Not Everyone Deserves a Front Row Seat.

Um cansaço de existir,
 De ser.
 Só de ser.
 O ser triste brilhar ou sorrir...
 Fernando Pessoa

Hoje sinto-me assim... tristemente ridicula e desiludida...

De que me valeu estar mais de um ano presa a um estúpido sentimento que só existia da minha parte?

De que me valeu dar sempre o beneficio da dúvida a uma pessoa que sempre foi uma grande mentira todo o tempo?

De que me valeu chorar, lutar, esforçar-me, fazer tudo e mais alguma coisa para que as coisas pudessem ter tomado um rumo diferente?

De que me valeu acreditar piamente que ele era uma pessoa diferente?

De que me valeu acreditar que ele gostava de mim, que ele era verdadeiro comigo, que a essência que sempre me mostrou era a sua verdadeira essência?

Mentira...

Tudo uma grande mentira.

Um sempre demasiado curto, um para sempre momentâneo.

Como é que eu fui capaz de alimentar este joguinho dele, como???

Aliás... como é que depois de tantas falhas que ele teve para comigo eu ainda consigo perder tempo a falar nele, como??!! 

Esperei um ano por ele.

No meu coração, na minha cabeça só existia ele, mais ninguém. Esforcei-me para que isso mudasse, mas não adiantou de nada. Tentava abstraír o meu pensamento dele, mas parece impossivel.

Na semana passada, depois de alguns copos consegui dizer-lhe algumas verdades. Consegui dizer-lhe que para mim era essêncial que ele me dissesse olhos nos olhos para eu sair da vida dele de uma vez por todas!

" Eu não vou dizer para tu saires da minha vida, porque não é isso que eu quero. Não posso dizer-te uma coisa que eu não quero que aconteça... Eu quero que tu continues na minha vida."

Disse-me ele, olhos nos olhos...

Então eu apenas lhe pedi que viesse ter comigo, para conversarmos. Eu sei que enquanto não lhe disser cara a cara tudo aquilo que tenho engasgado, não vou conseguir acabar com esta história, e ele continuará a ser sempre aquele fantasma que não me deixa avançar com a minha vida!

" Ninja, hoje não posso que já é tarde, mas eu prometo que vou ter contigo.."

Sempre a mesma conversa, sempre as mesmas palavras, sempre as mesmas promessas... 

Sempre que falamos, é a mesma lenga lenga, mais do mesmo.

E eu aqui, feita estúpida, a acreditar nas suas palavras, á espera.

Era o quê? Achava que eu ia esperar eternamente? Achava que eu ia ficar aqui, plantada e bloqueada, á espera dele???

Não! Não, não e não!!

Na minha cabeça eu sabia que esta seria a última oportunidade que eu lhe estava a dar para que ele pudesse perceber o que eu sinto por ele e para que ele me pudesse finalmente explicar o porquê de as coisas terem acontecido como aconteceram!

Eu sei que ele acha mesmo que eu não vou seguir o meu caminho, ele acha mesmo que eu ia ser uma grande otária a vida inteira.

No fundo, ele deve ver-me como o seu escape: quando está com a moral em baixo, manda mensagem, liga, enfim...

Ele sabe que dificilmente o irei tratar mal, ele sabe o ponto em que eu o tenho, ele sabe que para mim, ele é ele, e que não vale a pena, aconteça o que acontecer, sempre que eu olhar para ele vou sempre lembrar-me dos bons momentos que vivemos juntos, do quanto ele me fazia feliz, do quanto eu gostei dele, e desejei tê-lo para mim... Ele sabe isso muito bem. E ele pode até ter a sua mulherzinha, e ela pode gostar dele, mas uma coisa eu sei: não é uma merda de uma tatuagem que define um sentimento.

Não é o showoff que demonstra o quanto se gosta de uma pessoa. Não são os outros que precisam de ver isso, somos nós mesmos e a pessoa que gostamos. 

Gostar é cuidar, é traduzir um sentimento da teoria para a prática.

É demonstrar fisicamente e psicológicamente.

É saber que a nossa outra metade está ali, naquela pessoa.

É falar apenas com um olhar, é conhecermos aquela pessoa como a palma da nossa mão.

É estar sempre apaixonado, é nunca perder o romantismo, é querer estar perto a toda a hora.

É respeito, fidelidade e orgulho. Preocupação, dependência.

É querer fazer tudo, é planear uma vida ao lado daquela pessoa, é ter sonhos em conjunto.

É esquecermo-nos por vezes das nossas vontades, é engulirmos muitas vezes o nosso orgulho apenas para que possamos respirar de alivio quando alguma coisa não corre da melhor maneira..

É esforçarmo-nos, é lutarmos, é sentirmo-nos em casa no abraço daquela pessoa.

É  querer ver aquela pessoa sorrir, todos os dias. É sentirmos a felicidade extrema de podermos abraçar, beijar, fazer amor com aquela pessoa.

É deixar de ter uma vida no singular, para optarmos por uma vida em comum. É sentirmo-nos felizes apenas por sabermos que aquela pessoa existe, e sabermos que o seu sorriso faz de nós pessoas melhores....

Bem... parece que afinal ainda tenho sentimentos... parece que ainda não me esqueci o que é gostar verdadeiramente de alguém... pelo menos ainda tenho um ponto de vista acerca disso. Poderia até ficar aqui uma noite inteira a escrever acerca do amor... mas hoje sinto que simplesmente não vale a pena.

Ontem senti-me mal realmente. Senti-me minuscula, e tão só no meio de mil pessoas... Não quero voltar a sentir-me assim, não quero mesmo. Não quero mais ver aquilo que não me faz falta ver.

Eu sei qual é a realidade, não preciso de a ver com os meus próprios olhos. Já não preciso disso. Ou se parte de mim ainda acha que tenho de ver para crer, a outra tem a certeza de que tenho de uma vez por todas de cortar o mal pela raíz.

Chega de me magoar por culpa minha. Chega de sofrer em silêncio, Chega de me sentir assim, inferior.

Eu sou como sou, sou o que sou, e se até hoje defendi os meus pontos de vista e os meus valores, não é por causa de um homem que isso vai mudar.

Se eu tiver que mudar o que quer que seja em mim, quer seja fisicamente ou psicológicamente, será por mim e só por mim.

Se eu sempre achei que os esteriótipos e os showoffs são para pessoas vazias, porque eu haveria de me tornar uma pessoa vazia? Não. Não mesmo!!

Por norma estou quieta no meu canto, não chateio ninguém, não sou uma pessoa obcecada, não sou de meter conversas se não me derem conversa primeiro, então porque motivo me hei-de culpabilizar por algo que não dependeu de mim?? Eu sei que só não fiz o que não podia por ele, aliás, até houve vezes que fiz o que não podia só para poder estar com ele, ou simplesmente para poder apenas vê-lo.

Bem... não vale a pena chorar sobre o leite derramado. Sei que tudo aquilo que fiz foi sempre de coração, por gostar tanto dele, por querer com todas as forças que desta vez desse certo, porque sinceramente achei até á última que ele realmente gostava de mim, que finalmente me tinha apaixonado por uma pessoa que gostava mesmo de mim. Enfim... enganei-me, mais uma vez...

Sem dúvida que está mais que na hora de deixar ir.

Está mais que na hora de enterrar este assunto, melhor, cremar este assunto, meter na minha cabecinha que acabou de uma vez por todas.

Se há coisa que aprendi ao longo da minha turbulenta vida foi que não adianta correr atrás de quem não se preocupa conosco, que não adianta remar contra a maré, que a teoria do lutar por quem se ama só é válida até um certo ponto. Chega a um ponto que essa teoria é vencida pela teoria do cansaço, da saturação, da desilusão, e aí chega a hora de baixar os braços, de aceitar que somos perdedores, de dar a vitória ao outro e simplesmente virar costas e seguir o nosso caminho.

Sem dúvida que depois desta lição estarei bem mais atenta de futuro, e que mais ninguém terá a sorte de me enganar assim tão facilmente.

A partir de hoje vou aprender a valorizar-me, a ver-me exactamente como sou, bonita á minha maneira, e única bem ao meu jeito.

Não posso nunca mais diminuir o meu valor ao ponto de me rebaixar desta maneira.

Quero ser uma pessoa inteira, quero ser amada por inteiro, e não aceito menos que isso. Metades não dão para mim.

Um dia que me volte a apaixonar, garantidamente que vou colocar o cérebro á frente deste meu estúpido coração.

E sim, tudo isto seria bem mais dificil, se ao meu lado não caminhassem os meus amigos, os seres mais maravilhosos de sempre, aqueles que fazem com que tudo pareça sempre ultrapassável.
My Love, Lola e Maninho, os indespensáveis, os essênciais. Os irmãos de mãe diferente...

Mas principalmente tu My Love, minha pessoa nº1, aquele que sabe o meu coração e a minha cabeça de cor e salteado, aquele que digo tudo tal e qual como sinto. És tudo. Sem ti seria impossivel. Longe ou perto estás sempre em cima do acontecimento. Aquela quimica que temos, os pressentimentos que temos um com o outro é algo fenomenal hoje em dia. Aquela nossa telepatia... :)
" o mundo é perfeitamente imperfeito...."
O meu mundo seria totalemente imperfeito, se tu não existisses. Palavras não chegam para te agradecer todo o apoio, força e abre olhos que me deste ao longo da nossa vida. Vales muito para mim. Quando digo todos os dias que te amo assim aquele nosso muitão, é para que nunca te esqueças de que não importa tudo o que aconteça á nossa volta, essa é das poucas certezas que tenho na vida, que te amo muito, e que não te quero perder nunca!