the human world is a mess...

Cada dia que passa mais triste fico com o mundo em que vivo.

 Eu e aquela minha mania de achar que as pessoas fariam o que eu sempre fiz por elas...

Hoje parecia que o dia nunca mais terminava. Estou cansada, muito cansada mesmo, e isso leva-me a descontar o meu cansaço, o meu desespero, nas pessoas que mais gosto...
Eu que pensava que já não sabia chorar, ultimamente tenho chorado muito. Demais até. Qualquer coisa é motivo para me deixar com as lágrimas nos olhos, qualquer coisa que me digam, atitudes que ninguém repara, a mim atingem-me que nem um balde de água fria.
Quero acreditar piamente que o meu grau de tolerância zero se deve apenas ao facto de eu estar cansada, a precisar de férias...
Por vezes, acho que as pessoas não se tocam o quanto conseguem ser más, e o quanto certas atitudes podem mexer com os sentimentos de outra.
Sempre fui atenta ( demais ) aos pequenos pormenores, diria até que ingenuamente me contento com muito pouco, mas para mim, basta que sejam sinceros comigo para que eu esteja 100% tranquila.
Não suporto o facto de hoje me ter apercebido que, mais uma vez, me passaram o atestado de atrasada mental.
Nunca obriguei ninguém a estar comigo, ou a passar tempo que não seja obrigatório comigo, muito menos pessoas que não me são nada, muito menos uma pessoa que considero apenas uma colega de trabalho.
Triste é eu ser sempre a mesma merda, dou o cu e 5 tostões pelas pessoas, e quando elas deixam de precisar de mim, automáticamente espetam-me a faca nas costas!
Foda-se para esta merda toda, estou farta de pessoas falsas, não percebo o porquê de certas atitudes!
Cheguei ao ponto em que estou totalmente envolvida nas más atitudes que ela tem tido para comigo, e faço uma retrospectiva e analiso que esta situação já dura há mais tempo do que eu me apercebi! Como pude ser tão burra? COMO??? Como é que eu não classifiquei logo aquela mudança de atitude, como é que eu não vi logo o que estava tão facilmente á frente dos meus olhos, dia após dia???
Ás tantas chego mesmo a acreditar que o mal é meu, eu devo ser mesmo uma má pessoa, uma pessoa tão ridicula e estupida que realmente só sirvo para bobo da corte! Como é que eu ainda fiz papel de otária tanto tempo, como é que eu ainda continuei a falar normalmente, a brincar, a agir como se as coisas estivessem normais???
Tenho saudades dos " meus meninos" do Montijo... por muitas coisas más que tenha passado ali, nunca na vida me senti como me senti hoje. Foi muito humilhante, senti-me mesmo ridicula, estupida, otária.
Hoje decidi que vou mudar. Mas vou mudar mesmo. Acabou-se a otária, vão gozar com o caralhinho, foda-se, estou no limite, não aguento mais esta merda!
Eu não peço muito da vida, não peço nada até, apenas gostaria de poder acordar e adormecer o resto dos meus dias em plena paz e tranquilidade.
Não faço mal a ninguém, porque é que tanta gente já me fez ou me quer fazer mal?
Qual será a sensação de fazermos os outros sentirem-se uma merda? Serão as pessoas melhores por isso? Será que chegam a casa, deitam a cabeça na almofada e conseguem dormir??? Consciência? Será que conhecem esta palavra? Respeito???
No meio disto tudo, só tenho medo de uma coisa: com tanta merda que já engoli, estou prestes a vomitar. Deus me ajude para que eu nunca perca a minha razão. Deus me dê a paciência que preciso para aguentar mais 15 dias. E aí sim, vou poder descansar...
E é nestas alturas que eu sinto muita falta daquela pessoa que estava sempre disposta a ouvir os meus desabafos... e que me deixava falar, feita maluquinha, dizer tudo e mais alguma coisa que me fosse na alma, estrebuxar, berrar, chorar.... e no fim me dizia:

" tudo se vai resolver.  nunca mudes. és especial. gosto de ti assim, tal e qual como és, sem tirar nem pôr... por isso, não mexer sff."

Tudo muda, é verdade. Mas esta fase que passei nunca vai mudar. Ele esteve presente, ele apoiou-me, ele esteve sempre ali quando eu precisei. Ele acompanhou de perto um dos meus grandes medos, quando pensei que tinha cancro ele esteve sempre a meu lado... E hoje, hoje senti muito a sua falta. Senti-me completamente sozinha, abandonada, rejeitada... E a sua palavra iria dar-me aquela força que eu tanto precisei. Mas sim, sei que hoje não faria qualquer sentido. Fiquei quieta, chorei sozinha. Hoje gritei muito em silêncio. Hoje tive de ser forte o suficiente para aguentar as lágrimas que insistiam em cair e levantar a cabeça...

E amanhã vou tentar dormir muito, e a minha cabeça vai acalmar... Tem de acalmar...