amanhã também vou fazer uma tatuagem. e estou feliz por isso. muito aliás.
e hoje ( que na teoria já é amanhã, derivado a hora - mas que para mim ainda é hoje - porque não dormi ) .. bem... hoje estou aqui sem sono, ou a lutar contra ele, nem percebo bem.
apetecia-me estar na praia agora, ver a lua e as estrelas, deitada na areia, na companhia daquele alguém, a conversar, ou mesmo sem dizer nada, simplesmente estar ali, aconchegada....
que estupidez a minha....
é inevitável sentir que me vou magoar. talvez a culpa disso seja dos meus fantasmas do passado.... ou mesmo por a fasquia ser demasiado alta, não sei bem também. parece que desta vez aquela pedra de gelo derreteu um pouco. tenho medo, confesso. queria arriscar, mas incrivelmente falta-me a coragem. desta vez estou a dar passos de bebé, devagarinho mesmo, para que se cair, não parta nenhum osso com o impacto dessa queda.
já dizia ontem á minha pulga, estou a voar sim, mas apenas a um palmo do chão, naquele limite em que consigo esticar as pontinhas dos pés e sentir a relva, para o caso de me sentir a balançar, saber que a queda não será enorme, como das outras vezes, e que seguramente me endireito rapidinho.... esta é a teoria que quero meter na cabeça, embora o encanto me faça subir mais um bocadinho do que eu gostaria, mas.... é inevitável.
neste momento sinto uma extrema curiosidade. uma coisa que aprendi ao longo da vida é que a boca consegue mentir, mas o olhar não. esse, mesmo que queiramos muito, é sempre transparente. estou assustada. tenho medo de isto só se estar a passar na minha cabeça, de não ser real... já não sabia o que era estar assim há um bom tempinho, e sinceramente já tinha saudades desta sensação.
poderia chamar-lhe atracção, se fosse realmente isso que eu sentisse, mas nem é tanto por aí. obviamente que não posso negar que beleza é o que não lhe falta, sem duvida a perfeição foi atingida naquele rosto, mas não é de atracção fisica que falo.
o que falo é de sentir o meu batimento cardiaco a aumentar sempre que o vejo, ou sempre que surge uma conversa vinda do nada, ou aquele olhar que me faz corar e perder quaisquer armas que eu possa ter em minha defesa. é isso, essa é a expressão correcta a utilizar... ele desarma-me completamente. a sua simpatia e a sua abordagem sem duvida que me surpreendeu imenso, não estava á espera de encontar naquela pessoa uma personalidade assim. tinha uma ideia errada acerca dele. as conversas foram sendo mais frequentes, os olhares também, e agora dou por mim a pensar sempre nisso. dou por mim ansiosa quando sei que vou vê-lo, dou por mim a desejar mais uma conversa, um sinal que seja.... bem... um sinal especifico, rectifico.
eu acho que ontem tive um sinal, não tenho a certeza, mas a minha bola de cristal diz-me que sim... um pormenorzinho que eu apanhei, daqueles que eu tenho a mania que só eu é que vejo. enfim... não sei se foi mesmo, mas também certamente com o passar do tempo irei ter mais certezas, se assim tiver que ser.
não sei... ando desorientada, sei lá... eu nem acredito que vou dizer isto, mas sendo que este é o meu blogue, posso dizer tudo o que me apetecer. tenho saudades de ter alguém que goste de mim tal e qual como sou, tenho saudades de passear de mão dada, tenho saudades de ir ao cinema, de ter uma compapnhia a tempo inteiro, de sentir o amor. resumindo... tenho saudades de ter namorado. de receber telefonemas, mensagens triviais. que seja, sinto falta de tudo isso e muito mais.
tenho vontade de arriscar. tenho mesmo. mas ando estranhamente timida, sem coragem de falar, de também eu dar um sinal. enfim... que seja o que Deus quiser.
música para hoje: jason mraz - i´ll do anything
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