Ontem tive um dia daqueles que mais valia nem sequer ter aberto os olhos de manhã. Correu mal do proncipio ao fim... Cheguei a casa com tanta raiva que tive de descarregar tudo numa aulinha de Kempo. E deu resultado, sem dúvida que deu...
Hoje soube uma coisa que me deixou a pensar muito...
Quando gosto de uma pessoa, gosto mesmo. Não é o tempo que me faz deixar de alguém. E quando me afasto de alguém que gosto, é porque a vida já me deu demasiadas chapadas e lições, e neste momento sinto que não tenho nenhuma necessidade de andar a correr de quem não mexe um só dedo por mim.
Se sinto que estou a agir erradamente? Não.
Se sinto que estou a ser fria? Sim, sem dúvida.
Já lá vai o tempo em que eu passava os dias a chorar baba e ranho, em que assumia sempre a culpa de tudo e qualquer coisa. Aliás... deixei de ser ursa por completo, e passei a ser humana. Uma humana fria, diria até que aquele grande coração que até pareciam dois, passou a ser um cubo de gelo.
Continuo a ter sentimentos, fortes sentimentos, mas apenas por pessoas que valem a pena, que assumem os seus erros, que não mentem, nem traem, que estão lá para mim da mesma e exacta maneira que eu estou lá para eles.
Chega de passar a vida a preocupar-me com tudo e toda a gente. Neste momento, a minha lista de preocupações é pequenina, muito pequenina mesmo.
preocupo-me com a minha vida e das pessoas que sempre fizeram parte dela. Mais nada.
Tive um período da minha vida, em que achei que poderia morrer. Foi-me detectada uma ferida no colo do útero, e por mais exames que fizesse nada era conclusivo. Os médicos alertaram-me para o pior, e eu dei por mim, aos 25 anos, a achar que poderia ter cancro do colo do útero. Apenas as pessoas que eu considerava chegadas a mim souberam desta situação. Obviamente que entrei em pânico. Obviamente que sei que estava uma pessoa insuportável. Obviamente que precisava dos meus amigos mais que nunca...
Pois bem, a verdade é que estas coisas demoram tempo, e o meu caso não foi excepção. Não sou rica para poder andar em privados, tive que me sujeitar ás vagas da maternidade, para poder ser vista e analisada por médicos especialistas do assunto... claro que todo este processo de consultas, exames e afins demorou cerca de 6 meses. Durante esses seis meses, muitas coisas aconteceram...
Dessas muitas coisas, sem dúvida que o que mais me marcou foi o corropio de entradas e saídas de pessoas da minha vida: entrada de duas pessoas que sem dúvida são uma mais valia, a minha piolhinha linda, que tem tanta energia que por muito que eu quisesse não conseguia parar de rir ao pé dela.... e a minha cunhadinha, que me surpreendeu bastante pela positiva, e que tem acompanhado os meus maus momentos, e que faz questão de estar presente na saúde e na doença, e isso fez com que ela me ganhasse., sem dúvida.
Depois, os meus amigos de sempre, My Love, sempre em cima do acontecimento, longe ou perto, cá ou lá, sempre comigo. É aquela pessoa que não vivo sem. É o meu topo do topo, e assim será, para o resto da minha vida.
A minha Lola... ai, a minha Lola... a minha número 1 do sexo feminino. Outra pessoa que sem ela não vivo. Minha, para a vida.
Depois tenho aqueles de sempre. O meu maninho Scooby, os putos do bairro, a minha Princesa, o JP, a minha sister, a minha esposa, e até o João!!
E depois existem aquele e aquelas que entraram na minha vida, e que fizeram merda atrás de merda, até que eu explodi a minha paciência, e decidi dar uso ao meu extremo bom senso, e percebi finalmente que eram apenas mais alguns abutres que precisavam de sair da minha vida urgentemente.
nem vale a pena estar para aqui a bater no ceguinho. Entrei este ano com isto na cabeça: a partir de agora, as pessoas só vão ter uma oportunidade de falhar comigo, porque á segunda eu já não estarei lá.
E o ninja, claro... também foi outro que, independentemente do que se passou entre nós, sabia da minha situação, e nunca mais se preocupou em saber como as coisas estavam. Não que tivesse obrigação, claro, mas é inevitável não ter sentido a sua falta, principalmente nesses momentos, em que a angustia e o medo eram a única coisa que eu conseguia sentir.
Quando as pessoas nos fazem acreditar que nunca nos vão abandonar, e de repente nos vemos sem elas exactamente nos momentos em que mais precisamos, é triste, muito triste mesmo...
Não tenho conta ás vezes que adormeci a soluçar, de telefone na mão, enquanto ponderava se devia ou não enviar a mensagem gigante que tinha escrito para lhe enviar... Acabava sempre por passar a noite a chorar, e obviamente que acabva sempre por não mandar a tal mensagem... Hoje consigo olhar para trás e ver que era a melhor atitude que eu podia ter tido. Para quê mostrar mais fraquezas? Para quê humilhar-me ao ponto de quase suplicar atenção? Para quê insistir em coisas e pessoas que não valem a pena, que não me levam a lado nenhum, que não melhoram a minha vida, apenas a complicam?
Ainda que estivesse demasiado fragil, triste e a sentir-me sozinha, hoje consigo agradecer a Deus e aos meus amigos e familia, por mesmo assim ter sido mais forte do que alguma vez pensei conseguir ser.
Porque sei que hoje estaria arrependida. Sei que hoje sofreria muito mais, e sem essa necessidade.
Prefiro saber que nessas alturas esgotei as lágrimas que tinha para chorar, e que hoje posso andar de cabeça erguida e de consciência tranquila, e que me posso dar ao luxo de dizer que se tenho as pessoas que tenho a meu lado, foi porque sempre me conheceram exactamente da mesma maneira. Quanto ás pessoas que decidiram abandonar-me, deixar-me para segundo plano, lamento, mas eu não sou um segundo plano, nem uma segunda opção, portanto uma vez dexada, para sempre deixada, porque não volto atrás nas minhas decisões e atitudes.
Tudo aquilo que faço na vida tem um motivo, e não correr mais atrás de ninguém é para que também eu possa ser minimamente feliz, sem essa atitude não conseguiria dar outra oportunidade a mim própria. Foi mais que necessário, foi totalmente indispensável começar a agir de outra forma para algumas pessoas. A única coisa que espero dessas pessoas, é que sinceramente um dia mais tarde percebam que erraram, e que assumam de uma vezs por todas os seus erros. E que se lembrem de mim assim, tal e qual como sou, como sempre fui, aquela menina que tropeça nos próprios pés, mas que não deixa nada por dizer, a ninguém.
Se a minha sinceridade e frontalidade as afastou... então é porque não mereciam de maneira nenhuma a minha amizade e dedicação.
E quanto a ele... bem... ele apenas nunca soube o quanto eu gostei dele. Nunca soube o quanto eu o ansiava, o admirava e o adorava. Nem vai saber, porque hoje mais que nunca sei que ele não merecia a minha dedicação, esforço e amor. E fechei esse capitulo, para sempre.
Como ouvi algures no outro dia... " Deus fez de mim uma Mulher, não uma formiga."
Logo não tenho de aceitar migalhas de ninguém.
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