Por muito que me sinta tranquila, todos os dias a máquina que tenho cá em cima decide ligar o botão de ON, e disparar pensamentos.
Tenho dias que passo melhor, tenho dias que só me apetece desaparecer. Tenho ainda aqueles dias em que o melhor é ninguém se atrever a dizer-me nada, em que nem eu própria me consigo aturar.
Dou por mim perdida, sem saber o que fazer em relação a algumas coisas na minha vida, coisas que são verdadeiros problemas, e que por mais nós que dê á cabeça não consigo arranjar solução... Sei que tenho de arranjar uma solução, e sei também que a minha vida tem sido uma luta constante, mas quanto a estas coisas não há muito a fazer, quer dizer, haver até há, mas seria uam bruta dose de esforço fisico e psicológico... não me sinto preparada para isso neste momento. Não consigo abdicar do pouco tempo que tenho para mim, para descansar, nem que seja para ficar relaxada no meu canto a fingir que vejo filmes...
Enfim... alguma solução hei-de encontrar...
De resto, tal como disse no post anterior, algumas coisas aconteceram. Coisas essas que foram boas ( dentro do razoável de bom, claro ) e até ontem era isso que me estava a dar força. Só que, mais uma vez... bebi demais e fiz merda, claro... arrependi-me assim que percebi que tinha voltado a fraquejar, e escusado será dizer que enviei uma mensagem para o ninja, e muito mais escusado será dizer que não obtive resposta, claro.
Arrependi-me de o ter feito apenas por um motivo: dei a entender que tenho saudades dele quando na realidade estou determinada a esquecê-lo de vez.
É verdade sim, tenho dias em que sinto tanto, mas tanto a sua falta... mas acho que já cheguei a um momento da minha vida em que na realidade sinto falta não da sua presença fisica, mas das palavras certas que ele tinha sempre para me dar, da coragem e força que ele me transmitia, daquela sensação de que estava protegida, e de que ele não me deixava sentir sozinha em momento algum...
Obviamente que não estou sozinha, tenho a minha familia maravilhosa e os meus poucos, mas melhores amigos do mundo, mas.... é sempre diferente, quando temos a presença e a preocupação "daquela" pessoa....
(...)
( e estou eu aqui a escrever, e ele fala comigo no fb... diz que me quer ver, que não se esquece de mim e que tem saudades minhas.... OMG, será isto normal???? )
(...)
E agora o meu coração acelera... acelera ao ponto que parece que vai sair do peito... estou a tremer, estou nervosa...
Penso que devia dizer-lhe isto, mas digo aquilo...
(...)
Desliguei... após uma pequena conversa, meia duzia de palavras, que mudam tudo.
Deixo de sentir a minha cabeça tranquila, para passar a ter mil pensamentos ao mesmo tempo.
Sei qual era a minha vontade quando ele me disse que me queria ver, " posso ir ter contigo".... sei que consegui controlar a minha vontade de o ver, de ouvir a sua voz, de senti-lo perto de mim, mesmo que não lhe pudesse tocar, controlei a vontade que tinha de lhe dizer " anda agora" para contornar a situação, e desviar o assunto usando outras palavras..
Na verdade... eu não disse nada daquilo que gostaria de dizer, porque na verdade o que eu queria era ter aquela imagem de quando eu me aproximava dele, em que não era necessário escolher as palavras que lhe dizia, e que assim que ele me via, abria-se-lhe aquele sorriso que eu tanto amo, e vinha em direcção a mim e me abraçava., com aquele abraço que me fazia sentir tão segura...
O que eu queria mesmo, era que as coisas não tivessem acabado desta forma, e que ele me tivesse explicado as coisas como elas eram.
Mas as coisas mudaram. Eu mudei. Não quero sofrer mais, não me quero massacrar mais..
Ele continua a ser aquele rapaz giro do bar, que tem as gajas todas a babar para cima dele, e eu continuo a ser aquela menina que tropeça nos próprios pés... e isso sim, não vai mudar.
Logo agora... poquê logo agora, que eu estava a começar a entrar no bom caminho?
Dou voltas na minha cabeça e não consigo uma explicação para o facto de ele me querer por perto.
Ele já tem o que precisa, não precisa de mim para nada!!
Tem a namorada, tem as mil mulheres de roda dele a toda a hora... porque é que simplesmente faz questão que eu não o esqueça?
" dorme bem ninja... gosti, não esquece ;) "
(...)
Seria bem melhor que eu conseguisse esquecer... seria bem melhor que ele me fosse totalmente indiferente, como já devia ser, mas que infelizmente não é...
Sempre tive uma noção bem clara do que significa amar.
Para mim, amar é quando qualquer passo que damos depende da outra pessoa. Quando estamos no meio de uma multidão, mas apenas sentimos a falta de uma pessoa apenas. É adormecer a pensar nele, e acordar a pensar nele, passar todo o dia a pensar nele. É receber aquele telefonema, aquela sms que nos deixa todo o dia de sorriso parvo na cara. É sentir borboletas no estômago quando sabemos que vamos ver aquela pessoa. É sonhar, ter planos. É estar sempre lá, não importa o que aconteça, ser incondicional. É querer estar perto. É viver em função daquela outra pessoa, em função da sua felicidade e do seu bem estar. É sentir que o coração quase explode de alegria quando essa pessoa nos surpreende com algo. É dormir agarradinhos. É confiança, amizade, é não ver mais ninguém á nossa frente....
É podermos ser nós próprios, sem pensar, é exprimir tudo o que vai no nosso coração e na nossa cabeça. É aceitarmos defeitos e qualidades e mesmo assim continuar completamente apaixonados. É gostar de tudo nessa pessoa, e não querer mudar nada nela em circunstância alguma.
E por hoje chega... tenho a cabeça aos nós, tenho de dormir sobre este assunto e amanhã é outro dia, dia esse em que vou ter de arrumar as ideias...
( obrigada My Love, por estares sempre comigo. Amo-te assim muitão, sem ti era impossivel existir... fazes de mim uma pessoa melhor. obrigada por tudo... )
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