a tua falta....

Mas hoje tenho a cabeça fria para conseguir dizer que, ainda que goste muito de ti, sei que não és o que quero para mim.
A pessoa que eu quero para mim, é uma pessoa que já não existe, ou que talvez nunca tenha existido, ou então a pessoa que tu a certa altura deixaste de querer ser...
Não que eu queira... mas ainda estás demasiado presente em mim.
Apesar de tudo, quero guardar comigo para sempre os nossos momentos, as nossas conversas, os beijinhos no nariz, entre tantas outras coisas que fizémos os dois... enfim... tudo aquilo que era só nosso.
Quero um dia deixar aqui escrito que já não gosto de ti, que quando olho para ti já não tremo, nem o coração acelera, nem fico envergonhada sem saber o que fazer para desfarçar as minhas pernas que parece que ficam tortas quando ando na tua direcção... Quero também dizer um dia, que quando olho para ti já não vejo aquele teu sorriso, o meu favorito, já não vejo a profundidade e o carinho com que olhas nos meus olhos, já não sinto nenhum arrepio quando me colocas a mão nas costas para me cumprimentar, nem sequer quando me abraças, que não finjo estar desinteressada, porque na realidade vou estar mesmo.
Um dia vou deixar aqui escrito ainda que não tento saber se estás bem e feliz, porque na realidade isso já me vai ser totalmente indiferente. Que vou cruzar-me contigo sem sequer hesitar, porque já não me vai fazer confusão nenhuma ver-te com ela...
Quero também dizer, um dia, que vou olhar para ti, e saber que eras Aquela pessoa, aquela pessoa por quem eu teria arriscado tudo e qualquer coisa, aquela pessoa pela qual eu teria lutado até ao fim, aquela pessoa que me teria para sempre, mas que já não significas nada para mim, porque fizeste com que eu te quisesse esquecer para sempre.

O processo está mais demorado do que eu esperava, confesso. Confesso que pensei que num instante conseguiria tirar-te da minha cabeça e do meu coração, porque na realidade sei que não és uma pessoa que facilmente construiria algo consistente, mas incrivelmente, sem eu conseguir arranjar uma explicação lógica para tal, continuas ( demasiado ) aqui, comigo.
Posso não te ver, posso não te ouvir, posso nem sequer ouvir falar de ti nem nada dessas coisas, mas as tuas palavras não me saem da cabeça, a tua mão não larga o meu ombro, e os meus lábios não descolam do teu narizinho... o meu sentimento por ti sempre foi bem mais forte do que eu gostaria, apenas porque teria sido bem mais facil se o nosso sentimento fosse igual. Eu desapegava da mesma e exacta forma que tu te desapegaste, e estariamos os dois felizes nas nossas vidinhas ( chatas, como tu ultimamente me dizias...)

Quando te afastaste de mim, nada do que fazias, nenhum lugar, nenhuma música era a mesma coisa sem mim... e quando desapareceste por completo? O que é que mudou nisso? Os lugares, as tuas rotinas, o teu emprego, continua igual e continuas a dar pela minha falta? E á noite? aquele beijinho no nariz? Aquele " fazes muito mais que o sol " pela manhã? aquele " nem que estivesse frio, queria estar aí contigo"? E o " afinal tinhas razão, Artic Monkeys é brutal, queria que estivesses aqui comigo! saudades tuas minha ninja" ?
 E  " quero estar aí a ver o Richie Campbel com a minha ninja", " quero a nossa ronha e a nossa lasanha".... e quando disseste " estou aqui para isso mesmo, eu vou contigo ao médico, não quero que vás sozinha, gosto de ti e quero-te ver bem".... " oh minha ninja... se eu tivesse mais tempo tinhas de levar comigo no bom feitio, no meu feitio e no assim assim, sempre... hoje já te disse que gosto de ti?", " tu tens o teu cantinho aqui, comigo, é teu, ganhaste-o, para sempre", " és assim muito especial ", " és demais, tu não existes, és única, tu és a minha ninja, não quero que vás embora nunca", " dormir contigo foi assim muito bom, adorei a tua carinha de sono (...) estive a observar-te a dormir, e tu és assim tão fofinha", " minha ninja pateta... tu és linda, por dentro e por fora, dás 10 a zero a mais de metade das pessoas que estavam ali dentro! nunca, mas nunca deixes que ninguém diga o contrário, porque és simplesmente linda", " adoro a tua cara de bolacha", " o que sinto por ti, o carinho, a admiração pela pessoa que és não mudou... és a minha ninja... espero que nunca te esqueças disso".... entre tantas outras coisas... coisas que me marcaram, que me marcam, e que eu ainda não esqueci.

Ainda assim, espero que continues longe, distante, ausente. De alguma forma eu vou conseguir esquecer-te, vou conseguir ultrapassar.

E nesse dia... ah.... nesse dia vais saber que me perdeste, assim como eu fiquei a saber que te perdi...

Hoje sinto a tua falta... mas um dia as coisas vão mudar.

it always been...

" it´s you and me... it always been..."

porque hoje não me saiste da cabeça... mais que o normal... e incrivelmente deste um sinal. parece que adivinhas... como sempre. damn.... the truth is i miss you. i miss you so damn much....

fuck...

i wish i was stronger...

life... long or short, it doesn´t matter, as long as i have the people i love the most with me.

No meio de tantas emoções que vivi hoje, no meio de mil pensamentos que nem vale a pena dizer, porque sinceramente não me quero lembrar mais de coisas más, no fim do dia, chego ao meu cantinho, ainda com aquela vontade enorme de chorar mais e mais, que se acentua assim que estaciono na porta de casa... engulo em seco, e entro.
Aquele cheirinho a casa da mamã , a comidinha quente, o sorriso aberto da minha princesa mais que tudo miniatura assim que me ouve falar com ela, fáz-me esquecer que tive este dia tão mau, e deixo de me sentir insegura, triste, destruída, para voltar a entrar naquele que é o meu mundinho, em que me sinto tão eu, tão grande, tão amada, tão tranquila...
Não tenho tido muita vontade para fazer nada. Nem a minha casa me apetece arrumar, mesmo sabendo que tem mesmo de ser. Troco o meu tempo livre em que deveria fazer coisas que me destraíssem e deixassem feliz, por dias inteiros a dormir, ou a vaguear na internet até acabar o dia, ou a beber até morrer... Dou por mim a não dar importância ao tempo, que na realidade deveria aproveitar, para me deixar levar nesta onda do " amanhã logo se vê". Dou por mim a não ter forças para continuar, dou por mim demasiadas vezes triste, demasiadas vezes longe, no meu mundinho da Lua, sem ter noção do que se possa passar á minha volta. Depois lembro-me que é melhor acordar para a realidade, e é aí que só me apetece desaparecer. Quando finalmente decido erguer a cabeça, vêm a vida, e prega-me com cada rasteira que nem eu própria sei se me conseguirei levantar. Entro em pânico, morro de medo, penso mil e uma coisas, tento encontrar mil soluções ao ponto de o meu cérebro dar mil nós, e sinto-me farta. Então resolvo que secalhar talvez seja melhor manter-me no meu mundinho, rodeada das coisas que me fazem bem, rodeada das pessoas que me amam, e amanhã logo volto a pensar naquelas coisas que destroem o que ainda me resta de sanidade mental.
Sei que tenho a minha familia, que me apoia, e me ama... mas não me sinto no direito de os sobrecarregar com mais problemas. Ainda assim, sei que sem eles já teria desistido, e que aconteça o que acontecer, sem duvida que são as pessoas que mais amo e sempre vou amar da mesma forma, daquela maneira incondicional, daquela maneira em que todos são totalmente imprescidiveis na minha vida, principalmente por todos os sorrisos dos quais o meu sorriso depende.
Depois existes tu MY LOVE, que tens esta sintonia comigo que é simplesmente demais, e que nem preciso muitas palavras, apenas que te amo, e sem ti era impossivel continuar. Fazes parte do meu mundinho cor de rosa, sempre fizeste, e quem diz que a amizade não é amor engana-se, porque para mim, amizade é a mais pura forma de amor, em que não há fingimentos, mentiras nem nada disso. Somos transparentes, sempre fomos, e sei que tu nunca me abandonarias em momento algum. JUNTOS PARA A VIDA MY LOVE! Nunca na vida duvides que estarei sempre aqui para ti " até sermos velhinhos, no banco do jardim, eu sem dente da frente, de cigarro na boca, e cheia de tatuagens descaídas, bem popotinha, e tu de jola na mão, ( acrescento ainda ) fio de ouro, bochechas gordas e favolas de fora, com uns brutos abdominais " ... =)

" que a vida dure um minuto, mas que eu vos tenha nesse minuto, PARA SEMPRE " no matter what...

que eu nunca mais beba que nem uma loba. AMEN!

Enfim... caí num grande erro.
Achei que já estava preparada para encarar a realidade de frente, e cheguei á conclusão que há coisas que não posso de modo algum fazer novamente: beber até perder a noção do bom senso, e fraquejar.
Sou humana. Não sou de ferro. E tudo estava a correr demasiado bem, até eu achar que já conseguia olhar para ele e sentir que ele era uma pessoa qualquer. Admito - fraquejei.
Inicialmente mantive a minha postura. Não desci do " salto" em momento algum, é verdade, e mantive o meu nariz bem lá para cima, e nem um olhar ele recebeu da minha parte. Mas bastou um gesto... maldito cubo de gelo... maldita a hora em que ele fez questão que eu olhasse de frente para ele...
Não que eu tenha agido mal, pelo contrário, disse apenas " olá tudo bem", e nem sequer esperei resposta, pois virei costas imediatamente...
Até aqui, 5 estrelas. Dei-lhe exactamente o que ele mereceu: nada.
Passado um mês de não o ver, de não falarmos, foi isto que se passou...
Mas aquela atitude dele levou-me a exagerar nos copos, e escusado será dizer que, a caminho de casa, enviei uma estupida mensagem, que na realidade nem dizia nada de extraordinário, baseava-se no nosso " compromisso" de amizade, mas ainda assim nunca deveria ter mandado aquela mensagem...
O pior disto, é que na manhã seguinte, quando acordei, pensei: " merda.... já fiz merda...", mas por outro lado não tinha nenhuma resposta, portanto ainda pensei: " menos mal. ficamos assim e ponto final!"..
O problema disto, é que na realidade ele me deu uma resposta, já quase ao fim do dia, mas deu. E logo quando eu já não esperava nenhuma resposta... Até parece que ainda sinto aquele tremer de quando agarrei no telefone e vi o nome dele no ecrã... e o bruta testamento que me enviou. ( no final "eu sei que temos estado afastados, e embora eu não goste disso, e não seja o que quero para nós, a verdade é que tenho feito muito pouco para mudar isso, e por isso te peço desculpa... porque mesmo não querendo, sei que estou a falhar contigo. Tal como me pediste um dia, e eu não me esqueci, simplesmente não se proporcionou, acho que deviamos mesmo estar juntos um dia destes, para falar um pouco, enfim, para estarmos juntos. (...) quero a minha ninja de volta...") .
Enfim... isto é só um pouco da sua resposta... na realidade era a mesma lenga lenga de sempre, o bla bla bla que antes me encantava tanto, e que o que mais me irrita é que ainda mexe tanto comigo... Mas posso dizer que fui directa ao cerne da questão. Quando lhe respondi, meti-o no lugar dele, ou seja, disse-lhe que até podiamos ser amigos, um dia, não agora. E que uma vez que o sentimento que nutrimos um pelo outro é bem diferente, o melhor é mesmo continuarmos assim, afastados. E mais uma vez lhe disse que ficava contente por ele estar a construir algo com outra pessoa, mas que nesse caso, era impossivel falarmos sequer.
Não consigo tirar nenhuma conclusão desta situação. Sei que se pudesse tê-la evitado, ah, sem duvida que teria evitado, e que teria mantido a minha postura de indiferente, mas ao que parece, ainda não é a altura certa para voltar á vida " normal". Se tiver que deixar de ir aquele sitio, pois então deixarei, até que me sinta verdadeiramente preparada para olhar para ele e não sentir nada de nada a não ser amizade. E esse dia vai chegar, eu sei que vai, mas até lá não posso fraquejar de novo.
O facto o ter apagado do facebook ajudou imenso, levei um avanço de 1000 metros nesta caminhada. Mas ainda tenho de esperar mais um pouco até que possa viver com isso normalmente, até que me possa cruzar com ele sem sentir aquele frio na barriga, sem que o coração acelere, enfim, sem que mexa comigo e com o meu psicológico.
Também acho que o que também me ajudou a ter este momento de fraqueza foram outras coisas, sei lá, distanciei-me de algumas pessoas, porque na realidade há coisas com as quais eu não aguento, e deixei de me sentir na obrigação de ter que levar com o mau feitio de toda a gente, com más respostas e com más atitudes sempre de sorriso na cara. Chega. E por isso mesmo, tenho passado imenso tempo sozinha, ou com a minha familia, porque esses sim, valem todo e qualquer esforço. Quanto ás outras pessoas que me rodeiam... essas vão ter de perceber que eu sou uma pessoa, e que há coisas que me magoam muito, e que numa definição de amizade são completamente proibidas. Pelo menos para mim.
E como eu neste momento sou muito egoista, e deixei de viver preocupada com os umbigos dos outros e me foquei no meu próprio umbigo... eh pah, temos pena. Não vou mais levar com coisas que não me agradam só para agradar aos outros. Chega de ser usada e abusada. Agora a minha vida, as minhas escolhas e o meu tempo livre vão ser geridos por mim e só por mim. Quem me conhece sempre me conheceu exactamente da mesma maneira, portanto é assim mesmo que vou continuar a ser. E quem não gosta... bem, quem não gosta não é obrigado a me acompanhar. Eu cá me desenrasco. Como sempre....
Tenho tantas saudades da amizade sem filmes nem complicações... ( My Love, miss you everyday of my life... <3 )...
E amanhã.... bem... amanhã vou tentar que  seja melhor que hoje...

that´s it.

I think I´ve finally come to the point in my life where I´m happy with myself and know that I don´t have to change or be a certain way for people to like me anymore.
I´m just fine and if someone doesn´t think I am, screw them.

"I don't mind livin' in a man's world - as long as I can be a woman in it."

Antes de tudo e qualquer coisa que é menos importante, My Love, não podia deixar de dizer o quanto tu és importante para mim, e o quanto és necessário na minha vida. Tenho o melhor amigo do mundo. Não tenho palavras suficientes para agradecer o facto de , mesmo longe, estares sempre comigo, não só no meu coração, mas na minha vida. Nunca duvides que estarei sempre assim, juntinho a ti, até ao resto dos meus dias. AMO-TE MUITO, e isso nada nem ninguém vai mudar. É PARA A VIDA INTEIRA. Acredita que muitas vezes me fizeste parar de chorar para me pores com um sorrisão, mais dentes houvessem para por cá para fora! ÉS ÚNICO, tens o único lugar no meu coração que nunca ninguém vai ter, aquele lugar em que só cabes tu, por seres assim, tão magnifico. LONGE, MAS SEMPRE PERTO. =,) Só tenho a agradecer-te o facto de, ao longo dos anos, a nossa amizade se ter tornado cada vez mais forte, cada vez mais essêncial, e, aqui ou noutra ponta qualquer do planeta, tu serás sempre tu, aquela pessoa que me conhece como a palma da mão, no bom e no mau feitio, aquele que nunca, mas nunca me abandonou. A tua palavra é sempre a mais importante. E será sempre assim. Esse teu sorriso enche-me a alma, sei que nunca o vais perder, porque do teu sorriso advêm muitos outros sorrisos. =) aqui <3 sempre sempre sempre.


Não querendo destoar as palavras que escrevi, mas quero deixar o meu post de hoje...
Realmente há coisas que ainda me conseguem surpreender... é ridiculo eu ainda tentar saber daquela pessoinha reles, mas ainda bem que o fiz.
Que as pessoas boas continuem sempre boas, para me mostrar que ainda existem pessoas que valem a pena todo e qualquer tempo, mas por outro lado, fico contente de saber que existem pessoas estúpidas, burras, ignorantes, enfim, pessoas tão minimas que sentem sempre aquela estúpida e incompreensivel necessidade de mostrar isso mesmo ao mundo.
Cada dia que passa estou mais contente comigo própria, e por muito que ainda oiça coisas como as que ouvi ontem ( Sílvia, tu és grande, és especial, és única, e ele perdeu uma grande mulher bla bla bla ) eh pah... ainda bem que ele se revelou uma grande merda, e eu me revelei uma mulher corajosa para seguir o meu caminho sem sequer ponderar a hipótese de ele voltar a entrar na minha vida. Se antes eu achava que ainda, um dia mais tarde - bem mais tarde - poderiamos ser amigos, hoje consigo pensar friamente e perceber que nem amigos poderiamos ser, porque na minha definição de amizade não entram mentiras, máscaras, falsidade, rudeza, maldade, interesses, conveniências.
É verdade que temos os nossos feitios, e que os amigos compreendem e perdoam, mas é exactamente por isso que eu seria incapaz de perdoar uma pessoa á qual dei tudo, e recebi nada.
Olhar para trás e montar as peças do puzzle faz-me perceber que há muito que eu era ( mais uma vez) enganada, e realmente as peças encaixam demasiado bem. Enfim... já passou. Hoje consigo pensar nisso sem me desfazer em lágrimas. Hoje consegui surpreender-me sem chorar, nem lamentar-me. Hoje consegui mesmo ter pena. Pena de alguém que ainda se vai arrepender muito da decisão que tomou. Não por me ter enganado, obviamente que não sou assim tão ingénua, mas sim por tomar uma atitude tão precipitada e avançar de tal maneira ao ponto de ir morar com uma pessoa que é igualzinha a ele.
Enfim... só estragam uma casa. Ou várias, dependendo do ponto de vista lol...
Quanto a mim... bem... eu cá estou exactamente no mesmo sitio, o meu cantinho, a ver aqueles que me atiraram para o chão, cairem, um a um. Não que isso me deixe feliz, porque a infelicidade dos outros não me alegra, mas deixa-me aliviada, por não ser eu a estar nesse lugar, e conseguir continuar de cabeça erguida, junto das pessoas que amo e que sempre me amaram.
E sim, hoje consigo acreditar mais. Acreditar que um dia, vai aparecer a minha verdadeira cara metade, aquela pessoa que me vai mostrar que todas as nódoas da minha vida tinham mesmo de existir, para que eu pudesse ter a certeza que nunca na vida nenhuma daquelas amostras de homens seria o homem certo para mim.

Quero, um dia, poder dizer às pessoas
que nada foi em vão…
 Que o amor existe, que vale a pena se
doar às amizades e às pessoas,
 que a vida é bela sim, e que eu sempre
dei o melhor de mim…
 e que valeu a pena.

( Mário Quintana )

I´m done now..
=)

"Not everything that is faced can be changed. But nothing can be changed until it is faced."

Apesar de todos os problemas da minha vida, tenho andado de cabeça erguida.
Que todos os meus males fossem os ninjas falsos deste planeta!!
Realmente precisava de abrir os olhos, e perceber que há mais pessoas no planeta, e que afinal não são assim tão desinteressantes quanto eu pensava!
Como li no outro dia...

" Às vezes, quando tudo dá errado acontecem coisas tão maravilhosas que jamais teriam acontecido se tudo tivesse dado certo ! "

E é a pura das verdades! Eu estava tão cega, tão empenhada com aquela vida alheia que não me apercebi da quantidade de coisas que me estavam a passar ao lado!
Enfim... mas ainda bem que assim foi. A partir de agora sou uma pessoa bem mais atenta. E estou empenhada em viver a minha vida da maneira que eu bem quiser.
E sim, definitivamente que a maior lição que aprendi nestes últimos tempos foi sem duvida que eu sou única, e nunca mais na vida me vou sujeitar ás migalhas de ninguém. A próxima vez que me apaixonar, tem de ser 100% de ambas as partes. Não quero mais relações a metade. Nem sequer mereço isso, porque sendo uma pessoa única e singular, não vou permitir que mais ninguém brinque com os meus sentimentos. Sou uma mulher, não um brinquedo.

Ponto final. Parágrafo.

Ponto final.Parágrafo.
Hoje tomei aquela atitude que já devia ter tomado há muito tempo.
Não tenho necessidade nenhuma de assistir a uma grande palhaçada que é a tua pessoa e as que te rodeiam. Obrigada, já me mostraste motivos suficientes para que eu te esqueça de uma vez por todas.
Não preciso de ver nem saber mais nada. A partir de hoje acabaste na minha vida. Quando me voltar a cruzar contigo vais ser só mais uma pessoa qualquer. E isso vai chegar daqui para a frente. Prefiro manter uma pequenina imagem daquilo que um dia tu mostraste ser do que ver a toda a hora que afinal és uma grande mentira, pior que todas as nódoas da minha vida.
Pena que não consigo apagar-te da minha cabeça e do meu coração tal como o fiz hoje naquilo em que podia apagar-te. Ficam as boas memórias, o resto apago completamente para sempre.
Espero que um dia te lembres que esta pessoa gostava mesmo de ti, de verdade, como secalhar nenhuma daquelas meninas reles que tu tanto gostas vão algum dia gostar de ti. Espero que te lembres um dia que sempre tive o coração totalmente aberto para ti. Espero que um dia, caias em ti para perceberes o mal que me fizeste, e que nesse dia, pelo menos te arrependas, não de me teres feito de ursa, mas sim da tua atitude, e que entendas que a única coisa que eu sempre te pedi não era dificil de fazer: SINCERIDADE. E por último, espero que entendas que a única coisa que podias ter feito era muito simples: conversares comigo, como sempre te pedi, e me explicasses que aquelas falinhas mansas não passavam de passatempos para ti, e que na realidade o gostar só existia da minha parte, e que na realidade tu querias era levantar esse teu infinito ego, e não perderes tempo real comigo.
Espero ainda que entendas um dia, que o que realmente me magoou mais foi a desilusão. Desilusão por te ter tomado como uma pessoa totalemente diferente daquilo que tu és na verdade. Mas serviu de lição. De tal maneira que o carisma que tu despertaste em mim desapareceu por completo. Obrigada por me teres preparado tão bem para uma próxima. Obrigada por me mostrares aquilo em que eu tinha deixado de acreditar, mas que não passa da pura e crua verdade: as pessoas não mudam, se não prestam uma vez, nunca na vida vão prestar. Espero ainda que a vida nunca te faça passar por metade daquilo que eu já passei, e que quando te sentires só, triste, a precisar daquele abraço, daquele conforto, daquele amor, tenhas essas meninas todas á tua volta, e que em momento algum te lembres que eu existo, porque nesse dia, vais perceber que na vida, tudo aquilo que fazemos se traduz em consequências. A consequência dos teus actos apenas te vão mostrar que perdeste uma pessoa que não tem a aparência dessas meninas que tu tanto gostas, mas que talvez seja essa pessoa tenha dois dedos de testa para te dar uma grande lição. Eu nunca te viraria as costas, nunca na vida pensei sequer que me pudesses colocar na situação em que colocaste, e por isso mesmo te digo, com toda a certeza: no dia em que reparares que desapareci, vais perceber o quanto me custou o dia em que fui obrigada a eliminar-te da minha vida, pelos motivos óbvios que fizeste questão que toda a gente visse.
Por essas e por outras, sou mais que obrigada a esquecer-me que te lembro a toda a hora, e assim, aos poucos, evitando ao máximo tudo aquilo que consigo evitar, vou chegar ao ponto em que me vou lembrar de ti dia sim dia não, uma vez por semana, uma vez por mês, uma vez por ano, até chegar ao dia em que me lembro do teu nome e dou uma gargalhada e penso.... JÁ FOSTE!
E aí talvez, possamos voltar a ser amigos. Até lá... humm.... até llá continua a rir-te de mim, que eu farei exactamente o mesmo, mas com mais vontade, porque a minha consciência está igual a sempre, tranquila. Será que a tua está?
NINJA QUE É NINJA É FORTE!

caged bird...

É mais um dia...
Por muito que eu queira, não consigo simplesmente não pensar mais.
É impossivel ignorar que de repente tudo se foi, as palavras ditas eram mentiras, e que tudo não passou de uma grande mentira.
Hoje deu-me para recordações... talvez porque hoje, mais uma vez, precisava muito de ti. Daquela palavra que acalma, daquele colinho bom que me fazia esquecer o mundo á minha volta.... Enfim... Vai passar. Tudo vai passar.
Hoje sinto medo, muito medo do que me possa esperar.
Mas amanhã já me esqueci.
E depois de amanhã também não me vou querer lembrar.
E de certeza que o que me atormenta não é nada de grave, já tu o dizias.
E por isso mesmo não tenho motivos para estar com medo...
fuck off.... estou farta desta merda toda mas é.

i was a fool to belive...

E quando parece que não há mais nada de mau para acontecer... magia...

Um dia ainda vou aprender que neste mundo, posso confiar em mim, na minha familia, e em alguns amigos, mais ninguém.
Espero um dia também perceber o porquê de existirem pessoas tão más, o porquê de estar sempre rodeada de pessoas sem coração.
Um dia também eu vou ser uma pessoa sem coração, e sinceramente acho que a partir de hoje começo um novo caminho, caminho esse ao qual vou excluir tudo aquilo que me faz mal.
Ainda há uns dias a minha querida mãe me disse... filha, a vida não vai ser sempre madrasta. Melhores dias virão..
Eu apenas posso perguntar... que vida não vai ser sempre madrasta???? Não deve ser a minha, de certeza...

intervalo...

Dizem que sou destraída. Dizem que sou desastrada, sonhadora, que tenho a cabeça sempre na lua.
Dizem que dou demasiada importância a pequenos pormenores sem importância, e que os meus pés estão demasiados altos, talvez até estejam bem perto da cabeça que anda sempre na tal lua... Dizem que sou forte, que sou lutadora, e inclusivamente já me disseram que não existem impossiveis. Dizem que não existo, já me chamaram poeta e tudo!!
Dizem que penso demais, que sinto demais, que me preocupo demais, que sou pessimista demais... já me ouvi chamar demasiadas vezes de inocente, já me ouvi chamarem de menina, já disseram que sou demasiado transparente e até já ouvi dizerem que ás vezes rio de mais! Já fui acusada de arrogante por ser demasiado sincera, já fui acusada de antipática porque não sirvo para cinismos, já fui acusada de ter a mania da superioridade por não dar conversa a pessoas desconhecidas


Pois bem, posso até ser isso tudo, fazer essas coisas todas... mas uma coisa é pura verdade. Estas caracteristicas todas juntas formam algo, e a isso se chama personalidade. Sou assim, e muito mais. Diria que tenho um coração gigante, quase que me atreveria a dizer que devo ter dois corações, que ama muito, que sente a mais pequena mágoa.
E todas estas coisas, que não se vêm na maioria das vezes, mas que provocam sensações boas ou más aos outros, formam um Ser Humano, que luta desenfreadamente por alcançar a felicidade extrema.
Sempre acreditei que ela existe, e que mesmo sendo pessimista, sempre acreditei que um dia também eu seria extremamente feliz, tal como ainda tenho uma réstea de esperança que um dia, irei ser.


Assim sendo, todos os dias eu me questiono:
Porque é que as pessoas, por vezes, não conseguem ser sinceras ao ponto de magoarem outras, e saberem disso, mas ainda assim não terem um minimo de consideração ou respeito?
Porque é que as pessoas mentem á descarada sem a minima preocupação que poderão estar a iludir uma pessoa que realmente acredita nas suas palavras?


Pois bem... eu acreditava em ti...
Eu ansiava as tuas palavras e a tua presença mais do que alguma vez ansiei alguma coisa na vida...
Eu prendi-me á habituação de estares presente de tal maneira que a tua ausência me mata a cada dia que passa e tu não estás.
Relembro todos os dias, todas as horas, minutos, segundos daquilo que vivemos e tivémos, que afinal foi apenas uma passagem na tua vida, mas que se infiltrou demasiado na minha.
Sinto um nó na garganta, um formigueiro no estômago, só de imaginar que te vou ver, nem que seja ao longe.
Por mais que eu queira, é inevitável sentir que ainda ficou muito por dizer, por mais que seja errado, eu dava tudo para poder estar contigo nem que fosse uma última vez.
Não sou pessoa de deixar o que quer que seja por dizer, e por muito que isso vá contra os meus principios e contra o meu orgulho... dava tudo para te poder dizer uma última vez, que gosto demasiado de ti, que me fazes demasiada falta, que as tuas palavras ainda ecoam na minha cabeça, que o meu coração te chora todos os dias... que sinto o teu abraço todas as noites em que me sinto demasiado sozinha, em que nem que seja com um telefonema, uma mensagem, estavas aqui comigo, sempre, e eu nunca duvidava disso...
O meu sorriso era bem maior só e simplesmente porque tu existias na minha vida, porque sempre que eu duvidava que a vida podia ser bonita, tu estavas aqui para me lembrar que a vida era mesmo bonita.

Tal como te disse a última vez que falámos.... despertaste a Sílvia adormecida... mostraste-me o lado bom do amor, aquele em que o carinho existe, a doçura, a cumplicidade... aquele lado que eu desconhecia, e que tu me ensinaste, com esse teu jeito de ser, com a tua magnifica essência.

Não te queria perder nunca mais... ainda que não me quisesses dessa forma, as tuas palavras aliviam-me ajudavam-me a ver as coisas de outra maneira, de uma maneira melhor, mais fácil...
Porque mesmo sabendo que não podes estar comigo daquela tão nossa maneira... a tua ausência doi muito, e juntando a tudo o resto, que ultimamente a minha vida não tem sido nenhum mar de rosas, estou mesmo a sentir-me afundar. Preciso de ti. Na realidade preciso muito de ti.
Quero muito aquele abraço infinito que dávamos, do teu beijo na testa, do meu beijo no narizinho... de adormecer no teu peito, de tu me olhares durante o meu soninho... de me dizeres que a minha cara de sono era a mais fofinha do mundo, de me protegeres....
Nunca, mas nunca retiraria da nossa história um único momento que fosse, um único minuto, um segundo sequer. Cada palavra que te disse, voltaria a dizer exactamente da mesma forma.
 Foi tudo demasiado bom para ser verdade, ainda nem acredito que te tive tão perto de mim...

Enfim... no meio disto tudo, incrivelmente, continuo sempre á tua espera... vivo com aquele nó no estômago que não me larga desde o dia em que te senti afastar, cada vez mais e mais... Pensar eu que já me fizeste sentir a pessoa mais feliz do mundo, que tu eras a minha metade, que tu eras aquela pessoa que eu nunca tinha pensado que existisse....
Secalhar até és... mas já está mais que visto que não é mutuo, e que para não variar, sonhei demasiado alto, levantei os pés do chão de tal maneira que a queda foi mais dolorosa do que eu alguma vez poderia imaginar...

É incrivel aperceber-me que este meu lado que tu despertaste, prevalece, mesmo que as coisas não sejam como eu pensava que eram... só tenho a agradecer-te o facto de me teres tornado uma pessoa melhor, mais carinhosa, mais ligada ao coração e menos atenta á razão...
Por muito que já não estejas aqui.... estás comigo, sempre, a toda a hora.. não existe um único dia em que eu não me lembre de ti, não sinta a tua falta, e que não deseje que tu voltes...

" fazes muito mais que o sol...."

nunca te esqueças disso ninja... <3

do caos nascem as estrelas...

bem... já não escrevo há algum tempo...
sinceramente quero tanto não tocar no assunto que mais me moi o juizo que prefiro nem escrever.. mas na realidade estar a acumular coisas na minha cabeça está a deixar-me doida...

A Lara já nasceu... =D a minha princesinha... 25/09/2011. linda linda linda, estou completamente apaixonada por ela. amo-a com todo o meu coração. um ser tão pequenino que move tantas pessoas... incrivel o poder daquela miuda de fazer qualquer um desarmar-se completamente.. enfim... um amor mesmo.. <3<3

quanto ao resto... não vou falar do resto, porque a minha vida se resume a isso mesmo... a um resto.
o resto daquilo que um dia tive, o resto daquilo que sobrou desse dia.. o resto que eu sou...

queixa...

 Toda a noite te esperei.
...
Quando cheguei
Não estava ainda luar.
E fiquei
A esperar
Que viesses
Como tinhas prometido.

Toda a noite te esperei
e afinal não apareceste.

Fiquei esperando,
Esperando,
E as horas foram caindo,
Uma a uma,
Como gotas de cacimbo.

Entretanto,
Surgiu de trás da Igreja
O disco, em prata,
Da Lua.

Debaixo da cajajeira,
Junto à valeta da rua
E sob a luz que me encanta
Vi nascer a madrugada
Da cor da Semana Santa,
Vi como a noite fugia
E como raiava o dia.

Toda a noite te esperei
E afinal não apareceste...

Toda a noite te esperei
E afinal não apareceste...

Esperei
E desesperei.
Desesperei
E chorei...

*
 

same old roll...

 Bem... já não escrevo á cerca de um mês....
 Um mês é muito tempo, muitas coisas aconteceram.
 Nem sei bem por que parte hei-de começar, porque ridiculamente eu estou com vergonha de escrever no meu próprio livro... mas aqui posso falar abertamente, afinal este é o MEU livro!
 Começo pelas coisas melhores. Mudei de emprego e estou muito satisfeita com a minha nova 2a casa. Diesel, regresso ao Chiado. Está a correr muito bem, estou lá há 3 semanas e estou a gostar muito. Foi sem dúvida a única coisa boa que me aconteceu neste mês.
 Pelo meio também fui ao SW, foi engraçado, descobri o que é acampar, e decididamente que acampar naquele festival nunca mais na vida. Mas os concertos foram muito bons mesmo. Snoop Dog, Kanye West, The Script, David Guetta, Scissor Sisters, Patrice... Valeu a pena, sem dúvida.

 Como gostaria de continuar com boas noticias... mas até que posso!
 O meu sobrinho está cada dia mais lindo, o meu Gui é mesmo fofuxinho!!
 A minha mais quetudo está com a barriga cada vez maior, significa portanto que a minha Lara está quase a nascer, e que andamos todos bastantes ansiosos. =)

 Bem... assim de repente as boas noticias acabaram. O resto é bem mais dificil de falar...

 O meu conto de fadas acabou. Como era obvio, a minha história não terminou como nos filmes...
Nesta história, a Gata Borralheira não ficou com o princepe... Nesta história, o princepe ficou com a irmã bonita e esbelta, e esqueceu a Gata Borralheira do dia para a noite..
Sinceramente, o que mais me magoa é isso mesmo, é o sentimento de indiferença que eu sinto neste momento.. Pensar que tudo o que tive um dia foram mentiras acaba com o meu coração... pensar eu que ainda achei que ele era diferente, que era sincero e único... nem consigo continuar a escrever por hoje... um dia destes, com mais calma, perco um tempinho para explicar melhor as coisas... ainda me dói muito falar disto..

música para hoje: radiohead - creep.

just breath... =]

 Por muito que a maioria das pessoas me diga o mesmo ( tens de cagar nele, esquece-o) coisas deste género... pois bem... ele chega e demonstra-me exactamente o contrário.

 Há coisas que não se fingem! Há coisas que simplesmente não há necessidade de fingir. Quando se gosta mesmo de alguém, não se consegue fingir esse sentimento! A boca pode até fingir o que quer que seja, assim como o resto do corpo, mas o olhar nunca, mas nunca finge, nem mente. Até porque mais cedo ou mais tarde, qualquer verdade vem sempre ao de cima, quer seja positiva, quer seja negativa.
O tempo passa... os sentimentos intensificam-se... e por muito complicado que seja, por muito dificil que possa parecer... tudo é possivel, desde que acreditemos com muita força. =)

Fazendo uma retrospectiva....

Conhecê-lo.
Parecia impossivel.
Um homem  daqueles, com 1300 canhões - topo - de - gama sempre á sua volta a toda a hora... Obviamente que eu sempre me mantive bem quietinha no meu canto.
Olhava para ele e dizia: até que é giro, mas naaaa, não faz nada o meu género!! Tem olhos azuis e tudo!!! Nãooo mesmo!!!

( lol.... recordar é viver... que engraçado que era...)

E assim foi durante uns meses.
Deu-me uns quantos copos de oferta, mas sem nunca falarmos. Via-o sempre no mesmo sítio, do lado de lá do bar, e falar com ele parecia algo impensável, quanto mais apaixonar-me por ele!!
Não estava definitivamente nos meus planos. Mais ainda que eu estava em negação total de homem na minha vida, muito menos um " homem da noite" !!
Pois bem...
Certo dia ( um dia como todos os outros ) em que fui normalmente para a minha ginástica.
Ainda não falava muito com as pessoas de lá, tinha vergonha, estava ali um grupinho de pessoas muito simpáticas, mas que eu não conhecia. Então limitava-me a chegar, dizer boa tarde, e ficar sentadinha, no meu cantinho, a rir das piadas que lançavam para o ar.
Até que um dia, um desses dias bem normais, talvez fosse meio do mês de fevereiro, talvez... estava eu lá sentadinha no meu cantinho, á espera que chegasse a professora de pump... quando não é o meu espanto, vejo entrar aquele GRANDE ( e enfase agora na palavra GRANDEEE lol ) " senhor" pela sala a dentro, e a preparar-se para fazer aula!!
L-O-L!!
Nunca mais me vou esquecer desta imagem!!!
 - Camisola de cavas, braços enormeeeesssss, calçãozinho justinho e curto azul eléctrico, pernão de fora e rabiosque bem marcado!
 (confesso que me deu uma vontade de rir enorme ahahah!! )
 Estava habituada a ver aquele senhor na noite, todo bem grifado, e depois aparece-me assim no meio da sala da ginástica para fazer aula de body pump!! ahahah!!!!  Lembro-me bem que passei a aula toda a olhar de surra para ele, com vontade de rir, confesso, porque estava a vê-lo numa situação totalmente diferente daquilo a que estava habituada, e deu-me imensa graça o facto de ele estar ali com um ar super concentrado, mas na realidade estava sempre descoordenado nos movimentos! ahahahah, do melhor mesmo!
Mas pronto, o que é certo é que os dias foram passando, e ele foi continuando a ir ás aulas! E realmente trocávamos olhares e tal, mas eu sou aquela base, dava-me vontade de rir vê-lo ali assim, a fazer exercicio, e realmente ele chegava ali e nunca falava com ninguém, ficava sempre na dele.
Bem... passou uns tempinhos, e continuávamos a ver-nos, nas aulas de pump, e na noite, mas continuávamos sem falar! Um dia, depois da aula, eu fui ao facebook, procurei-o, e adicionei-o!
 ( e eu nem sou destas coisas, nunca adicionei pessoas no facebook que não as conhecesse, mas de certa forma frequentávamos o mesmo ginásio, e eu achei que não tinha mal nenhum fazê-lo! Vá, e confesso que até tinha alguma curiosidade, porque é que ele nunca falava com ninguém?? já tinha passado algum tempo!)
Na minha cabeça, era apenas mais um "gajo" da noite cheio de mania que era bom, mas pronto...
Conclusão... nem 5 minutos e ele aceitou o meu pedido de amizade! Nem 2 minutos, e meteu conversa comigo! ( lá continuei eu a pensar... este deve ter a mania que papa todas, lol... )

" Olá, desde á pouco..."

=D

Falámos um pouquinho nesse dia, em que ficou acordado que da próxima já poderiamos dizer olá um ao outro, porque afinal já nos conheciamos!! ( devo dizer que a minha 1a impressão foi sem dúvida o oposto daquilo que eu achava acerca dele, masssss, nunca fiando! )

E assim tudo começou, com um olá, tudo bem desde á pouco??
O olá dessa noite, passou a ser práticamente um olá diário. Desde então começámos a falar imenso! No ginásio, no facebook, mais tarde na noite... mas sempre conversas de "pessoas normais", conversas que teria com um amigo. Não sei porquê, desde a primeira vez que falámos eu senti logo uma grande empatia, e á medida que o tempo foi passando, alguma coisa começou a crescer.
Era estranho, mas eu ansiava aquelas aulas de pump como nunca ansiei, e era uma parvoice, porque falávamos um bocadinho, e não se passava nada de especial! Mas era incrivel... só de pensar que ia vê-lo já me sentia nervosa e a tremelicar!!! E eu irritava-me isto, porque não estava a perceber o que se estava a passar comigo!! Eu falava com o meu best, e ele dizia, ai aiiiii, que já estás a apaixonar-teee!!! e eu, naaaaa, nada disso, achas!!!! Gosto de falar com ele, ele sabe ter uma conversa com pés e cabeça, mas nãoooo, nada disso, nada mais!! Ele nem faz o meu género!!!

( LOL....)

Falámos sensivelmente durante um mês até trocarmos os nossos números de telefone.
Por acaso isso deixava-me mesmo empulgada! Como era possivel, falavamos todos os dias no facebook, quando nos desencontrávamos havia sempre um sinal de que tinhamos estado lá, e ele nunca me tinha pedido o numero de telefone!!! Lol.... até que um dia, quer dizer, dois dias seguidos nos desencontrámos no face... e eu decidi mandar uma mensagem. e quando vi a resposta... tinha lá o numero dele!!! =D
Bem... desde então, que falamos todos, mas todos os dias.
Entretanto... o primeiro encontro surgiu 2 semanas depois de termos trocado os números. Até lá, continuámos a falar todos os dias, até que ( finalmente ) conseguimos o nosso encontro.

29/04... chovia a potes, trovejava que sei lá, lol, e eu nunca mais me vou esquecer que fiz aquele caminho aos pulos no banco do carro de cada vez que havia um relâmpago, e outro saltinho com cada trovão... lol... daquelas coisas mesmo á sílvia... =}
No meio de chuva, trovoada e caminhos trocados, lá cheguei.. praia grande.
O mais engraçado de tudo: o facto de estarmos os dois com tanta mas tanta vergonha, que nenhum de nós dizia nada de jeito, lol...
Ainda assim, estivémos 3 horas á conversa, até acontecer o primeiro beijo. Encaixe mágico, devo dizer...
Foi lindo. Passámos aquelas horas todas ali, pareciamos uns meninos de escola, ahahah .... daquelas coisas que não se explicam, acontecem apenas.
Desde então... continuámos a falar todos os dias, estamos juntos tanto quanto é possivel, e temos alguns episódios de rir até mais não!
A verdade é que a sua essência me apaixonou de tal maneira que deixei de ver o mundo á minha volta. neste momento tenho-o onde apenas tenho o meu restrito grupo dos importantes.
O medo que tenho de o perder faz com que eu saiba aceitar grande parte de algumas coisas que talvez numa situação normal eu nunca me sujeitaria. mas lá está... da mesma maneira que ele me conheceu fumadora e aceita isso... eu conheci-o barman e aceito isso... mas sim, confesso que há dias mais dificeis que outros, e o que realmente me faz continuar a acreditar á mesmo o facto de cada vez que estou com ele, sentir-me uma verdadeira princesa, as suas palavras desarmam-me, sem dúvida.. posso até achar que estou possessa com alguma coisa que vi, ou algo que não gostei... mas depois vejo aquele sorriso, a alegria que ele demonstra quando me vê, as suas palavras, o seu toque... enfim, tudo! e por momentos, enquanto estou com ele, os poucos momentos que temos, nem sequer me lembro mais do que me estava a moer a cabeça!
ena pah!!!! já passou uma hora desde que estou aqui a escrever! realmente já me doí as costas, lol....
mas pronto... apeteceu-me relembrar o iniciozinho... =]
( que bem que soube agora... )

música para hoje - alborosie & etana - blessings <3

obviamente que na minha vida um dia não pode começar bem e acabar bem... dass...

parece que é karma! -.-
comecei o dia com uma excelente noticia, e acabei com umuma cebça maior que uma melancia... fdx...
pronto, básicamente a minha vida está mesmo prestes a mudar outra vez. mas desta vez para melhor. rezo com toda a força para que tenha aquela sortezinha necessária, estou farta de que as coisas corram sempre mal! se isto correr bem, vai ser o primeiro passo da grande mudança que tenho em mente. se não fosse o nascimento dos meus sobrinhos, já a tinha feito, mas ainda falta nascer a minha Lara, portanto tive mesmo de adiar um pouco. se até ao fim do ano a minha vida não mudar a todos os niveis.... vou fazer o que há muito deveria ter feito.
e pronto. realmente acordei bastante contente com a hipotese de as coisas até correrem bem. neste momento estou mesmo focada nisso. tenho de conseguir. ( não quero falar ainda sem certezas. mas assim que haja uma certeza, quer seja positiva quer seja negativa eu anuncio. )

o dia estava a correr bem demais realmente... mas também que se lixe. o importante neste momento é focar-me no meu objectivo e nos meus importantes, aqueles que o são sempre, desde que me conheço enquanto pessoa.
relativamente ao resto.... bem.... o que tiver de ser, será.



música para hoje: linkin park - rolling in the deep ( cover do original da adele)

oiçam, vale a pena, está demais este som. <3

sem sono.....

bem, ando há que tempos para escrever um bocadinho, soltar os meus deep feelings...
a vida está normal, diria que cheguei ao ponto de ebolição num trabalho de porcaria que já me tira do sério vezes demais... venha mais uma mudança, agora é que é! tenho de mudar novamente, porque fico bastante preocupada quando adormeço todos os dias e não tenho vontade de trabalhar, é um péssimo sinal, é mesmo sinal de que não estou onde pertenço... que o tempo e a minha sorte dite o próximo passo! estou mais destemida que nunca!
a minha mana está enorme, posso dizer que a minha afilhada cresce de dia para dia, estão lindas as duas, mal posso esperar para ter a minha princesinha fora da barriga linda da minha mais que tudo... vai ser das maiores alegrias da minha vidinha!
o Gui também está enorme, e lindo demais! cada dia que passa aquele miudo fica mais lindão, é demais mesmo, pegar-lhe ao colo, adormecê-lo... o meu coração acelera, porque ultrapassei o meu trauma de pegar em bebés, lol, mas o que tem de ser te muita força! * meus sobrinhos, minha vida* <3

o meu ninja mais fofinho está cada vez mais fofinho.... =] cada dia que passa gosto mais dele. aliás... já não me consigo ver sem ele. se isso acontecer é o fim mesmo. se isso acontecer eu desisto de vez!

tenho visto tanta porcaria acontecer á minha volta... desabafos das minhas amigas e dos meus amigos... deixam-me a pensar muito mesmo.
em algumas coisas revejo episódios da minha vida, aqueles episódios que mais se parecem a filmes de terror, que por mais que queiramos esquecer ficam sempre marcados, mais que não seja por um desabafo que me fez ter aquele indesejado deja-vous, e que fere novamente. uma coisa puxa a outra, e começo a pensar no passado, na quantidade de vezes que já me magoei, que sofri, que chorei incessantemente, ao ponto de acordar no dia a seguir com os olhos tão inchados que era impossivel disfarçar...
depois, fico a pensar em mil coisas... fico a pensar se o passado não assombrará a minha vida para sempre, se não terei um dia uma vida 100% tranquila, segura e estável a todos os niveis. esse desafio faz-me lutar todos os dias, mas ás vezes fico a pensar que não sei se tenho a força suficiente para enfrentar mais coisas más que vão acontecer, de certeza.. pessimista que sou... mas essa é a minha natureza, a minha essência. tenho sempre a tendência a ver o mau das coisas boas, mesmo antes de acontecer eu já tenho aquele feeling de que vão acontecer.. por norma acerto. espero errar desta vez, porque só se eu estiver enganada é que vou ser feliz.
revolta-me imenso ouvir que uma mãe foi espancada pelo marido, revolta-me saber que uma amiga linda de morrer foi traída pelo namorado durante 9 meses, revolta-me saber que alguém traí, que alguém magoa, que alguém ofende, magoa-me saber que os que eu gosto passam por coisas que são por vezes tão más e injustas, mas que não há nada a fazer... as únicas pessoas que podem mudar a vida das pessoas são elas mesmas... como amiga, posso dar um conselho, ou até mesmo um silêncio e um ombro para chorar, mas a atitude tem de ser tomada por cada um.

hoje estou sem dúvida num dia pessimista.

até porque quando parece que as coisas estão a correr bem, aparece sempre qualquer merda a lixar a cena toda! sinceramente.... sinceramente, dito mesmo cá do fundo do meu coração, o que eu gostava mesmo, era de agarrar os meus importantes e desaparecer deste país de merda, que tem demasiada gente de merda.
sorte a minha, que ainda assim tenho a minha tropa magnifica e a minha maravilhosa familia, para me ir aguentando sempre mais um bocadinho...

música para hoje - staind : epiphany

sumol summer festtttt!!!!! YEAHHHH! =D

passou a correr! foi lindo simplesmente... =] não podia ter passado um dia melhor, na melhor companhia. embora não tenha corrido como planeado, mas no fim revi o dia e sim, tenho a dizer que as minhas expectativas não falharam : AMEI só!
pena que o 2º dia não tenha corrido tão bem....  principalmente porque faltavas tu, e também derivado aos precalços que aconteceram... mas valeu a pena! todo o meu esforço para nos proporcionar este dia valeu toda a pena, foi mágico.... e agora venha o sudoeste! =D

música para hoje -  richie campbel : missing you

a música que mais gostei de ontem. não estavas comigo fisicamente, mas estiveste sempre comigo, no meu <3...

felicidade... =)

pois é... daqui a pouco vamos ao summer fest, JUNTOS! =D
começou tudo mal, mas eu pus em prática os meus dotes ninja e felizmente consegui os tão desejados bilhetes!!
felicidade é a palavra.
o meu mundo é bem mais colorido contigo.
sei que vou amar este dia, tal como tudo aquilo que fazemos juntos. <3

fazes muito mais que o sol....

e é por isso mesmo que já não há volta a dar. na minha cabeça só moras tu, os meus pensamentos são teus, assim como o meu coração. vamos ter um dia muito feliz, eu sei que vamos..

música para hoje: como vamos vêr estes grandes senhores daqui a nada, deixo esta...

       true love - s.o.j.a.

there´s so much to tell... =}

Não há palavras que cheguem para descrever o que sinto quando estás aqui.
Aquele olhar sincero, aquele abraço apertado, o adormecer a teu lado, o acordar e a primeira pessoa que vejo és tu, aquelas palavras, aquele teu jeito que me apaixona.... o teu conjunto é simplesmente genial.
o amanhã não sei, nem penso nele, porque neste momento estou focada em aproveitar todos os nossos momentos, tudo o que fazemos que é tão bom... =) fazes-me tão bem, contigo tornei-me numa pessoa melhor, menos angustiada.fazes tanto, mas tanto....


hoje a minha irmã disse- me exactamente assim:
- sílvia, que cara de parva é essa????? JÁ NÃO TENS 15 ANOS, TIRA-ME ESSA CARA!!!!!

ahahahahah

adorei.... <3

música para hoje -  sunshine, grande jah cure.

* my smile depends on your smile*

feliz porque te conheci, feliz porque tens esse sorriso que me arrasa, feliz porque já fazes parte de mim, feliz porque estás presente, feliz porque te tenho, feliz porque acima de tudo existes na minha vida!
és mais do que aquilo que imaginas. fazes tanto sem te aperceberes.... aiiiiiiiii..... GOSTO DE TI MEU DOCE! =D <3

músiquinhaaaaa para hojeeee - better together, jack jonhson. <3<3

*it´s always better when we´re together...*

he makes my day...

he makes my day... <3


e não me canso de dizer isto.
tive um dia daqueles dificeis, em que a cabeça dá mil voltas, penso e repenso as mesmas coisas.
moral em baixo, auto estima nula, stresses num trabalho que não me deixa 100% satisfeita... e no fim da noite, assim já bastante inesperado... uma pequena coisa muda tudo. já nem me lembro do meu dia de merda, porque 2 minutos bastaram para me esquecer do mundo.

fazes tanto...

viver sem ti, sem o teu carinho já me parece totalmente impossivel.
cada dia que passa sinto mais que preciso de ti, que já fazes parte, que és totalmente essêncial para mim.

posso continuar?

já dizia a minha princesa... a minha mãe é uma paneleira! ( LOL, filha linda, amo-te, sempre contigo, sabes bem )...
pois é... a sílvia, que nem gostava dessas paneleirices, que dizia que preferia porrada a mel, no bom sentido claro, parece que prefere as paneleirices á porrada. cada dia mais e mais, cada dia mais doce, mais intenso, mais bonito.

um dia, e já faltou mais, vou gritar ao mundo o teu nome....

porque és muito mais que um aspecto fisico. porque a tua beleza exterior pode ofuscar a muitos a tua beleza interior, mas foi essa mesma beleza que me conquistou, aquela tua essência que é bem mais forte que a tua cara linda. que a nossa promessa de hoje se mantenha sempre. :)

para ti, esta musiquinha que me lembra sempre o teu sorriso que me alegra a vida....


jah cure - sunshine

porque nunca é demais dizer que iluminas a minha vida, que irei sempre lutar para que continues a olhar para mim dessa maneira que só tu sabes, para que nunca percas aquele teu sorriso que fazes só para mim, quando nos olhamos nos olhos, no meio de multidões, e nos esquecemos de tudo, para nos focarmos um no outro.... adoro-te, e já não tenho medo de o dizer. (*T*)

o meu sorriso é o teu sorriso... =}

SÊ BENVINDO MEU QUERIDO GUILHERME!!!! *.*

o meu sobrinho já nasceu!
dia 31/05, ás 22h45, 3.885kg, 50 cm. Guilherme Alexandre Oliveira Marques. ele é simplesmente lindo demais! tem umas bochechas enormesssss, é tão fofinho que eu não consigo parar de falar nele!
estou super feliz e babada, claro. :) agora só falta a minha Lara saltar cá para fora! =D

quanto ao resto, estou bem e feliz também.

 he makes my day.... <3

é tão bom poder partilhar as coisas banais da vida, os acontecimentos do dia, sei lá... carinho, momentos inesqueciveis, a doçura que ele tem.... aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ( aquele suspiro que não me larga....) . o olhar que diz tudo sem ser preciso palavras, o conforto que sinto nos seus braços, tudo o que fazemos juntos... sei lá, estou feliz, e isso chega-me. será que desta vez a minha pontaria não foi falhada? o tempo encarrega-se de me dar a resposta. eu estou feliz, e acredito que podemos ser felizes os dois... =}

estou cansadinha, vou bater uma grande ronha no meu sofá, que amanhã é dia de hard work. =)

música para hoje.... alicia keys, a minha diva - never felt this way. <3

there will never come a day
you will ever hear me say
that i want, or need to be without you.
i wanna give my all...
baby just hold me, simply control me
because your arms they keep away the lonely
when i look into your eyes
then i realize, all i need is you in my life
all i need is you in my life...
cause i never felt this way about love and
never felt so good... baby
never felt this way about love and it feels so... good... <3

já metia era uma baixa médica! =D

bem, já passaram uns tempinhos desde que escrevi a última vez! por acaso até estava a pensar sériamente em meter baixa e dedicar-me exclusivamente ao meu " livro" ( blogue) e ás coisas boas da vida, ou quem sabe uma reformazita antecipada... mas acho que nenhuma destas hipóteses é viável no meu caso... LOL

aiiiiiiiiiii aiiiiiiiiiii ( aquele já conhecido suspiro.... =D )
pois é... estou embruxada! só pode!!!
básicamente aó vim cá para deixar o testemunho de que as coisas continuam a andar. o passo apressou ligeiramente, mas continua um passo tranquilo, sem stresses nem grandes pressas. =)
felicidade, por tudo neste momento, é o que sinto. todas as pessoas que me fazem feliz estão a meu lado. agora sim, a estabilidade emocional está presente. e quem sabe, talvez comece a ficar ainda mais, talvez fique daqui para a frente.
a melhor coisa: a minhA AfilhadAAAAAAAAA!!!!! um dos meus inumeros sonhos, mas este que parecia tão longe já se tornou realidade, vou ser tia e madrinha de uma meninA! =D

música para hoje : you and i... ricky blaze. a letra diz tudo. <3 <3 *.*

and the cupid done it again... =)

When you're in love
Everything feels like it goes your way
And when you're in love
Everyday feels like the perfect day
And I hope that I feel this way forever
Hope that it's me and you together
And I don't wanna waste another moment
It's just me and you girl
And cupid has done it again

Got my head spinning around and around and around
And again here we go
Got my head spinning around and around and around

I don't know
Where I would be if it wasn't for you
But one thing's for sure
I'm so glad that I don't have to be without you
So I hope that I feel this way forever
And I hope that it's me and you together yeah
And I don't wanna waste another moment
It's just me and you girl
And cupid has done it again

Got my head spinning around and around and around
And again here we go
Got my head spinning around and around and around

Yeah,
All around, all around
Yeah,
Got my head spinning round
All around, all around

It's just me and you girl
And cupid has done it again
Got my head spinning around and around and around
And again here we go
Got my head spinning around and around and around

http://www.youtube.com/watch?v=4tuSqN4pNF4

i can´t belive... i´m falling in love... =]

completamente, incondicionalmente, estupidamente, consequentemente apaixonadaa....
a alma está cheia, o sorriso não sai da minha cara... tudo porque existe aquele alguém que me conquistou completamente pela sua simplicidade, sinceridade, pela sua diferente forma de ser, por ser tão fofinho e querido.... aiiiiiiiiii...... ( aquele suspiro....lol )
 por ser um dos homens mais bonitos que já vi na vida inteira, por ter aquele seu jeito timido, mas que ao mesmo tempo esconde um malandreco.... gosto mesmo dele, já não há duvidas nem volta a dar.
tenho esperança, tenho mesmo... há coisas que são impossiveis fingir. o seu sorriso lindo alegra-me, as suas palavras mostram-me que afinal aspessoas podem ser felizes.
e ficaria aqui a tarde inteira a escrever tudo o que me vai na alma... se não tivesse que ir trabalhar! bahhhhh

música para hoje - lloyd: cupid a melhor letra. <3

Jah Cure - Before I Leave * Brand New 2010*[CARDIAC BASS RIDDIM]

e já dizia o ditado.......

..... quem espera... ( quase ) sempre alcança! =)
pois é, pois é... cada coisa a seu tempo. tempo, paciência e dedicação... e tudo se consegue. =D
como me sinto? hammmmmmm..... nas núvens... aquele pézinho que ainda tocava no chão de salvaguarda já subiu até ao topo das núvens, lol... bem sei que se cair espeto outra vez a cabeça no chão, bem forte, mas prefiro correr esse risco e saber que tentei do que continuar com medo e nunca saber no que poderia ter dado... =)
que seja o que Deus quiser. um passo a seguir ao outro. passinhos de bebé, mas até os bebés um dia correm! começam por gatinhar, depois dão alguns passinhos pequeninos, caem várias vezes nesta aprendizagem, mas pegando o jeito... correm a casa inteira! e é assim mesmo que vejo a minha vida neste momento, sem tirar nem pôr...
aiiiii, como gostava de poder deitar tudinho cá para foraaaaaaaa, com direito a pormenores!!!! mas... não. não o vou fazer ( ainda...) . com o tempo vou escrever ésta história completa, para mais tarde recordar.
sim, porque este blogue é o livro da minha vida. está quase a fazer um ano que escrevo, aliás, se é que já não fez!
e a minha intenção é: quando estabilizar, quando estiver no auge da minha felicidade, quando a única coisa que eu tenha na vida forem certezas, aí sim, o meu blogue chega ao fim, e vira livro. nessa altura irei imprimir todas as publicações, encaderno-as e sem duvida que mais tarde, daqui a muitoooos anos, servirá para alguém pegar neste " livro " e saber que existiu uma pessoa, a sílvia, aquela menina que cresceu, viveu e aprendeu muito, mas que mesmo assim nunca perdeu a sua essência, a seu verdadeiro EU.
=)

música para hoje - jah cure : before i leave

porque o amanhã nunca é certo...

I don't want it to end

Oh show me your love

Show me your love

Before I leave, feel me again

Before I leave, call out my name

Before I leave, feel me again ...

Jah Cure - Every Corner I Turn ( City Life Riddim) Lyrics

aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii crllllllllllllllll

estou triste hoje...
sem motivo, ou com motivo, estou triste...
e por isso mesmo cometi uma extravagança enorme, presenteei-me com a porcaria mais cara que já comprei a seguir aos carros que já tive. quer dizer, foi a 2a extravagança da minha vida inteira. mas para que serve o dinheiro? para nada, apenas e somente para isso mesmo - gastar. se me deixou mais feliz? não. mas deixou-me mais alegre por momentos. amanhã é ouro dia... melhor, espero eu.

música para hoje - jah cure, every corner i turn... =S

Good Morning Sunshine-Jah Cure

hoje só deixo esta música. =]
estou cada dia mais apaixonada... só e apenas isso... <3

que medo, fogo, que medooooooooo

pois é, está uma trovoada descomunal, estou aqui toda borradinha de medo....
hoje estive todo o dia com uma neura descomunal... dass, que nervos! enfim. não vou divagar, senão sai merda.
adeus! nem quero músicas nem nada! -.-´

miles away....

Only for you,
for you, ohhh,
now that I love you,
no one above you
More than a million miles away
More than a million words to say
Now and forever and ever,
will be just you and me.

Longing to hold you,
hold you,
hold you near my heart
From when from when
from when,
everytime you miss again

I'll never let you go
I just wanted you to know
How much I love you so
Think it's time for love to grow
Will be just you and me

More than a million miles away

More than a million words to say
Now and forever and ever,
will be just you and me
Hold me sqeeze me feel me oh
Cause I never wanna be lonely
Lonely for you,
you know how much I love you
I love you
I love you

Ohhhh longing to hold you
hold you
hold you near my heart
From when
from when
from when

everytime u miss again...

<3

Jah Cure-Searching ( +Lyrics )

não consegui publicar o video da música " all this time", porque tem direitos de autor, mas esta é igualmente boa. :) enjoy it, just like i do. <3

sílvia marques já não sabia como é que se trabalhava, LOOOOL *

bem, hoje foi o primeiro dia no novo trabalho... foi estranho, muito estranho....
sinceramente... senti saudades da minha pepe... mas confesso que me soube muito bem vir jantar a casa! mas sim, olhava para aquelas pessoas, para aquela loja, mexia naquela roupa e faltou-me algo! vou custar a habituar-me a novas regras, novas ideias, mas tem mesmo de ser assim. tudo é novo para mim, agora o tempo vai ditar se me habituo ou não a estes métodos. não me parece dificil, aliás... parece até demasiado fácil, mas pronto, por enquanto tem de ser.

bem... falando de coisas melhores.... =3
estou apaixonada. sim, estou mesmo. uma coisa que não tem explicação! uma pessoa que não tem explicação e este sentimento que me faz sorrir todo o dia que não tem explicação também! há muito que não me sentia assim... e não sei, mas acho que até posso ser maluca, mas não tanto, por favorrrr!!!!!
quero viver cada momento, cada conversa, cada olhar... e o que poderá ainda vir mais! é tudo tão inexplicável, mas tão bom ao mesmo tempo... estou a perder os meus medos, receios e complexos de dia para dia. estou confiante, estou mesmo confiante. é verdade que tenho os pés assentes na terra, andei bem devagar, felizmente não cometi o mesmo erro duas vezes. aprendi bem com o meu ultimo erro, sem duvida. estou mesmo feliz, porque parece que alguém não olhou para mim apenas por me achar bonita, ou boa, sei lá! essas coisas para mim passam-me mesmo ao lado, eu sou daquelas pessoas que se tá bem a cagar para esse tipo de coisas, mas que sei ver quando o interesse é meramente fisiológico ( agora sim, já sei ver isso... ).
desta vez, eu fui vista como uma pessoa diferente, aliás... fui vista exactamente como sou, a genuina. e pelos vistos nem precisei de pensar nisso, ou sequer programar o que quer que fosse. as coisas foram-se desenvolvendo por si só. enfim.... o que tiver que ser, será. sem pressas, sem obrigação, sem nada disso. tudo o que se tem passado surge sempre naturalmente, e a luta que está a dar de ambas as partes está a surtir efeitos não esperados...
bem.... não estou a ser muito concreta, bem sei, mas não quero atirar para o ar a minha felicidade nem explicitar algumas coisas, porque por norma sou sempre agoirada, e desta vez eu quero mesmo muito esta paixão, não vou correr o risco de alguma coisa correr mal por antecipação minha.
o que interessa neste momento é que estou muito feliz, mais nada. quem é ou deixa de ser não interessa agora, porque já sei que vou ser julgada, e que não presta e bla bla bla. não estou para isso sinceramente. a única coisa que importa neste momento é o meu sentimento, e que sim, vou lutar por ele.

música para hoje: all this time - jah cure.

* IT MAKES ME HAPPY *
***...you make me happy... *****

Ne-Yo - Waiting + Lyrics [High Quality] NEW!

que tédiooooooo!!!!!!! =S

é.... estou mesmo farta de estar aqui em casa a olhar para o pc! =| até já estou farta da porcaria do facebook! apetecia-me mesmoooo ir para a praia, ver a lua e as estrelas... mas sozinha não tem muita piada... até podia arriscar e lançar um convitezinho, mas.... não quero arriscar levar um não redondo, ou simplesmente não levar resposta.... =S daqui a nada agarro e vou sozinha! -.-´
bem... neuras á parte... hoje ligaram-me da jack & jones, fui seleccionada! =) entrei para o lugar de team leader ( que é 2a encarregada ) na loja do dolce vita. á porta de casa, vai ser bom, acho eu! sinceramente ainda não me apeteceia ir trabalhar, mas vai-me fazer bem, ocupar mais o meu tempo. estou farta de estar aqui sempre a anhar, sozinha! preciso mesmo de voltar ao activo, embora a boa vida esteja a saber bem....
dia 13 vou fazer o exame para saber como está a minha saúde... espero que corra tudo bem... detesto andar nos médicos, bahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

música para hoje: ne-yo - waiting.