pois é....
hoje deparei-me mais uma vez com uma situação que para mim é bastante desagradável...
por vezes as pessoas confundem sentimentos, por acharem que se sentem bem com uma pessoa e essa pessoa também se sente bem, já é motivo para logo se quererem apressar, e acharem de antemão que a outra pessoa também está para aí virada...
bem.... a minha maneira de ser já fez com que por vezes as pessoas tirem conclusões precipitadas.... isto porque eu sou uma pessoa bastante extrovertida, passo a vida a dizer parvoices e sorrio sempre que posso e que consigo. pronto. isto, por vezes, leva as pessoas a acharem que eu nutro algum tipo de sentimento para além da amizade, o que não tem nada a ver, uma vez que quando me apaixono sou exactamente o contrário. fico bastante envergonhada, não falo muito, observo bastante e acho sempre que não vale a pena arriscar.
quem não me conhece não sabe isto, e agora vi-me mais uma vez nessa situação... uma pessoa que eu julgava ser meu amigo está a baralhar completamente tudo!
eu sinceramente detesto quando isto acontece, porque uma boa amizade pode acabar por causa disto.
eu neste momento não estou preparada, nem sequer penso nisso, nem quero nada com ninguém. sinto-me bem sozinha, e para além disso, ainda tenho aquela pessoa muito presente na minha cabeça, era incapaz de estar com uma pessoa e pensar noutra, mesmo quando aquela pessoa não quer saber de mim para nada de nada, eu sou assim. para mim não é opção estar com uma pessoa sem sentir nada por ela. e aquelas coisas que se dizem que um faz esquecer o outro também não é para mim.
mas de qualquer coisa não estou para aí virada, não quero ninguém neste momento. não preciso. sinto-me bem sozinha, gosto da minha independência, de fazer o que me apetece, de estar com quem me apetece, sem ter stresses estupidos, sem ter que pensar que parece bem ou parece mal. quero continuar a fazer a minha vida assim, sem preocupações desse nivel durante muito tempo. não quero ninguém á minha perna a chagar a toda a hora, preciso disto agora.
conheço-me bem, e sei que agora vai ser muito dificil voltar a interessar-me por alguém, querer tanto alguém que deixe de pensar em tudo para pensar só numa pessoa....
enquanto Aquela pessoa continuar na minha cabeça não há nada a fazer. e sim, fez-me passar mal, ainda faz, mas não vale a pena. não consigo ver mais nada á frente, por muito que eu olhe e veja que seria bom para mim, ou seja o que for, não vale a pena, não sou, nunca fui, nem nunca serei assim.
não há ninguém neste momento que me faça esquecer por um minuto que seja que Aquela pessoa existe, e por isso não adianta estar a fingir que já passou e partir para outra. não mesmo.
sei que nunca mais vou estar com o raio de sol, sei que para ele não significo nada nem nunca signifiquei, mas nem ele nem ninguém me pode tirar as boas memórias que tenho, aquelas coisas que vivemos juntos, aquele bocadinho que fez de mim uma pessoa tão feliz.... com tão pouca coisa fui conquistada, e cresceu em mim uma coisa que eu não sabia bem o que era, mas que afinal era muito mais do que eu pensava.
tantas vezes falei com alguns amigos, mas um deles principalmente, me dizia que sim, eu estava mesmo feliz, e isso notáva-se a léguas.
uma vez que tudo isso acabou, e da pior forma possivel, estou bastante calejada em relação a gostar e essas coisas. daqui tão depressa, para além de nem querer pensar nisso, não vai haver ninguém que me cative daquela maneira, ninguém vai conseguir nos próximos tempos ver-me da maneira que eu estava quando estava bem.
o problema de ter um amigo que confunde as coisas e acha que eu estou para ali virada é que eu já sei que na hora em que as coisas começarem a tomar um rumo que não me agrade, eu vou ser a primeira a saltar fora, vou-me afastar e cortar o mal pela raiz... o que é uma pena, porque as pessoas deixam boas amizades para trás porque teimam em estragar tudo com os avanços sem fundamento...
enfim.... ALGUÉM ME AJUDE, PLEASEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!
tenho pena que as coisas sejam mal intrepertadas, e que não possamos conviver mais como amigos, mas para mim é impossivel conviver com pessoas que sei á partida que esperam mais do que aquilo que lhes posso dar. a partir do momento em que aquela linha normal é ultrapassada, para mim é motivo para saltar fora. e é o que faço sem pensar, porque não vou estar a conviver á mesma com uma pessoa que espera mais de mim, quando sei que não vou dar nem agora nem nunca. sem sentimento não há hipótese de haver nada. chamem-me retrógada, chamem-me menina, chamem o que quiserem, eu sou assim.
estar com uma pessoa só para passar o tempo ou só para matar desejo ou necessidades não é para mim mesmo!
e com isto, já sinto aquele fervilhar na barriga, em saber que amnhã a minha vida volta a ser complicada... FM, aí vou eu again.... =S
música: ne-yo - i was in love
"silly me, silly me..."
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