hoje estou naqueles dias em que só me apetece explodir. rebentar a bolha mesmo.
estou naqueles dias que começam mal, e terminam mal.
basta deixar-me dormir de manhã para saber que não vai correr bem....
hoje percebi que tenho de sair daquele FM... já não aguento mais, estou no limite. não dá para esquecer uma pessoa que passa por mim todos os dias.... eu pelo menos não consigo. não quero alterar os meus hábitos por causa disso, porque não vou demonstrar a uma pessoa que me despreza que me afecta assim dessa maneira! não não não! quem está mal que se mude! sempre parei nos mesmos sitios, e é o que vou continuar a fazer! agora... ter que aprender a lidar com isso é dificil... o tempo está a passar, e isto vai acabar por passar, mas enquanto não passa doi muito. e enquanto doi é dificil abrir outros horizontes...
fogo... ponho-me a olhar para trás, para a minha vida, e realmente não percebo. realmente só gostei de pessoas erradas! ( á excepção de uma pessoa, que posso dizer á boca cheia que nunca fui tão amada, tão bem tratada, tão querida como por ele - e de certeza que se leres vais saber que me refiro a ti . - tu sabes quem és. =) ) ou seja, um porque tomava-me por garantida, não me queria longe dele, mas estava com ele e era a mesma coisa que estar sozinha, o outro usa e deita fora, eh pah, alguém me ajude que eu não compreendo esta merda! há dias que penso só um bocadinho nestas coisas, há outros, como hoje, que fogo! depois passa por mim, e fala parece que por favor! por favor digo eu! que mal eu fiz? eu não procurei, fui procurada! como é que eu fui tão burra em pensar que não existem pessoas assim, más, que só pensam em si próprias, que não têm o minimo de bom senso, que são tão frias.... porra, eu sei que sou um cubo de gelo, mas tenho boca para falar, e era incapaz de fazer alguém passar por quilo que me fizeram passar. sinceridade, respeito, TOMATES, são palavras essências á minha existência. realmente algumas pessoas já me disseram que eu sou diferente, e eu gosto de pensar que sim, sou diferente.
sou diferente principalmente porque digo o que tenho a dizer, não mando recados.
mas neste caso, não consigo ser eu e explodir a bomba, por muito que quanto mais tempo passa, é exactamente isso que me apetece, mas aí estaria a deixar de ser eu mesma, para passar a fazer algo que por muito que me roa toda nunca mais irei fazer por merda de homem nenhum, que é rebaixar-me, esquecer-me de mim. sou nova sim, tenho apenas 24 anos, mas já passei por muita merda, e aprendi ( porque ainda me lembro que esta frase mudou todo o rumo da minha acomodada vida ) que não vou mais ser o robot de ninguém, e o doce que estas palavras me deram, também fizeram com que voltasse a ficar outra vez escaldada.
" nunca na vida sejas o robot de ninguém...." foi o que ele me disse....
bom conselho, é verdade, e talvez aquele que me fez acordar e perceber que a minha vida não fazia qualquer sentido, que estava a viver uma vida que não era minha, baseada numa relação de anos onde o sentimento acabou por morrer.
bom conselho que me deu sim, entre tantas outras coisas boas que me deu, mas as pessoas acabam por se revelar, e quando nos contrariamos ás nossas próprias palavras, eh pah... só posso chamar isso de uma coisa: falta de personalidade. diz o que fica bem, mas na realidade é uma pessoa totalmente diferente do que mostrou ser. e quem é que fica mal no meio disto? a mesma de sempre.
numa altura em que o trabalho me satura, os chefes me pressionam, vejo o meu emprego a chegar á recta final e não consigo fazer nada para impedir que isso aconteça, e não tenho um chão sólido para andar para a frente, porque tudo á minha volta é mau!
quero sair daquele sitio que não me faz bem, e sei que os sentimentos não desaparecem só por deixarmos de ver as pessoas, mas ajudava um pouco se não tivesse de ver aquela pessoa em concreto, que passa por mim e é como se passasse por outra pessoa qualquer. eu não quero ser essa pessoa qualquer, não quero mesmo.
prefiro que deixe de falar de vez.
outra frase dita por ele que também continua muito presente na minha cabeça:
" as pessoas que acabam "relações" e deixam de falar são muito estúpidas, detesto isso!"
então e se isso partir de ti raio de sol? és uma pessoa muito estúpida por fazeres exactamente aquilo que disseste que detestavas?
ah, já percebi, isso não se aplica anós porque para ti a nossa "relação" de "amizade" era só uma, por isso não te podes incluir no grupo de pessoas que detestas por serem tão estúpidas ao ponto de não conseguirem ser adultos o suficiente pra manter uma relação de amizade com alguém que já comeram. ok ok, percebidissimo da minha parte.
ufffff.....
caiu-me a ficha quando comentei com uma amiga que queria sair daquele FM, mas sair não era só hoje, era de hoje para a frente, mudar de local de trabalho.
ela disse-me algo que eu sei que é verdade, mas que não gosto de ouvir, que é, " sílvinha, tu és uma miuda forte, já te conheço e sei que és, mas agora estás a fazer-te de mais forte do que realmente és. vejo que por dentro estás na merda, e também vejo que não queres que ninguém veja isso, mas eu vejo."
porra.... caiu-me a ficha.... se ela vê, será que mais alguém vê?
não, isso não vai acontecer, o meu sorriso permanece porque nem ele nem ninguém merece que eu me rebaixe mais. toda aminha vida tive de me rebaixar perante os outros, e o que é que eu ganhei com isso? nada de nada. não é que eu esteja a dizer que na minha vida só tive más relações, não, nada disso. até porque das duas relações que tive tenho muito boas memórias, não foram só coisas más. agora esta, que era uma relação de "amizade" - que eu considero a minha 3a relação, porque lá está, peço imensa desculpa mas não me vejo no papel de amiga que serve para esvaziar os tomates e pronto. no fim de contas era exacatmente isso, porque se não fosse, ao menos eu tinha sido respeitada na unica coisa que sempre lhe pedi - diálogo. não queres, just let me know, que eu ponho-me logo no meu lugar. mas não, ah, deixa-a lá fazer mais um bocadinho de figura de ursa que eu ainda me quero rir mais um bocadinho á pala desta atrasada mental!
ontem estava a consolar um amigo que estava triste, e que me dizia que não merecia o que lhe estava a acontecer. e eu questionei-o se ele me achava boa pessoa, se ele me achava estupida ou parva ou má amiga, e ele disse que me achava uma pessoa incrivel. e então eu questionei-o: então e achas que eu merecia isto?
pois é.... acontece áqueles que menos merecem, a toda a hora.
mas... acredito sempre na minha estrelinha da guarda, a minha amiga que olha sempre por mim, esteja ela onde estiver, sei que me irá ajudar a encontrar o meu ponto de luz... ( *S* always with me my sweet... )
enfim.... o desabafo chegou ao fim, já me sinto um bocadinho melhor! =]
com esta merda toda, lembrei-me que hoje teria gostado imenso de falar com um amigo recente, que me tem destraído bastante com a sua boa disposição, e adoro as nossas conversas. tenho a certeza que é uma daquelas amizades que ficam! =)
enfim....
amanhã é outro dia.
musica de hoje: the fray: heartless - acoustic.... musica linda, video ainda melhor...
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